Arhiv vicev

Zjutraj, ko se moz in zena zbudita v postelji, se moz obrne k zeni in rece: "Draga, danes morava odpeljati psa, da mu odrezejo rep"
Zena ga pogledal in vprasa:
"Zakaj pa bi odrezali rep nasemu psu"
in moz odvrne: "Jutri pride tvoja mama in ne bi zelel, da dobi obcutek, da je kdorkoli srecen, ko jo vidi!"


Po prvi skupaj preziveti noci rece on:
"Draga, glede na tvoje sposobnosti v postelji predvidevam, da ti nisem prvi!?"
Ona: "Dragi, glede na tvoje sposobnosti predvidevam, da mi ne bos niti zadnji!"


Pred kipom zenske in moskega, ki ze vec let stojita v mestnem parku, se pojavi angel in rece: "Ker sta ze vec let vzorna kipa in razveseljujeta mnozice ljudi, sem vama prisel izpolnit vajino najvecjo zeljo, zato vama za pol
ure poklanjam dar zivljenja." Kipa nenadoma ozivita, se nasmehneta drug drugemu in steceta v grmovje.
Angel se nasmehne in poslusa hahljanje v grmicevju, pokanje vej in sumenje listja. Po 15 minutah kipa prideta iz grmovja zadovoljna in nasmejana, angel pa jima rece:
"Se vedno vama je ostalo 15 minut. Ali bi rada nada ljevala?" Moski pogleda zensko in jo vprasa: "Ali bi rada ponovila?" Zenska smeje odgovori: "Seveda, ampak tokrat bos ti drzal goloba, jaz pa bom tista, ki se mu bo posrala na glavo."


Nasli se Crnogorac ,Englez i Francuz!
Englez: "Kad ja viknem s Big Bena-a ""Zivjela Engleska"", odzvanja jos petnaest minuta!"
Francuz: "Kad ja viknem s Eiffelovog tornja ""Zivjela Francuska"" odzvanja jos pola sata!"
Crnogorac: "Kad se ja popnem na jablan i viknem ""ljudi ajmo radit"" jos mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine ,ne seri..."


Na fakultetnem plesu American povabi Svedinjo na ples. Med plesom jo narahlo stisne in rece: "V Ameriki temu recemo objem." Svedinja odgovori:
"Jaa, na Svedskem tudi." Malo pozneje ji da na usta cmok in rece: "V Ameriki temu recemo poljub." "Jaa, na Svedskem tudi." Proti koncu vecera in po nekaj pijacah jo odpelje na travnik in se spravi k seksu: "V Ameriki temu recemo
sendvic na travi." Svedinja pa odgovori: "Jaa, tudi na Svedskem temu recemo sendvic, samo da damo notri vec mesa."


Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od cega ti to covjece?"
"Od pecanja ribe" kaze Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve zice usred stavio bateriju, gurnuo zice u zemlju i eto ga izlaze gliste"
"A sta je bilo dalje?" zanima Hasu
"Kad sam vidio taj ucinak, priklopio sam dve vece zice na akumulator, gurnuo zice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"
"A odakle si sav izlupan covjece" ne odustaje Haso "Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake zice preko elekticnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebem im mater" kaze Mujo: " Onda je izasla treca smena rudnika Zenica i razbili su me ko picku......"


Stirje policisti so se ob koncu tedna odpravili na lahka dekleta. Dva sta se v avtomobilu usedla spredaj, dva pa zadaj in oddrveli so v najbolj zivahno ulico. Ko so zagledali prvo prostitutko, jo voznik vprasa: "Koliko?" "Kot ponavadi. Sto evrov od spredaj, od zadaj pa petdeset odstotkov drazje." Pa se oglasita policista, ki sta sedela na zadnjih sedezih: "Zakaj je pa za naju drazje ?"


Raziskovalec se je globoko v amazonskem pragozdu nenadoma znasel obkoljen med skupino krvozeljnih domorodcev. Ko je ocenil situacijo, si je tiho
rekel:"Ljubi Bog, najebal sem..."
Nenadoma pa ga je osvetlil snop svetlobe z neba in mogocen glas je zadonel: "Ne, nisi ga najebal.
Vzemi tisto skalo pri tvojih nogah in jo zabrisi v glavo njihovega poglavarja, ki stoji pred tabo. Tako je raziskovalec dvignil omenjeno skalo in poglavarju zmeckal glavo. Globoko zadihan je obstal nad negibnim telesom, obkoljen z mnozico sokiranih in mocno pretresenih domorodcev. Takrat je znova zadonel glas z neba:"Okej, zdej si ga pa najebal..."


Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb.
Pol sem pobral kovcek, pa mi je rocaj odpadu.Nakar sem sel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala. Hotu sem it u auto, pa mi je se od auta kluka u rok ostala. ...............zdej pa ne upam it scat


Saudi being interviewed at the US Embassy for Visa *J *
COUNSEL: "Your name, please"?
SAUDI: "Salem".
COUNSEL: "Sex?"
SAUDI: "Six times a week".
COUNSEL: "I mean male or female?"
SAUDI: "Both male & female and sometimes even camels".
COUNSEL: "Holy cow!"
SAUDI: "Yes, cows & dogs too".
COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"
SAUDI: "Horse Style, dog style, any style!
COUNSEL: "Oh dear!"
SAUDI: "Deer? No deer, they run too fast!


Srecata se debeli in suhi klop. Debeli klop vprasa suhega:
"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
"Zapletel sem se v brado motorista, mocno sem se moral drzati, pa se
ozebline sem dobil!" je potozil suhi klop.
"Ves kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolcka. Zvecer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednozja. Tam ti bo toplo, pa se najedel se bos!"
Po tednu dni sta se zopet srecala. Suhi klop je bil se bolj suh kot prej.
"Kaj pa je s teboj? Nisi poslusal mojega nasveta?"
"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednozje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"


Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.
Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena:- Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nesto ispada iz kamiona, sav teret ces izgubiti!
Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!
A kamiondzija odgovara:- Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol!


Stari postar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto nosil posto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali. Pri prvi hisi ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bonboniero. Pri drugi hisi ga je stari prijatelj povabil na spricer, pogovarjala sta se o starih casih, za spomin mu je podaril lepo sliko. Pride do tretje hise, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katerega se je vec videlo kot ne. Pobozala ga po licu, nezno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez dozivi najlepsi seks v svojem zivljenju! Nato ga povabi v jedilnico, mu spece sunko z jajci, ponudi se topel kruh ter pripravi svezi sok iz pomaranc. Nato mu skuha se dobro vroco kavo.
Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zlozenega jurja. Pogleda blondinko in vprasa:
"Poslusaj, kaj takega se v svoji 35 letni karieri nisem dozivel. Vse je odlicno, seks, zajtrk . vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?"
Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je moz odsel v sluzbo sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne sluzbe in ga vprasala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´
"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"


Pride zena k zdravniku:"Gospod doktor, moj moz in seks, to sta dva pojma! Pomagajte!"
"Dajte mu viagro!".
"Saj se aspirina ne vzame!".
"Dajte mu jo neopazno v kavo!"
Cez dva dni pride zenska zopet k zdravniku:
"Bilo je grozno! Dala sem mu viagro v kavo. Cez 20 minut je moz vstal, strgal s sebe obleko, z roko pometal vse z mize, planil name, me slekel,
vrgel na mizo in me naskocil, kot ze dvajset let ne!
"No, to ni nic groznega!", meni zdravnik.
"Kaj ni grozno, sedaj se pri Jurmanu ne smeva vec prikazati!"


Prleti stara mama cez uakn u zupnijo u Sentruperti.
Je bla cist skustrana in zvezana s ketnam.
Pa jo vprasa zupnk: A ste u redu?
Ne vem, mende sm, mu rece.
A vs kej buli, spt uprasa zupnk.
Ne vem, se mi zdi da ne.
Mamca, kdo pa ste sploh vi?
Ne vem.
A se sploh kej spoumnete???
Jo, ringlspila u Mokrunugi.


HUSBAND asks: Darling, do you know the meaning of WIFE?
It means: Without Information, Fighting Everytime.
WIFE says: No darling, it means: With Idiot For Ever!


Zet rece tasci: Vi pa tako dobro izgledate...Idealna bi bila za kakega kitajskega slikarja.
Tasca pa vzhicena vprasa: Zakaj ravno kitajskega?
In zet dotolce: Oni radi slikajo zmaje...


Stigla nova grupa zena u raj, kad postroji ih Sv. Petar i kaze :
- Sve zene, koje su barem jednom prevarile muza, neka istupe korak naprijed!
I sve istupe, osim jedne. Vidjevsi to Bog, kaze Sv. Petru :
- Idi provjeri, da ova nije mozda gluha.


Ulazi plavusa u trgovinu tekstila i trazi fini roza materijal za zavjese.
Prodavac joj pokazuje razlicite mustre i mlada dama se odlucuje za jednu njeznu roza boju sa cvjeticima.
Prodavac: "Koliko DA odrezem?"
Plavusa: "15 cm"
Prodavac: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavusa: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"
Plavusa: "Haloooooooo! Ja imam windows!"


Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem.
Sudac: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem.
Optuzeni, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudac: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu niti opravdanje za zlocin. Ako ne zelite ostatak svoga zivota provesti iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cijenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. Da, rece zena, .... to su pirineji. Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo. To je pigment, ... primijetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari Rimljani pisali. Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala ekstra satove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora. Ne, lektor je jedan grcki heroj. To je bio Hektor i bio je Trojanac. Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu. Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice. Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar. Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reci. Ne, duet je kad igraju Zeljo i moje Sarajevo. Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.
Sudac: -Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.


Japonci (kdo pa drug) naredijo robota "fuckerja" in placajo trem zenskam, da ga preizkusijo. Se spravi prva na preizkusnjo, ostane z robotom stiri ure v sobi, na koncu pa prisopiha ven vsa zmatrana in rece, da ne more vec. Gre v sobo druga, zdrzi z robotom sedem ur in pride ven cisto fertik. Gre v sobo tretja - blondinka. In je ni ven sedem ur, ni je dvanajst ur, na koncu pa po dnevu in pol iz sobe ven plane robot, takoj za njim pa se blondinka, ki se dere: "Prekleta rit plehnata, a za bezat pa se mas baterije???"


Babica stara 98 let lezi na smrtni postelji in zeli se pred smrtjo razkriti 99 letnemu mozu, ki sedi zalosten ob njeni postelji, se zadnjo skrivnost.
Gerardo, moj mali Gege, prej, da bom za vedno zatisnila oci, ti zelim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na levi strani strehe, bos nasel dve skatlji in jih prinesi. Gerardo gre na skedenj in se po petih minutah vrne nosec v rokah dve skatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov, kar oci se mu razsvetljijo. Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca. Ves Gerardo, porocena sva ze 78 let, in vsakic ko sva seksala in jaz nisem dosegla orgazma, sem polozola v skatlo eno jajce.
Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje zene samo trikrat, nato pa se vprasa: in kaj pomeni 250,000,00 evrov?
Oh, vsakikrat, ko sem napolnila skatlo z dvanajstimi jajci, sem jih sla prodati na trznico.


Zenska srednjih let stoji pred ogledalom in jadikuje mozu:
"Gube se mi delajo na obrazu, joske imam vse bolj povesene, rit je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda."
Moz razmislja, kako bi jo potolazil, in izstreli:
"Ampak vidis pa se odlicno!"


Zadnje raziskave so pokazale zakaj moski uzivajo v oralnem sexu:
10% imajo radi ta obcutek
12% imajo radi dominantnost
78% imajo enostavno radi tisino.....

Uboga, zejna vidra pije iz potoka, pa naenkrat jo nekaj na brzino nategne. Preden se obrne, ze ni nikogar vec
Pa si misli, da samo sanja - ampak drugi in tretji dan je spet isto. ZA CETRTI DAN PA SE JE DOBRO PRIPRAVILA!
Caka in caka in se pripogiba, pa nic.
Naenkrat pa priskaklja mimo zajcek in pravi: "Pozdravljena, TIDRA".
Vidra je jezna:"Nisem nikakrsna tidra, ampak vidra!"
PA PRAVI ZAJEC: "SORRY, AMPAK KOGAR TRIKRAT NATEGNEM,GA VEC NE VIKAM".

Pride Michael Jackson s svojo novo zeno na razgovor k zdravniku.
Michael: "Gospod doktor... kdaj naj zacnem sexati s svojo novo zeno?"
Doktor mu odgovori: "Jaz bi pocakal da dopolni 14 let."


A married man was having an affair with his secretary.
One day they went to her place and made love all afternoon.
Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM.
The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt.He put on his shoes and drove home.
"Where have you been?" his wife demanded.
"I can't lie to you," he replied,
"I'm having an affair with my secretary. We had sex all afternoon."
She looked down at his shoes and said:
"You lying bastard!
You've been playing golf!"


Sede 3 narkomana za stolom.
1. uzeo kokain,
2. heroin
3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu liniju i kaze:
"Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene sveta i sve naj."
Na to ce 2.:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce jos jedan dim i potpuno opusteno kaze:
"...nisam ja nikog poslao."


Po petnajstih minutah v zraku pilot oznani:
"Dragi potniki, eden izmed motorjev na letalu je odpovedal, vendar ni razloga za preplah. Se vedno imamo tri motorje, le let bo eno uro daljsi."
Trideset minut kasneje pilot oznani:
"Se en motor je odpovedal, vendar ne skrbite. Prav tako dobro lahko letimo z dvema, le let bo se dve uri daljsi. "
Cez eno uro pilot oznani:
"Odpovedal je se tretji motor, zato bo let podaljsan se za tri ure.Brez skrbi, se vedno imamo en motor. "
Blondinka na sedezu 13A se obrne k sopotniku in rece: "Ce izgubimo se en motor, bomo tu gori cel dan."


Legnu navecer muz i zena u krevet.
Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
- Draga ocemo li malo ... ?
- Ajme jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano u ginekologa,pa bi tribala
ostat svjeza i mirisljava.
Muz se,vidno razocaran,okrene na drugu stranu i zasuti.Nije proslo dugo,a on
se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imas li sta zakazano kod zubara?



Angleska druzina je prezivljala pocitnice v Nemciji in nekega dne na sprehodu opazila v lepem okolju cudovito hisico, ki se jim je zdela kot nalasc, da bi v njej preziveli dopust. Pozanimali so se, cigava je in
izvedeli, da je last protestantskega pastorja. Povprasali so ga, ce bi jim bil pripravljen dati hiso v najem za prihodnje poletje, in ko je privolil, jim je ljubeznivo razkazal ljubi domek, jim izrocil nacrt hise ter sklenil z
njimi pogodbo.
Druzina se je vrnila v Anglijo. Na dolgo in siroko so se pogovarjali o prihodnjih pocitnicah v lepi vili in tiscali nosove v njen nacrt. Na lepem je gospa dognala, da nikjer ni oznake WC in se ob tem spomnila, da tega tudi ni videla, ko so si ogledovali hiso.
Sklenili so, da bodo pastorju pisali in ga prosili za pojasnilo in blaga gospa mu je pisala takole:
"Spostovani pastor, ne zamerite nadlegi, prosim, otrebujemo vase pojasnilo. Sem gospa tiste druzine, ki je nedavno najela vase hiso za prihodnje poletje. Bili ste tako ljubeznivi, da ste nam izrocili nacrt, a na njem zal ne najdemo znamenja za WC. In ker nam niti med nasim obiskom pri vas ni bilo dano, da bi ga videli, vas prosimo za ljubeznivo pojasnilo: kje sploh je?"
Pastor, ki ni natancno razumel kratico WC, in mislec, da gre za bliznjo kapelo angelikanske sekte, imenovano "WALDES CHAPEL", je odgovoril takole. "Spostovana gospa, zelo cenim vase zanimanje in gorecnost in nadvse ljubo mi je, da vam lahko sporocim, da je kraj, po katerem sprasujete, 12 kilometrov oddaljen od moje hise. Sodim, da bo to malce neprikladno, zlasti, ce ste vajeni pogostokrat zahajati tjakaj. No, v takem primeru bo pac najbolje, da si vzamete hrano s seboj, da bi mogli ostati tam kar ves dan. Nekateri
tukajsnji prebivalci gredo tja pes, drugi se vozijo s kolesi, eni in drugi pa vselej prispejo pravocasno. Urnik je na vratih. Prostor je dovolj velik, saj je na voljo 400 sedezev in 100 stojisc. Klimatske naprave poskrbe za to,
da ni neprijetnosti, ki so v gneci pac obicajne. Sedezi so oblazinjeni.
Otroci sede poleg odraslih in vsi v zboru pojejo. Pri vhodu vsakdo prejme papir, kdor pride po razdelitvi, pac uporablja sosedovega. Red je tak, da je treba pri vhodu papir vrniti, da je v uporabi vsaj mesec dni. Prostor je
akusticen, zato so vsi navzoci v polni meri delezni melodicnega blagoglasja. Posebni fotografi so vselej pri roki, fotografije pa objavljajo tudi casopisi, tako da vsa javnost lahko obcuduje obiskovalce pri izpolnjevanju tako dopadljivega opravila.


Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu ucinit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda. Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!



Dva gluhonema se porocita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luci. Po nekajdnevnem premlevanju in razlicnih poskusih zena pogrunta resitev: "Dragi,"rece, "zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Ce bos, na primer hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, ce ne, pa za desno."
Mozu se to zdi odlicna ideja in zeni predlaga, kaj naj stori ona:"Ce bos hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, ce ne bos hotela seksat .......................................pa 250-krat."



Na cetrdesetu godisnjicu braka, kaze muz zeni:
- Draga, prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu, spavali u krevetu na razvlacenje, vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor, ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu, udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor, ali sam u braku s bakicom od sest banki. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja.
Medjutim, mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina svog muza ovim rijecima:
- Dragi, sto se mene tice, ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina, a sto se tice razvoja dogadjaja, ja cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu, spavas u krevetu na razvlacenje, vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor !!!


Med obiskom v psihiatricni bolnici v Begunjah vprasa eden od obiskovalcev direktorja, na osnovi cesa se odlocijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. "Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo cajno zlicko, skodelico in vedro ter narocimo, naj kar najhitreje izprazni kad."
"Ze razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, zacne zajemati vodo z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvlece zamasek z dna kadi.
Zelite sobo z balkonom ali brez???""


Dodje tip sa zenskom kod ginekologa i rece:
Doktore... pomagajte... ima usku picku.
OK. Izadjite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad... pojebe je i zove tipa:
Evo, mislim da ce sada biti OK.
Doktore molim, izadjite vi sada da ja to proverim...
Posle 20 minuta rece:
Doktore, nije jos dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta. Isto vece sedi doktor u kafani i videvsi tipa iz ordinacije kaze svom kolegi:
Vidi tamo onog, na kraju sanka... Danas mi je doveo zdravu zenu... i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja sanka kaze svom prijatelju:
Vidis tamo onog doktora... Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...



Moski srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo voznjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaze 160 km/h.
'To je pravi uzitek', pomisli in doda se malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luc. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si rece: ''A nisi malo prestar za take
stose?'' Zmanjsa hitrost in ob cesti pocaka policijo.
Policaj pocasi pride do avta in po pregledu dokumentov rece: ''Gospod, sluzba se mi konca cez pet minut. Ne bom vas kaznoval, ce mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga zacudeno pogleda in rece:''Moja zena je prejsnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hocete vrniti!'
''Hvala lepa in srecno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.


Dosel Zagorcu Amerikanac u posjetu, pa veli njemu Zagorec: - "Vidis ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaze na breg i veli: - "Vidis onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaze na drugi breg i veli da je i taj breg njegov, a na to ce Amerikanac: - "Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noc, i tek sljedece jutro dodjem do kraja svoje zemlje."
Njemu ce Zagorec: - "Je, i ja sem imal takav auto i jedva sem ga prodal."


Z zeno sva sedela v fini restavraciji, zena se je ozrla naokrog in pri bliznji mizi opazila prijetno opitega moskega. Med vecerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu. Koncno sem dejal: " Draga, opazil sem, da ze kar nekaj casa pogledujes tega moskega. Ali ga poznas?"
"Ja," je odgovorila, "to je moj bivsi in tako pije ze odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti."
Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako dolgo!"
Od takrat se ni spregovorila z mano.


Strojni inzenir umre in se znajde v peklu. Kmalu postane nezadovoljen z razmerami, zato se loti izboljsav. V kratkem imajo tako v peklu klimo, WC-je in dvigala. Inzenir
postane zelo popularen.
Nekega dne poklice Bog Satana in ga povprasa kako se kaj imajo v peklu.
"Super se imamo, po novem imamo klimo, WC-je in dvigala in samo vprasanje casa je, ko se bo inzenir spomnil se cesa boljsega!", mu pojasni Satan.
"Kaj?!?! inzenirja imate? To bo pomota, pri nas bi moral biti, hitro mi ga posljite!!", se razburi Bog.
"Ni sans!", odgovori Satan. "Zelo sem zadovoljen z njim in ostal bo pri nas!". "Hitro mi ga poslji, drugace te bom tozil!" zagrozi Bog. Satan se pricne na vse grlo krohotati in odgovori: "Ja ja, prav gotovo, kje pa mislis dobiti kaksnega pravnika?"


Dobili ucenici u skoli zadatak - sastav na temu 'Sto bih ucinio da imam rukovodeci posao?'.
Svi ucenici marljivo pisu samo mali Perica sjedi i ceka.
Upita ga uciteljica:
- Zasto ti, Perice, nista ne pises?!
- Cekam sekretaricu da joj izdiktiram!!


Jedan policajac poslao zenu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridruziti. Dode u hotel i navali na zenu. - Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne mozemo to ovdje raditi.
- Imas pravo, idemo na plazu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plazi u predvecerje pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, rece muz, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu kurvu hvatam vec treci puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine!!!



Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz 'Tourist class'
preide v 'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva ticket, ko ga pregleda ji rece, da je placala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na dodeljen sedez.
Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noce spizdit nazaj!"
Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v 'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Ves rdec od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko pristanejo v Melbournu!
Kapitan letala mu pomirjujoce odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom uredil jaz! Sem namrec z eno blondinko porocen in govorim 'blond'."
In gre k blondinki v 'First class' in ji prisepne nekaj besed v uho!
Blondinka zardi: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj sedez v 'Tourist class'.
Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je zgodilo
in vprasala kapitana, le kaj ji je prisepnil na uho: "Povedal sem ji da 'First class' ne leti v Melbourne!"



Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeska vrata.
Sveti Peter jih povprasa: "Kaj pa vi tu gori?"
"Nas cas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre."
"No prav, potem pa kar naprej."
Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo naprej, bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in pribije: "Vi pa zal ne morete v nebesa."
"Zakaj pa ne, ce smo pa najvec vredni?" se zacudijo "jurcki".
"Ker vas nisem nikoli videl v cerkvi."


Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom:
Kdor hoce zajtrk, ga dobi. Kdor ne jé, dobi evro.
Hocemo evro!- so soglasni otroci.
Opoldne pove ata Gorenjec:
Kdor hoce kosilo, naj ga jé. Kdor ga noce, dobi evro.
Hocemo evro! so enotni otroci.
Zvecer ata Gorenjec razglasi:
Kdor hoce vecerjo, placa dva evra.




Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
"U redu", rece mladic, i udje unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medjutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet.
Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i video ogromnu stijenu na grudima.
Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
"Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
"Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
"Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."



Duhovnik, zdravnik in inzenir igrajo golf. Tik pred njimi je skupina zelo zelo pcasnih golfistov, ki jih morajo nasi junaki cakati pred vsako luknjo. Zato prosijo upravnika, naj jih malo prizene. Upravnik rece:
"To so slepi gasilci, ki so lani v pozaru v nasi restavraciji izgubili vid, zato jim pustimo igrati kadarkoli zastonj."
Cez cas trije cakajoci golfisti komentirajo.
Duhovnik:
"Kako zalostno. Za njih bom priredil posebno maso."
Zdravnik:
"Posvetoval se bom s kolegi, ce jim lahko kako pomagajo."
Inzenir:
"Zakaj ti fantje ne igrajo ponoci?"


Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Stefka pogovarjajo o svojih mozeh. Nanese tudi tema na sex. Pa rece Lojzka:
"Ves vceraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila da ima ful mrzla jajca." "Zanimivo", rece Mara,:"tud' jaz sem pri svojem Juretu zadnjic opazla, da ma mrzla jajca."
Stefka poslusa in nic ne rece.
Naslednji dan se Stefka pojavi na kavici totalno razbita, polna potplutb, modro oko,...
"Jezes Stefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprasali.Stefka rece:"Sinoci sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca sem ga vprasala...Kako to, da imas ti tako topla jajca, Frane in Jure pa imata mrzla!"



France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in
ga vprasa:"Kaj se niste videli puscice?"
"Kake puscice? Saj se indijancev nejsm vidu!"




Dosla nagluha baba doktoru i kaze:"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije nista neg je stara pa joj kaze:
"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju: "sta ti je? Sto ti je rekao?"
Baba odgovara:"A kaj kaj mi je rekao. rekao mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina"


Dodje Mujo kod doktora i pozali se: Doktore, kasljem, kisem, jedva disem.
Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?
-Nije, ali je amidza Suljo imao BMW.


A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son. They decided to try one last time for the son they always wanted. The wife got pregnant
and delivered a healthy baby boy. The joyful father rushed to the nursery to see his new son. He was horrified at the ugliest child he had ever seen. He told his wife: "There's no way I can be the father of this baby.Look at the two beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around behind my back?"
The wife smiled sweetly and replied: "Not this time!" E



Zasto muskarci vise prde od zena?
Zato sto zene ne sute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.


Dva starejsa sta se zelo bala smrti. Razmisljala sta, kam bi se ji skrila, da ju ne bi nasla in domislila sta se, da je najbolj primerno mesto vrtec. In res, onadva v vrtec, a smrt ju najde ter vprasa:
"Ja, kaj pa vidva tukaj delata?"
"Ja, papcava!" se znajde prvi.
"No, le popapcajta", ju nagovori smrt,"potem gremo pa ajat!"


Moz in zena sta se zelela skupaj udeleziti pustne zabave, a je zena migreno oblezala v postelji. Moz se je zvecer
oblekel v kostum in se poslovil od svoje zene. Zena je zaspala, toda, ko se je sredi noci prebudila je ugotovila, da je glavobol popolnoma izginil. Odlocila se je, se
oblekla v kostum in odsla na zabavo. Vedela je, da njen moz ne pozna njenega kostuma,zato se je zabavala ob gledanju moza, kako se vrti okoli zenske druzbe in jih osvaja. Koncno je pristopil tudi do nje, jo povabil na ples in se tesno privil ob njo.
Ze po nekaj minutah jo je povabil v gostiteljevo spalnico, kjer sta se predala seksualnim uzitkom. Po seksu je takoj
zapustila sobo in odsla domov, se slekla, legla v posteljo in brala knjigo.Ko se je domov vrnil moz, ga je vprasala: "Si se zabaval?"
"Niti ne. Brez tebe na zabavi je dolgocasno! Odsel sem k prijatelju Marku, ki je imel druzbo pokerasev in sem tam kartal celo noc. Kostum sem pa posodil Petru, ki si je zelel iti na pustovanje."


Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
"Ma sta ti to radis Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se to ti drogiras, Haso?"
"Pa vidis valjda, da snifam koku!


Sede 3 narkomana za stolom.
1. uzeo kokain,
2. heroin
3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu liniju i kaze: "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene sveta i sve naj."
Na to ce 2.: "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce jos jedan dim i potpuno opusteno kaze: "...nisam ja nikog poslao."


Haso guzi Fatu pa joj govori. De malo gore, de malo dole, hajd sad malo napred ,hajd sad malo nazad, hajd malo ljevo, malo desno. Na to ce njemu Fata.
- "Haso jel ti mene jebes ili me parkiras?"


Pita Mujo Slovenca:
Jel Slovenac, kako se bre osjecas, kad si u EU i sada cak i primas platu u eurima?"
Pa, LUKSUZNO!" kaze Slovenac.
Jeel, kako?"
Pa............. jedem LUK, a SUZE mi na oci idu!!"



V atomski vojni umrejo vsi ljudje in vecina zivali.
Preziveli sta le dve opici. Sedita na veji, se cohata, gledata naokrog, ena pa pravi : "Hja,izgleda da bo treba vse zaceti znova..."


Skupljam ja tako karton i naidjem na zabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se zaba oglasi: "Postedi me i ispunicu ti 4 zelje, ja sam magicna zaba".
Ja se mislim nemam sta da izgubim, pa kazem:
- Zelim da mi kuca bude kao Arkanova
- Zelim da mi zena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan dize na nju
- Zelim da mi cerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
- Zelim da mi sin bude uspesan biznismen
Dodjem ja u cigamalu kad imam sta da vidim, kuca ista kao Arkanova iz nje istrcava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuce parkirani skupi automobili, udvaraci dosli da prose cerku, cerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kucu pored. Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da trazim onu zabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom djubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako ocajan, vec pao mrak kad eto zabe:
Z: Sta se bre deres
C: pa evo dosao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Z: ma nema veze, idi kuci ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Z: a da me kresnes?
C: ma kako bre, gde ?
Z: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde
I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojcicu, casna rec druze sudija.



V porodnisnici je rodila mlada zena in ko jo je po porodu obiskal v sobi doktor, je planila v jok.
"Doktor, jaz ne vem kaj naj storim! Moz me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka. Ze leto dni je namrec na zacasnem delu v tujini in ga ves cas ni bilo domov!" je prestraseno dejala.
"Bova ze nasla pametno resitev," je rekel doktor in zapustil bolnisko sobo.
V bolnisnici je lezal tudi katoliski duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepic. Doktor ga je obiskal v sobi in mu rekel: "Gospod zupnik, zgodil se je cudez! Iz vasega trebuha nismo izrezali samo slepica, ampak smo tam
odkrili tudi tegale novorojencka!" in mu pokazal sina, ki ga je rodila mlada mamica.
Zupnik se je najprej zacudil, potem pa dejal: "Ce je taka bozja volja bom poskrbel za tega otroka!"
Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je zupnik poklical k sebi in mu dejal: "Danes je prisel cas, da ti priznam, da nisem tvoj oce. Jaz sem namrec tvoja mama!"
"Ja, kdo je pa potem oce?!?" se je zacudil mladenic.
"Tvoj oce je zupnik iz Bistrice!"


An Israeli recently arrives at London 's Heathrow airport.
As he fills out a form, the customs officer asks him: "Occupation?"
The Israeli promptly replies: "No, just visiting!"



Sreli se stari jarani Mujo i Haso, piju pivu u kaficu, Haso se nes to snebiva, al ipak kaze:
-Jarane, imam za tebe dvije los e vjesti."
-Sto dvije lose, valjda uvek ide jedna dobra i jedna losa."
-Ej, mogu ja obje kazat odjednom, pa bude kao jedna losa."
-Ajd' odjednom."
-Tvoja Fata nas vara."


Uciteljica pita decu: Sta znaci rec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko: Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCED ES, mama vozi BMW , a baka vozi AUDI - OCIGLEDNO - mi imamo para!
Uciteljica: . Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio!
Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
Perica: Moja baka svako jutro ide na l ivadu. Ispod leve ruke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):. I onda, Perice?
Perica: ... Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere!


Zauzet muski WC ... Crnogorac udje u zenski. Odjednom ugleda mladu zenu koja povice:
- A ijuuuu ...!
Na to ce crnogorac:
- Ne boj se zeno, drzim ga cvrsto!


Janez gre k prijatelju na obisk. Ta je bil ravno v delavnici
in Janez ga vprasa: "Kaj pa delas"?
Prijatelj mu dogovori: "Stol za zeno".
Janez: "Pa gre"?
Prijatelj: "Gre, gre, sam elektrika me mal zajebava".



Sjedi muz kuci dok on, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokusa ga izvaditi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusaju - samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc. Na izlazu sretnu kcerku koja se bas vracala sa momkom iz grada. Ispricaju sto je bilo, i momak kaze:
- "Ma, nema problema, ne morate ici kod doktora, sada cu vam ja pomoci!"
Stavi on dva prsta covjeku u nosnice i rece:
- "Pusi sad!"
Covjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Zena sva sretna kaze:
- "Joj, kako fin momak, sta mislis, sta ce biti kad odraste?"
A muz: - "Pa, kako mu prsti mirisu, bit ce nam zet..."



Bono is at a U2 concert in Ireland when he asks the audience for some quiet minutes. Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone..."Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A voice from near the front of the audience pierces the silence..."Fookin stop doing it then!"


Kako se bodo po sprejetju novega protikadilskega zakona oglasevali kafici?
"Kod nas puse samo konobarice!"


Bozgo je prisel na obcino (ob 7:30).
Ga vidi varnostnica pa pravi: "Ooooo, vi ste pa zgodni".
Bozgo jo pogleda pa pravi: "Nisi ni ti picko losa".



Bilo je mracno, oblacno, dezevalo je. Okoli vogalov je zavijala mrzla burja. Majhna in nebogljena je hitela proti hisi, v kateri je bila luc. Bojece in pocasi je odprla vrata in obstala pred njim. V rokah je drzal noz in si jo ogledoval.
"Ali res nimate cisto nic srca?" ga je vprasala.
"Ne!" je odsekano rekel.
"Potem mi pa dajte pol kile jetrc."


V nebesih je precejsnja gneca, zato se je Bog odlocil, da bo malce spremenil kriterije za sprejemanje novih dus. "Od jutri opoldne," je ukazal, "smejo v nebesa spustiti samo ljudi,
Ki so tistega dne, ko so umrli imeli zares slab dan."
Ob 12.01 naslednjega dne je prisel pred nebeska vrata prvi umrli.
Angel, ki je stal pred vrati, se je spomnil novih navodil in mu rekel: "Preden te spustim notri, mi moras povedati vse o dnevu, ko si umrl." Prav, je rekel mozakar in zacel: " Ze nekaj casa sem sumil, da ima moja zena ljubimca - da ga vsak dan med odmorom za kosilo pripelje v najino
stanovanje v 25. nadstropju in tam z njim spi. Zato sem sel danes tja, da bi ju ujel. Planil sem v stanovanje in ga zacel preiskovati. Toda mozakarja nisem in nisem mogel najti. Polgola zena je kricala name in skoraj sem ze odnehal, ko sem se ozrl proti balkonskom vratom in zagledal tipa, ki je samo se na konicah prstov bingljal z nasega balkona. Kako si drzne misliti, da se lahko skrije pred mano! Stekel sem na balkon in mu skakal po prstih, dokler ni padel. Zal pa je pristal v grmovju, ki je ublazilo njegov padec, in zato ni umrl. To me je se bolj razbesnelo, zato sem stekel noter, da bi zagrabil prvo, kar bi mi prislo pod roko, in to vrgel nanj. Po cudnem nakljucju je bilo prvo kar sem zagrabil nas hladilnik. Iztaknil sem vtikac iz vticnice, hladilnik porinil na balkon in ga potisnil cez ograjo. Padel je 25 nadstropij globoko in tipa zmeckal! Bil sem tako razburjen, da me je zadela kap in sem umrl."
Angel je mrzlicno razmisljal. Pravzaprav je mozakar res imel slab dan in slo je za zlocin iz strasti. Tako je slednjic rekel: "Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in ga spustil noter.
Nekaj hipov kasneje je prisel pred vrata drug moski in tudi ta je moral opisati svoj dan.
"Ne boste verjeli," je zacel "na balkonu svojega stanovanja v 26.nadstropju sem telovadil, ko me je zaneslo in sem padel cez ograjo. Na sreco sem se s prsti ravno ujel za balkon pod mojim. Tedaj pa je iz stanovanja pridrvel neki norec, zacel preklinjati in mi skakati po prstih. Padel sem, a sem pristal v grmovju, zato nisem takoj umrl. Lezal sem tam v hudih bolecinah in gledal, kako je tisti norec na balkon pririnil hladilnik in ga vrgel name. Zmeckal me je in tako sem umrl."
Angel se je ob koncu zgodbe potihem zabaval, naglas pa je rekel: »Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in mozakarja spustil noter.
Cez nekaj trenutkov pride k vratom tretji mozakar in zacne pripovedovati svojo zgodbo. "Predstavljajte si tole: popolnoma gol sem sedel v hladilniku..."


Kako Dolenjci stopnjujejo crko S?
Silce, Stamperle, Stuc, Stefan, Skaf...

Zena nadira moza, da cisto prevec piva spije in ... koliko denarja zapravi za to ..
Moz pa prav takrat slucajno najde racun za sminko, za katero je dala vec kot 100 EUR.
- Kaj pa to? A za to je pa dovolj denarja? ...... jo vprasa
- Dragi moj, ampak jaz kupujem tako sminko zato, da zate lepse izgledam!...se brani zena
- Draga moja, tudi jaz pijem pivo zato, da zame lepse izgledas!


U baru prilazi tip komadu: "Zelis li malo magije?"
Komad: "Kakve magije?"
Tip:"Odemo kod mene, puknemo se i ti nestanes!"


Zelvaki Ponco, Josko in Vinko se odlocijo za piknik in Josko napolni kosarko s piskoti, pijaco in sendvici. Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo do njega kar deset dni in ko koncno prispejo na cilj, so ze popolnoma izmuceni in lacni. Josko zacne prazniti kosaro, in ko potegne ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirac. Z Vinkom zacne prepricevati Ponca, naj gre ponj nazaj domov. Ponco ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah prepricevanja pa koncno popusti in se pocasi odpravi proti domu. Mine 20 dni, a Ponca se vedno ni. Ko mine se en dan, se Josko in Vinko vsa sestradana zacneta sprasevati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.
Minejo se trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!" "Ne,
obljuba je obljuba," obotavljivo rece Josko, ko pa mine se
pet dni, me zdrzita vec. Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoci izza skale Ponco in rece:
"Evo, ravno zaradi tega ne grem!"


Po novem zakonu, ki ga pripravlja nasa vlada, bodo moski, ko bodo hoteli seksati, morali poloziti kavcijo v visini 100.000 sit. Ce bo zenska zanosila, bo ta denar morebiti porabila za splav, ce pa ne, se bo kavcija vrnila.... kot v trgovini, ko vrnes steklenice...


Sinko ponoci vstane, ker ga je iz postelje nagnala zeja. Pride v spalnico starsev in najde oceta in mamico pri "igricah".
"Oj oci oci... tudi jaz bi se igral konjicka" zavresci malcek in ze je na ockovem hrbtu. "Hi konjicek... gremo v mesto...." poskakuje mali pobalin na ockovem hrbtu.
Oce se pocuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj ocitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem... khmmmm z jezo v mesto....
Cez cas, ko zacne mamica pospeseno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oci zaklice sinek : "DRZI SE OCI TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S POSTARJEM PADEVA NA TLA.......


Pride moz iz kopalnice in se zacne smukati okrog zene. Ona kot vedno rece: Ne danes, dragi. Glava me boli.
Ni problema, draga, rece moz. Ravnokar sem napudral penis z aspirinom, tako da lahko izbiras! Ga bos vzela oralno ali kot svecko?


-Vodoinstalater ulazi u zgradu i pita:
-Gde je stan Petrovica?
-Petrovici su se odselili pre tri meseca.
-Vodoinstaler - vidite kakvi sou to ljudi, kazu daje hitno, a kad dodjem oni seodselili


Ide bik putem onako bijesan, ljut na cijeli svijet, kad spazi kravu na tresnji kako sjedi na grani. Onako ljut ju upita: "A koji kurac ti radis na drvetu?"
Krava (onak posprdno): "Jedem visnje!"
Bik: "Kako glupaco mozes jesti visnje kad si na tresnji?"
Krava: "Ponijela sam..."

Pride Mujo ves potreben domov in si zazeli vrocega sexa s Fato. Nic je ne vprasa, nic ji ne rece, samo vrze jo na posteljo in drma!
Fata pa nic.....Strmi v strop.....
Mujotu cez cas dopizidi in rece:
"Fato, pa koji ti je kurac danas?!"
Fata njemu:"Osmi..."


Gresta sine zajcek pa ata zajcek na sprehod.
Ko prideta nazaj, je sincek ves poscan, ata pa ves posran..
In vprasa mama zajkla ka se jima je zgodlo..
Sincek odgovori:"sem se poscal od smeha ko si je medved s fotrom rit obrisu"


Ce mas tasco rat jo mas pa rat. Treba je skrbeti zanjo
Temna, mrzla, nevihtna noc. Kot sodni dan. Piha, treska, snezi z dezjem...
Na vrata potrka tasca. Vsa je premrazena, mokra, tresoca.
Joj, rece zet, kaj delas zunaj v takem neurju?! Pojdi hitro domov, da se ne prehladis!

Je rekla soseda Francika sosedi Lujziki:
"Ti, bos skoro mela rojsni den! Ves ka mo ti küpila???«
"Niman pojma!!! Ka bos mi küpila?", je radovedna Lujzika
"Zavese!!", ji pove soseda Francika.
"Zavese?? Zakoj pa zavese?", sprasüvle Lujzika.
"Zato, ka nemo vec gledala, kak se z mozon nogiva lovita po hisi!!"
Lujzika je malo premislila, te pa rekla Franciki:
"Se bos ti tüdi skoro mela rojsni den. Ves ka pa mo jas tebi küpila???«
"Koga????", je radovedna Francika.
"OCOLI!!!!!", se zadere Lujzika.
"OCOLI????. Zakoj pa ocoli??? ", se je raspizdila Francika.
"ZATO, KA BOS BOJSE VIDLA!! TISTI S KERIN SE LOVIVA
JE TVOJ MOZ, NE MOJ!!!!«


Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:"A koji film igra?"
"Strasni", odgovori Fata.
"E ne moze", rece mati: "Da se prepadnes pa mu u kinu pridjes blize."
"Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata. "Neee", rece mati: "pa da se pocnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smijesni gledati?" "E, to moze", rece joj mati.I kad je Fata dosla iz kina, upita je mati kako je bilo. "Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku, ja bi se upisala od smijeha."

Ivice kako mozes reci sestri da je glupa, reci da ti je zao!
'Seko, zao mi je sto si glupa.


Hvalila se Fata kako je u poduzecu postala TAJNICA.
Ma kako Fato do jucer si bila cistacica?
Pa eto, sef me jebe a ja to TAJIM.


Dve prijateljici, blondinka in crnolaska se sprehajata po ulici in gresta mimo cvetlicarne.
Crnolaska v njej opazi svojega fanta, ki ravno kupuje sopek cvetja, zato zagodrnja:
- Oh vraga, spet mi kupuje cvetje.
- Pa kaj potem - ali ne vidis rada, da ti fant prinese cvetje? se se zacudi blondinka
- Seveda rada vidim, ampak fant ima potem vedno dolocena pricakovanja,jaz pa ne zelim naslednjih treh dni preziveti na hrbtu, z nogami v zraku.
-Kaj nimas vaze, se zacudi blondinka.


Kmet se po dolgih letih trdega dela odloci in gre v toplice. Ker so ze
napeljali telefon, naroci hlapcu, da naj ga klice res v zelo zelo nujnih
primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec rece
gospodarju:
H: "Gazda, rocaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako pizdarijo me klice? !? Kaj si pa delal, da se je zlomil?"
H: "Nic, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, nasega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?"
H: "Od stale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo stalo!?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v stali?"
H: "Ja, iz hise... Tja je veter razsiril ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hisa tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveca prevrnila, pa je zagorelo..."
G: "Kaksna sveca, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali sveco
prizgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."
H: "Zdravi, ze zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vasi zeni nasli..."


Dekle:"Oprostite, sveti oce, gresila sem."
Duhovnik:"Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle:"Nekemu moskemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik:"Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle:"Ker me je prijel za roko."
Duhovnik:"Takole?" (in jo prime za roko)
Dekle:"Da, cisto takole, sveti oce."
Duhovnik:"To ni razlog, da reces cloveku kurbin sin."
Dekle:"Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik:"Takole?" (in jo prime za prsi)
Dekle:"Da, natanko tako, sveti oce."
Duhovnik:"To ni razlog, da mu reces kurbin sin."
Dekle:"Nato me je slekel."
Duhovnik:"Takole?" (in jo slece)
Dekle:"Da, da, takole, takole, sveti oce."
Duhovnik:"To ni razlog, da mu reces kurbin sin."
Dekle:"Nato je zaril svojega sajvestekaj v mojo sajvestekje."
Duhovnik:"Takole?" (in zarije svojega sajvestekaj v njeno sajvestekje)
Dekle:"Daaa, sveti oce, daaaa aa aaa sveti oce!!!" (Cez nekajminut)
Duhovnik:"To ni razlog, da mu reces kurbin sin."
Dekle:"Ampak sveti oce, imel je vendar AIDS!"
Duhovnik:"Ta prekleti kurbin sin!!!"

Pao avion u dzunglu. Poginuli svi putnici osim, jasno, Jane. I tako ona tetura kroz djunglu, kad je, uz obalu obliznje rijeke ugleda, te napadne krokodil. Prestrasena, samo se sledi iscekujuci kraj u celjustima krokodilovim. No, u zadnji tren, od nekud doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteze usta), te time spasi Jane.
Zahvalna Jane se odmah zaljubi u Tarzana i krene razgovarati s njim.
Nakon par uvodnih recenica gdje je ona shvatila story; da je on lord, odgojile ga zivotinje itd, itd, Jane upita:
- Tarzane... sta ti jedes?
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblacis?
- Tarzan ulovi, zakolje, oguli... Tarzan napravi gace.
- A Tarzane, kako ti s... khm, khm... onim stvarima... znas...
- Tarzan nadje drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam zena...
Zadigne suknju, nagne se i okrene mu straznjicu.
Tarzan, ni pet ni sest, vec joj odvali jedan pristojni volej nogom u
gore spomenutu guzicu.
- HEJ! STA JE TEBI??!
Tarzan provjerava da nema vjeverice.


A blonde was visiting Washington, DC for the first time. She wanted to see the Capitol building. Unfortunately, she couldn't find it, so she asked a police officer for directions -
"Excuse me, officer, how do I get to the Capitol building?"
The officer replied, "Wait here at this bus stop for the number 54 bus. It'll take you right there." She thanked the officer and he drives off. Three hours later the police officer returned to the same area and, sure enough, the blonde is still waiting at the same bus stop. The officer got out of his car and said, "Excuse me, but to get to the Capitol building, I said to wait here for the number 54 bus and that was three hours ago! Why are you still waiting?"
The blonde replied, "Don't worry, officer, it won't be long now... The 45th bus just went by!"

"Zakaj imajo zenske stiri ustnice?"
"Dve za kreganje in dve za spravo. "


Stara skola, karte se drze na tavanu, pa se popela ueiteljica da skine kartu. I dok je silazila, zakaei joj se suknja o neki ekser, suknja spadne, a ona zavristi:
- Deco, brzo zatvorite oei da ne oslepite!
Sva deca poslusase, a Perica ae, zmureai, onako za sebe:
- Ma jebes jedno oko...


Dobije Mujo skupinu od trideset Kineza da ih malo provede kroz New York. Vrati se on u agenciju s dvadeset Kineza i pita ga sefica: Mujo, pa gdje Ti je ostalih deset Kineza?
M: Ma sefice, nemam pojma, neki su se izgubili, neke je pogazio auto i tako, eto, nema ih vise.
S: Ma Mujo ne moze tako, imas odgovornost i moras ih sve vratiti. Neka Ti ovo bude zadnja opomena.
I tako Mujo nastavi raditi i ponovno dobije skupinu Kineza i opet se vrati sa manjkom ekipe.
S: Mujo, zar opet? Ja nemam izbora, ja moram s tobom na sud, jer ovo nema vise smisla.
I tako osude Muju na smrtnu kaznu na elektricnoj stolici za sve ljude koje je izgubio priliko vodjenja kroz New York.
Prikopcaju oni Muju na stolicu i stisnu gumb za aktivaciju struje, ali..nista se ne dogadja.
Ponovno stisnu gumb, i opet nista.. i nikako da struja prodje kroz Muju.
Koja je pouka ove price?
MUJO JE LOS VODIC!


Bog je bil ze skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le se dve pomembni reci, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.
Povedal jima je, da ima v torbi se zelo prakticno zadevo, ki omogoca, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lula stoje. To mora absolutno dobiti moski! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da meni!"
Prosjacil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla
Bogu: "Pa mu daj, ce si tako zelo zeli."
Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrecen.
Takoj je zacel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal. Bog in Eva sta ga nekaj casa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: "No, tu je se druga stvar, ki potemtakem pripada tebi."
"Kako se pa imenuje?" je vprasala Eva.
"Mozgani," je odgovoril Bog.


Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo oblecenega moskega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let. Vam lahko kako pomagam, ga vprasa.
Rad bi videl Natalie, odgovori moski.
Gospod, Natalie je ena nasih najdrazjih lepotic. Morda bi si izbrali katero drugo, mu prijazno svetuje madam.
Ne, moram videti Natalie, vztraja moski.
Pride Natalie in pove moskemu, da racuna 1000 dolarjev za obisk. Moski ji brez oklevanja izroci deset bankovcev po 100 dolarjev in odpravita se v zasebni prostor.
Po eni uri moski odide. Naslednjo noc se moski znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu pojasni, da se nihce ni prisel dva vecera zapored, saj je vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov. Cena se vedno
velja 1000 dolarjev za obisk. Moski ji znova izroci zahtevani denar in odpravita se v zasebni prostor.
Po eni uri moski odide.
Moski je znova prisel v bordel se tretji vecer. Vsi so bili strasno preseneceni, da je prisel ze tretji zaporedni vecer. Toda on je preprosto placal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.
Ko koncata, se Natalie odloci potesiti svojo radovednost in rece:
Se nihce ni prisel k meni tri vecere zapored. Od kod pa ste, ga vprasa.
Moski odgovori, da je iz Juzne Karoline.
Res, je presenecena Natalie. Tudi moja druzina je v Juzni Karolini.
Vem, odgovori moski. Vas oce je umrl in jaz sem odvetnik vase sestre.
Prosila me je, da vam izrocim 3000 dolarjev dediscine.
Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v zivljenju se zanesljivo zgodijo:
Smrt.
Davki.
Da te nategne odvetnik.


Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode. Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaze: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode. Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

Na neki zabavi se pogovarjata starejsa gospa in upokojeni profesor. Ona se mu potozi: "Zamislite, malo prej mi je eden tu rekel kurba!"
"Ja, to pa lahko razumem. Jaz ze deset let ne predavam vec, pa mi se vedno vsi pravijo profesor."


Ameriska pravosodna delegacija pride na ogled zapora v Bosno. Bosanski gostitelji jim razkazejo vse in se celo pohvalijo, da so po ameriskem vzoru kupili elektricni stol. Gostje nenadoma zaslisijo strasno rjovenje.
"Kaj pa je to?" vprasa vodja delegacije.
"Nekega zlocinca ravnokar cvremo na elektricnem stolu."
"Zakaj pa tako dolgo vpije?"
"Veste," pojasnjuje upravnik, "redukcija je, pa ga kar s svecami..."


A little boy went up to his father and asked:
"Dad, where did all of my intelligence come from?
The father replied:
"Well son, you must have got it from your mother,
'cause I still have mine"

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo: "Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
Haso: "Da. I?"
Mujo: "Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit'dobra plata."


Tarzan je cijelog zivota zvio u dzungli i nije imao pojma o seksu. Jane mu je odlucila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve simbolicki objasniti kao malom djetetu:
- Tarzan, ovo sto ti imas objeseno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo sto se nalazi meni između nogu jest masina za pranje rublja... Dake ti moras tu svoju krpicu prati u mojoj masini.
Slijedecih 5 noci Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Jane uspjela doci do daha rece mu:
- Tarzane, slusaj me... Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako cesta jer ce se ona isprati. Trebas je prati svakih tri do cetiri dana.
Tarzan je poslusa i iducih mjesec dana nije ju pipnuo. Jane uhvati nervoza i jednog ga dana upita:
- Tarzane, sto ti je? Zasto vec mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj masini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naucio prati na ruke!!!!

Gde si sinoc bio Mujo?
Ma vodili me na neki balet.
Sta ti je bolan to b-b-balet?
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se kao baca, pa bi da poleti, pa ne moze. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomirise picku i baci.


Gre en kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu pa mu zbijejo dva zoba. Njegova zena to vid z okna, leti k njemu cez cesto, da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi.
Kmet pa: PA LIH ZDELE K SE NE MORM SMEJAT!!!


Otisao Crnogorac u neku imaginarnu islamsko - fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje gradom uvati za dupe neku zabradjenu zenu i spapunja ga policija za ocuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti.
Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je uradio rece:
-"Dovedite Jusufa."
Dode Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja.
Kalif rece:
-"Jusufe ovog da karas do zore!"
Crnogorac krenu kukati, te kako cu zeni i familiji na oci, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
-"Sta je taj uradio?" upita kalif.
-"Krao nesto na pijaci." odgovorise ovi.
-"dobro, njemu odsjecite mu ruke." rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
-"Sta je sa ovim?" upita kalif.
-"Psovao alaha i pravio sranje u dzamiji."
-"E njemu odsjecite i ruke i noge."
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
-"Sta je taj uradio?"
-" Pobio ljude i djecu."
-" E njemu odrezite i ruke i glavu" rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad ce Crnogorac:
-"Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas?"


Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah voznje na sosednjem sedezu zagleda znano zensko. Videti je bila dokaj srecna, oblecena pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in moderne cevlje, urejeno frizuro in nohte... Nekaj casa se obe gledata, nato pa nuna spregovori: "A si to ti Nadica? Kako si? Koliko casa se nisva videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega zivljenja. Pa nuni ne da miru in vprasa:
"Poslusaj, ne jezi se, ampak ta plasc, kako ...?"
Pa ji znanka odgovori:
-"Ves, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noc in evo..."
Pa nuna se vedno nadaljuje: -"Oprosti, ampak taksni cevlji?"
-"Ves, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
-"Pa taksen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in ves to..."
-"Ves eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
-"Na koncu voznje se na zelezniski postaji poslovita in odideta vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvecer domov v samostan, odide v svojo sobo, se preoblece v pizamo, pomoli in kar malo nejevoljno odpravi spat.
Sredi noci zaslisi po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in
vprasa: -"Kdo je?"
-"Jaz, fra Joze", tiho zasepeta menih.
Pa mu odvrne nuna: -"Ma jebi se ti in tvoje karamele."

Trazi Haso posao u Mujinoj firmi i pita za placu. Mujo veli u povjerenju:
"Za mog jarana 800 maraka!".
"Nije lose", veli Haso, "a koliko ti imas?".
"U povjerenju", odgovara Mujo, "1.000 maraka!"
"Auh bolan", pita dalje Haso, "a koliko ima onda direktor?"
"2000 maraka", veli opet u povjerenju Mujo!
"A je'l on ima najvise", pita Haso.
"Ne", veli Mujo, "ima jedan koji ima vise od nas svih, ali ga jos nikad nisam vidio u firmi! Uvijek je na kraju platne liste!"
"A koji je taj?", znatizeljan je Haso.
"Bolan neki Saldo", odgovara Mujo!

Ako ne vjerujete - pozovite jih ili potrazite v imeniku!!!

01 4664 429 - ABDULWAHID ABDULWAHID
01 2946 220 - BECAR SAHDO
01 2993 430 - GEGIC GEGA
049 460 644 - CULI-SOTOODEHCALOSHTORY BOZICA
01 3375 404 - CIKA DJORDJE
040 312 502 - DEBELEC-ABU-ZEID AMENA
043 333 006 - DONESKI GULAP
01 3631 707 - HADZIDERVISAGIC DZEZBEDARA
01 6258 465 - LESINA VESELA
01 6640 750 - MAMUTI SELIM
01 6678 765 - DEGEN ERIKA
021 389 032 - DJOKOVIC KITICA
021 635 377 - SCEPANOVIC KITA
021 741 925 - BISER SERIF
01 6196 145 - SALVELLI MARC-PIO-MAXIMILIEN
021 863 048 - ZLOCO MLADJI
022 662 250 - CETNIK OJDANA
032 322 314 - SILOV ANNA
034 263 157 - PISA KATICA
035 375 326 - JAJALO PILE
042 311 277 - FUKSA MIRA
044 682 419 - RADI DJON
044 815 166 - ALIMI NADJI
047 553 050 - KLISKA MICA
048 638 353 - GUZI DRAGA
049 289 402 - STAKOR IVAN-TARZAN
051 643 722 - SUPAK RADOVAN
051 725 980 - CURI DJON
051 775 489 - BILALI NEBI
052 210 412 - MOSNJA-SKARE LORENA
052 211 884 - CERVENI MERCEDES
052 451 069 - TIKVINA JAGODA
052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS
052 812 979 - KENJAR ISMET

Pruzili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao, nastupi faza skidanja, i kad su skinute gacice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano, cakli se.
Upita u cudu:
- "A dje ti je runo"?
Crnogorka ce na to:
- "Jesi ti ovdje da jebes il pletes?"


Se vozi cigan v avtosoli, pa ga vprasa instruktor:
"Kaksen je ta znak?"
Cigan odgovori:
"Aluminijski, gazda."


Prfoksa zagleda na tabli majhen napis PENIS. Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so crke vecje (PENIS). Jasno, krivca ni, zato revica vsak da znova drgne s table vse vecji napis. Cez en teden, ko ze misli sklicati sestanek uciteljskega zbora, pa jo na tabli poleg jumbo napisa PENIS caka se sporocilce:
BOLJ KO GA DRGNES, VECJI JE ... TO BI PA ZE LAHKO VEDELA!

Starejsa gospa, pri osemdesetih, vendar se precej zivahna, vstopi v lekarno:
-Dober dan, gospod, imate aspirine?
-Da, seveda, gospa!
-Kaj pa analgetike?
- Vsekakor, gospa!
-In antirevmatike?
-Gotovo, gospa!
-Kaj pa Viagro?
-Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniski recept.
-In gel za hemoroide?
-Imamo, gospa.
-Kaj pa kaj zeliscnega za jetra in zolcnik?
-Vsekakor, gospa!
-In antidepresive?
-Imamo, gospa, ampak samo na recept…
-Pa uspavala?
- Ja, ampak ze spet potrebujete recept.
- Kaj za izboljsanje spomina?
-Seveda, imamo tudi to;
-In plenice za inkontinencio?
-Seveda, tamle na polici so. Poslusajte, gospa, to je najbolje zalozena lekarna v mestu z najboljso ponudbo dalec naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?
-Veste, konec meseca se porocim z Jozetom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva zelela vedeti, ce bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporocencev!


Pero in Fani se sredi noci zbudita. Zunaj lije kot iz skafa, nekdo kot nor tolce po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premoceno pijanduro.
- Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?
- Ni sans, ura je tri zjutraj, clovek bozji!, zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
- Kdo je bil!, zanima Fani.
- Ma nic, en pijanec bi rad da ga porinem.
- In? Si mu pomagal?
- Si nora? Ni sans! Ura je tri in zunaj lije!
- Sram te bodi! A se spomnis, kako sva se pred dvema mesecema vracala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Ce ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila..... Ko nekdo drug rabi pomoc, pa mu obrnes
hrbet!
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se oblece in gre ven.
- Si se tukaj?, se zadere v temo in dez.
- Sem!
- Te porinem?
- Prosim!
- Kje pa si?
- Evo tukaj, na gugalnici, odgovori pijancek...

Zena je poslal moza-programerja v trgovino:
"Kupi zavojcek margarine, ce imajo jajca, jih kupi 10."
Moz-programer se kmalu vrne iz trgovine in
prinese 10 zavojckov margarine: "Imeli so jajca."

Pride tip v salon avtomobilov: "Dober dan, zanima me Renault-Dacia Logan."
"Izvolite, tukaj je, kar oglejte si ga."
"Vsec mi je. Ali ima klimo?"
"Seveda. Ima klimo, ABS, TCS, tempomat, navigacijsko napravo, BOSE audio sistem in gretje sedezev. Ima tudi poseben gumb, ko ga pritisnete, se pojavijo krila in pri vecji hitrosti lahko vzletite!"
"Ali me vi zajebavate?"
"Vi ste prvi zaceli."

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
-Gdje letis????
Ova odgovori:
-Danas cu obradovati jedan bracni par sto vec 10 godina pokusava imati djecu... Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu.
-Bas lijepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja: -Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu.... evo nosim joj jednog sincica...a druga dodaje:
-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dvije rode pitaju trecu:
-A ti,....... gdje ti ides?
-Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara..... Nikada im nista ne nosim al se svaki put useru od straha!


Dosao seljak kod doktora i ceka na red. Prodje citav dan u cekanju, izadje doktor i kaze:
-To bi bilo sve za danas, imam vazan sastanak, svi neprimljeni moraju doci sutra.
Seljak ce na to: -Cekaj malo, sta da radim sa ovolikim pecenjem?
Doktor mu namigne i kaze:- Vi sa pecenjem sacekajte jos malo, a svi ostali kuci.
Odose svi, doktor prozove seljaka i pita: -Gde je pecenje?
-Doktore, strasno me pece kad pisam...


Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto
nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to dosao, zasto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef dao za rundu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo,Vjeko..."


Plavusa se zaposlila kao uciteljica u osnovnoj skoli. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je, da sva djeca igraju nogomet zajedno, osim jednog djecaka, koji je stajao po strani potpuno sam. Prisla mu je i pitala, ga da li je sve u redu, na sto joj je Djecak odgovorio, da je. Nakon nekog vremena primijetila je, da djecak jos uvijek stoji sam. Ponovo mu je prisla i pitala ga:
Hoces li, da ja budem tvoja prijateljica?
Djecak: - Moze!
Plavusa: - Dobro, onda mi reci zasto se svi igraju, a ti ovdje stojis sam?
Djecak: - Ja sam GOLMAN.


Zaboravio djecak papagaja u frizideru. Nakon pet sati otvori frizider i kaze
"Koga to moje okice vide?"
A papagaj kaze "PINGVINA pi*ka ti materina!"


Jedna ceta srpske vojske zauzela neku isturenu cuku. Stiglo naredjenje da se cuka sacuva po svaku cenu. Ali, Svabo navalio, okruzio cuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo nacina da se opstane vise tako.
Kapetan resi da ceta napravi proboj kroz usko grlo koje Svabo jos nije zauzeo, da se docepa municije, pa da se nekako vrate i zadrze cuku do daljeg. Ali, neko mora da ostane...
- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!
- Ja sa cetom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sacuvas cuku kako znas i umes. Evo ti slem i tri bombe, nema vise, pa gledaj sta ces!
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO CU JA...
- Tisina! To je sve sto je ostalo, evo tri bombe, evo ti slem...
- Aj' pa gos'n kapetane, ako je vec tako, bolje da mi ostavis jednu bombu i tri slema!
- Jes' ti poludeo, Cigo? Sta ti pada na pamet?!!
- Il' tako il' nikako!
- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snadji.
I krene ceta u proboj kroz koridor svapske vatre....
Tri dana kasnije, vraca se ostatak cete na cuku. Kad, imaju sta da vide: na jednoj strani gomila oruzja, nabacana na kamaru. Pored, hrpa nemackih uniformi i cizama. Na drugoj strani, gomila svapskih vojnika cvokoce bosa i u gacama. U sredini, sedi Ciga, pred njim tri slema:
- Ajmo, braco Nemci, poslednji pokusaj: pod kojim slemom je bomba?

Pride Gorenjc domov pa si ga vrze na roko.
Potem gre v hladilnik pa spije malo radenske in rece:
Uf stari kako je lajf dober - prvo kurbe, potem pa sampanjc


Ti, ali ves, da obstaja tudi Viagra Plus?"
"Ne, ne vem, kaksen pa je ucinek?"
"Ta prime tudi v domaci postelji!"


Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi. Iz torbe izvlece ogromne skarje, bliskovito odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze penis in ga zabrise skozi okno. Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski izlet.Naenkrat,sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko steklo.Presenecena devetletna hcerka zacudeno vprasa,"Oci,kaj pa je bilo to?"
Oce ne bi rad sokiral male hcerke,zato si hitro izmisli:"Nic,dragica samo srsen je trescil
ob sipo. "Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu,na koncu pa se
vseeno opogumi,"Samo tica je pa imel res ogromnega,ne?"


Dodje Amerikanac u Novi Sad i sedne u taxi da malo pogleda grad. Vozi se tako on kraj SPENSA pa pita taxistu:
-Sta vam je ovo?
-To je poslovna zgrada i sportski centar u jednom.
-Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za 7 dana.
Voze se dalje, prolaze kraj MASTER centra Novosadskog sajma, kad opet pita Amer:-A sta je ovo?
-To je sajam.
-Kod nas u Americi takav sajam naprave za mesec dana.
Taxista vec polako ludi, vozi dalje i dodju do Petrovaradinske tvrdjave.
-Ova lepa gradevina, sta je to?
-Nemam pojma. Toga jutros nije bilo !

Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti da je zovne na mobilni:
"Fato, jes to ti?"
"Jesam Mujo."
"Gdje si?"
"Evo me u Zvorniku na Savi."
"Otkud sad Zvornik na Savi? Valjda na Drini!"
"Ne znam, evo ti Savu pa njega pitaj..."

Pride crnc v Ljubljano v okviru studentske izmenjave in po nekaj mesecih postane fykotozen. Gre nekega vecera ven zurat kjer spozna eno Ljubljancanko pa hitro zapustita lokal. Sprehajata se v Tivoliju, se usedeta na klopco pa pogovarjata, nakar crnc kot strela z jasnega rece
punci: "Oh, ti si mi tooolk dobra, dej greva sexat...!"
Pa rece punca:"Ja sej bi res sexala, sam s tabo glih ne, vi crnci, k mate tolk dolge, se bojim, je prevec to zame..."
Pa jo prepricuje:"Jah kje si pa to slisala, to so pa res same govorice.... Dej no, tooolk sm ze potreben..."
Pa punca mal popusti in rece: "Jah lahko, ampak sam v usta..."
Crnc razocarano: "Eh, to pa lahko tud sam..."

A little boy went up to his father and asked:
"Dad, where did all of my intelligence come from?
The father replied:
"Well son, you must have got it from your mother,
'cause I still have mine"
Edit Text

V katoliskem vzgojnem zavodu je cas, da dekleta odidejo v vset. Opatinja jih sprasuje, kaj zelijo postati v zivljenju. Dekleta odgovarjajo:
"Uciteljica, pevka, sportnica..." Nazadnje vprasa se dekle, ki stoji nakoliko ob strani. Ta odgovori:
"Ho-ho-hocem po-po-postati pro-pro-prostitutka, ma-ma-mati."
"Kaj si rekla?"
"Pro-pro-prostitutka."
"Hvala bogu. Sem ze mislila, da bi rada postala protestantka."
Edit Text

Janezu povedo, da mu je umrla tasca. Z zida sname kriz z Jezusom in zacne Jezusa z izvijacem jemati s kriza.
"Ja kaj pa delas?" ga vpraajo.
Janez pravi : "On je osvobodil mene, jaz bom pa njega."
Edit Text

Tri zenske so skupaj delale v isti pisarni in so imele zensko za sefico. Vsak dan je sefica odsla iz sluzbe ze precej pred iztekom delovnega casa.
Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one zacele odhajati prej. Konec koncev, sefica ni nikoli poklicala nazaj v sluzbo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?
Crnolaska je odsla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prisla njena
hcerka iz sole in ji je pomagala napraviti domaco nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvecer je sla zgodaj spat.
Rdecelaska je bila srecna, da je lahko odsla prej, kajti fant jo je povabil na vecerjo in je imela tako dovolj casa, da se je lepo uredila in pripravila
zanj. Sla je h kozmeticarki, potem sta sla na vecerjo s svecami in potem k njemu in naravnost v posteljo.
Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prisla domov prej in presenetila svojega brezposelnega moza. Ampak, ko je prisla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslisala cudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti... Njen moz je bil v postelji z njeno sefico. Ona je
jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazlocni zvoki. Blondinka je prav potihoma zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hise. Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta crnolaska in rdecelaska objavili, da bosta spet odsli prej iz sluzbe. Vprasali sta blondinko, ce bo tudi ona odsla prej. "Ni govora," je rekla blondinka: "...vceraj bi me sefica skoraj dobila
Edit Text

Prleti stara mama cez uakn u zupnijo u Sentruperti.
Je bla cist skustrana in zvezana s ketnam.
Pa jo vprasa zupnk: A ste u redu?
Ne vem, mende sm, mu rece.
A vs kej buli, spet uprasa zupn'k.
Ne vem, se mi zdi da ne.
Mamca, kdo pa ste sploh vi?
Ne vem.
A se sploh kej spounete???
Jo, ringlspila u Mokrunugi.
Edit Text

Policijski minister se z zeno odpravi v kino. Ko kupuje vstopnici ga prodajalka prijazno pozdravi:
"Dober dan, gospod minister za notranje zadeve!"
"Ja, ali me poznate?"
"Kako vas ne bi, saj sem do pred kratkim delala v policiji."
Minister se napoti do moskega, ki je pred vhodom v dvorano trgal vstopnice. Tudi ta ga pozdravi z gospodom ministrom.
"Od kod me pa vi poznate?"
"Vcasih sem delal kot policist." Mu prijazno odgovori.
Ko se minister s soprogo usede v dvorano se takoj oglasi moski, ki sedi poleg.
"Dober dan, gospod minister."
Tudi ta mu pove, da je nekdanji policist. Isto se zgodi z natakarjem v bifeju. Po predstavi se minister z zeno napoti po ulici proti avtu, ko se iz teme prikaze klosar.
"Minister, imas stotko?" ga vprasa.
"Pa ja ne bos rekel, da me tudi ti poznas in da si bil vcasih policist?"
"Ne, ne, jaz vas poznam, ker sem se vedno policist."
Edit Text

Starejsa gospoda, oba ze vec let spolno vzdrzna, skleneta, da je skrajni cas, da obnovita znanje v javni hisi. Ko ju madame zagleda, si misli, da na teh dveh ze ne bo trosila svojih deklet, zato obema podtakne napihljivo lutko. Ko se starca vrneta vsak iz svoje sobe, sta videti zbegana, a ne receta nobene. Na poti domov se eden le odpre:
"Brane, nerodno mi je tole priznati, ampak mislim, da je bila moja punca mrtva. Niti enkrat se ni premaknila, niti enkrat zastokala, niti ene besede mi ni namenila, nic. Kako je bilo pri tebi?"
Drugi tudi ni preprican:
"Moja, mislim, da je bila carovnica."
"Kako to mislis?"
"Ko sem ji grizljal vrat, je iznenada zasikala in odfrcala skozi okno."
Edit Text

Vceraj zvecer sva z zeno sedela na kancu in se pogovarjala o zivljenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen dignitete cloveskega zivljenja.
Jaz sem ji rekel: "Draga, ce se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekocin prosim odklopi vse stvari, ki me drzijo pri zivljenju."
Ko sem to izrekel je zena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.
Edit Text

Blondinka je imela financne tezave, zato se je odlocila, da bo ugrabila nekega otroka in tako zasluzila z odkupnino.
Naslednji dan je odsla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bliznje grmovje in na list papirja napisala:
"Vas otrok je ugrabljen. Pustite jutri zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000 $ v rjavi torbi!" Na koncu se je podpisala kot"BLONDINKA".
Nato je dala ta list papirja temu fantku in mu narocila, naj gre s tem listom naravnost domov!!!
Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z denarjem, kakor je zahtevala na listu. Poleg torbe pa je bilo prilozeno pismo:
TUKAJ JE VAS DENAR!!! NE MOREM VERJETI, DA LAHKO ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI! Edit Text

Zena se vrne zvecer domov in ljubljeni moz jo seveda caka in opazi, da ima nov prstan. Kje pa si kupila to prekrasno rec?" "Danes sem kupila srecko in zadela."
Cez kaksen teden zena pride z novimi uhani. "Krasni so", pravi moz. " Kje pa si jih dobila?" "Ah, v casopisu je bila srecka in mestna zlatarna je srecno dobitnico nagradila z uhani. In srecna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese zena domov se nekaj zlatnine, a moz ne sprasuje vec, od kod vse to. Cez nekaj casa se odpravita na pocitnice in na vrocem soncu si zena zazeli ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji moz svetuje:"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmocis srecke!"
Edit Text

Pride Janez na policijsko postajo in zatrjuje, kako so policaji glupi. Policaji se zberejo okrog njega in seveda protestirajo.
Janez pravi : "No, vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu, je okroglo in rdece ?"
Policaji razmisljajo....... nic ............ Janez jim pove: "To je vendar cesnja!"
"Daj nekaj lazjega !" pravijo policaji.
"Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeci !". Policaji spet razmisljajo.......
Janez spet izda odgovor: "Dve cesnji vendar !".
Policaji spet protestirajo: "Sprasujes. pretezko, daj nekaj lazjega !".
"Dobro, naj bo ......... kaj vlece konjsko vprego ?"
Najprej tisina............................ nato pa policaji v en glas: "Tri cesnje!!!"

Neki bogati gej je izvedel, da boleha za AIDS-om in takoj je zacel iskati zdravilo po celem svetu, vendar ga ni nasel. Na koncu je slisal, da je nekje v Tibetu neki menih, ki zdravi vse bolezni. Odsel je k njemu in menih ga vprasa: "Kaj je narobe, sinko?"
"Imam AIDS."
"Kaj je to AIDS?"
"To je bolezen, za katero zbolimo pedri."
"Kaj pa je to peder?"
"Ves, mi pedri se radi jebemo v rit, pa se tako okuzimo."
"Aha, vem kaj rabis," rece menih in mu da neko zel ter razlozi, kako naj jo uporablja.
Nas gej je zelo vesel, meniha bogato obdari in odhiti domov.
Doma takoj sproba zel, a ta ga takoj nazene na WC in cel teden prezivi na skoljki.
Ko si malo opomore, gre k menihu in ga nadere: "Kaj si mi to dal!?!"
"Zakaj to sprasujes?"
"Das mi zel, ki naj bi delovala kot zdravilo za AIDS, jaz pa 1 teden samo serjem!"
"Sinko, to je zato, da vidis cemu rit v resnici sluzi."
Edit Text

Mujo Fati salje poruku:
- Sto je to u tvojim venama sto me tjera tuđim zenama?
A Fata odgovori:
- Isto sto i u tvojim mudima sto me tjera drugim ljudima.
Edit Text

Mujo in Haso vlomita v hiso in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran. Po letu dni se spet srecata in se pogovarjata o takratnem plenu.
Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hiso in kupil mercedesa !".
Mujo : "V moji kuverti pa so bile same neplacane poloznice.
"Haso : "In kako ti gre?"
Mujo : "Pa ... placujem jih pocasi, kolikor pac lahko."
Edit Text

Gresta fant in punca skozi gozd, pa rece ona:
"Imam en tak cuden obcutek, da me hoces poseksat" .
Pa pravi on: "Ma ne!! Od kod ti ta obcutek?!"
Ona: "Daj me vseeno, da se resim tega glupega feelinga ".
Edit Text

Slavisti so imeli simpozij v Portorozu in so se prepirali o jezikovnih
pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opise dezevno vreme.
Dez pada! je trdil prvi
Ne, ne, cenjeni kolega, rece se 'Dezuje', je vztrajal drugi.
Dez gre, je predlagal tretji
Vztrajam pri 'Dez pada'!
Dez gre.
Dezuje!
Dez pada!
Dez gre...dezuje...pada
Tako so se kregali pozno v noc. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili
da za tisti vecer koncajo.
Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili: Mater scije!
Edit Text

V manjsi vasi so policisti odkrili ponarejevalce. O tem so obvestili tudi ministrstvo, ki je odredilo, da ponarejevalce posljejo v zapor, denar pa dostavijo ministrstvu. Komandir vaske policijske postaje je porocal ministrstvu:
"Ponarejevalci v zaporu, denar pa vam posiljamo preko nakaznice."
Edit Text

V nedeljo zjutraj se moski vraca iz gostilne domov. Naleti na par zensk, ki gredo v cerkev.
Ena pravi: "A zdele dam?"
Moski odgovori: "Zdele pa ne, ne morem."
Edit Text

1. Glede ocetovstva mojih dvojckov: oce otroka A je Jim Munson. Za oceta otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spocet isto noc.
2. Nisem prepricana, kdo je oce, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je nepricakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moskih s tiste zurke, ce pomaga.
3. Ne poznam imena oceta moje deklice. Spoceta je bila na zuru na 3600 Grand Avenue, kjer sem nezasciteno seksala z moskim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se, da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Ce ga najdete, mi lahko posljete njegovo telefonsko? Hvala.
4. Ne poznam identitete oceta moje hcere. Vozi BMW, ki ima luknjo od moje petke na opazu vrat. Mogoce lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, ce je dal to popravit.
5. Se nikoli nisem seksala z moskim. Cakam na pismo od papeza, ki bo potrdil, da je bilo spocetje mojega sina brezmadezno in da je ponovno vstali Kristus.
6. Ne morem vam povedat imena oceta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za drzavo. Prosim svetujte.
7. Ne vem, kdo je oce mojega otroka, saj zame vsi vojaki zgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil clan "Royal Green Jacket-ov".
8. Peter Smith je oce otroka A. Ce boste govorili z njim, ga lahko vprasate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?
9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hci spoceta v Euro Disney-u. Mogoce je pa res Magicno Kraljestvo.
10. Toliko stvari v tej noci je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Ce bi ostala doma in gledala TV namesto da sem sla na zur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala neoplojena.
11. Nisem prepricana glede identitete oceta mojega otroka; ko pojes celo konzervo fizola tudi ne mores vedet, od katerega fizolcka si prdnil.
Edit Text

V cakalnico zasebne zdravniske ordinacije vsak dan vstopi mozakar, medicinsko sestro vprasa, cez koliko casa bo priblizno na vrsti in odide. Tako je ze teden dni, nikoli pa neznanec ne vstopi k doktorju. Ko je sestra nenavadno obnasanje neznanca prijavila doktorju se je ta odlocil:
"Ko bo naslednjic prisel ga zasledujte in mi porocajte kam bo sel."
In res. Neznanec je prisel v cakalnico kot ponavadi, povprasal sestro po cakalni dobi in odsel. Sestra pa za njim. Ko se je sestra vrnila v ordinacijo jo je doktor zaslisal.
"Ste ga zasledovali?"
"Ja."
"Kam?"
"Sel je v neko stanovanjsko naselje."
"Ja in?"
"Potem je vstopil v zeleni blok."
"Ja in?"
"Potem se je z dvigalom peljal v tretje nadstropje."
"In potem?"
"Neka zenska je odprla vrata."
"In potem?"
"Potem ji je neznanec rekel: "Ljubica moja, se enkrat lahko. Tvoj moz je se zaposlen!"
Edit Text

Janezek in Slobodan sta bila zelo dobra prijatelja. V bloku sta bila soseda, vrata do vrat v istem nadstropju. Janezov oce je bil kapetan prve klase. Slobodanov oce je bil major, kajti kot Crnogorec je imel moznost hitreje napredovati. Fantka pa sta imela se nekaj skupnega; rojstni dan sta imela na isti datum. Slucajnost pac. Ko sta imela vsak svoj dvanajsti rojstni dan, je Janezek dobil zapestno uro s kalkulatorjem znamke Casio. Slobodan pa je od oceta dobil pistolo od kragujevske Zastave. Naslednji dan sta se dobila na ulici in si pokazala darila, ki sta jih dobila. In ker nobeden od njiju ni bil zadovoljen s tistim, kar je dobil, sta darili izmenjala. In Janezek je prisel domov s pistolo, Slobodan pa z rocno uro Casio s kalkulatorjem.
Ampak Slobodanov oce je bil zgrozen, ko je videl, v kaksno nesmiselno zamenjavo je privolil njegov sin. In zacutil je, da mora svojemu odrascajocemu sinu pokazati pot v svet odraslih in da mu mora povedat kaksno zivljenjsko resnico, pa naj bo ze tako kruta.
"Jesi ti budala, pa da ti ja kazem nesto kao prijatelju, sine. Jednog dana ces sresti jednu divnu i zgodnu djevojku i odlucit ces, da se skrasis i ozenis i decu da imas s njom i tako to. I onda, jednog lijepog suncanog dana, ti dodjes kuci i nadjes je u krevetu s drugim muskarcem ... I sta ces onda? Pogledat ces svoj sat i reci... je li, kolko dugo cete vi to?"
Edit Text

Dode Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100
kuna . Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg
razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
Ma, govori, sta si dobio?
Cetiri.
''Tuuuuut''.
Mamu ti jebem, govori! - nervozno ce majka.
Jedan.
Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
Kad sam ja is'o u skolu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
A majka skoci:
Kako to pricas sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. Edit Text

Enota tujske legije nekje sredi Sahare dobi novega poveljnika. Poveljnik seveda najprej pregleda postojanko. Pride do ene izmed barak in vidi k baraki privezano kamelo: staro, suho, shirano, komaj zivo.
"Zakaj tega se niste predelali v milo?" vprasa pomocnika.
"Veste, tukaj smo precej dalec od civilizacije, fantje pa potrebujejo obcasno razvedrilo ..." odgovori pomocnik.
"No, zadeva ocitno koristi morali, zato nimam nic proti, ce ostane," zakljuci poveljnik.
Mine nekaj dni popolne odrezanosti od sveta, dva, trije tedni, po treh mesecih pa poveljnik pravi: "Ne morem vec! Pripeljite mi tisto kamelo! Pa se eno prucko!"
Poveljnik se olajsa in vidno zadovoljen po tiho rece pomocniku: "To pa je bilo dosti bolje kot sem pricakoval!"
"Veste, nismo vas hoteli motiti, ampak mi to kamelo uporabljamo za to, da odjahamo v vas!"


Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk.
Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati...Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz spomina, mu obcutek krivde ni dal miru. Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je zaslisal notranji glas: "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je pocel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa se samski si, zato lepo pozabi.. Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas, ki ga je vrnil v realnost: "Janez, ti si veterinar....!"

Umrle tri zene i dosle kod Sv. Petra.
Udje prva zena unutra i Sv.Petar ju pita.
- Reci jesi li varala muza?
- Naravno - odgovori ona.
- Pita Sv.Petar, pa koliko puta?
- Poslije 20 sam prestala brojati.
I da njoj Sv. Petar crvena krila.
Udje druga, isto pitanje,
Samo ona odgovori da je varala muza manje od 20 puta i tako dobije zelena krila.
Ulazi treca zena, naravno opet isto pitanje, a ona odgovori da nije nijednom prevarila muza.
Pita Sv. Petar:
- Bas nijednom ?
- Da, bas nijednom.
I da njoj Petar bijela krila.
Zena sva sretna izlazi van i pita: - Jao, jesam li ja sad andjeo?
A Sv. Petar: - Ne, nego guska


Ovo su osnovne japanske fraze ... naucite ih brzo i lako zajedno sa nama. Izgovarate glasno, ne citate tiho.

On se sali s vama = Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar muz = Agatura Doyaya
On se toga plasi = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Pol muski = Imakitu
Pol zenski = Nemakitu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara
Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradzbine = Nechegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu



Dragi dnevnice,

prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom skupljim izo staklima. Prozori su super,stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije
nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana a da prozori nisu placeni. Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti "
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slusalicu. Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala


Razgovaraju Srbin, Hrvat i Bosanac u kafani o Europi.
Hrvat i Srbin zale se sto nisu u Europi a na to ce ti Bosanac: - "Pa ni Amerika nije u Europi, pa sta joj fali."


Janez sreca prijatelja in se potozi:
"Muci me strasna trilema."
"Rece se dilema."
"Cakaj, cakaj. Trilema. Pred dvema tednoma sem Jozetu posodil 50.000 SIT. Rekel je, da mi jih bo vrnil v treh dneh, pa mi jih ni. Zato sem sel vceraj k njemu, vendar ga ni bilo doma. Bila pa je njegova zena, napol gola mi je odprla. Prevzela naju je strast in sva se ljubila. Vmes je prisel domov Joze in naju videl. Jaz sem bil na njegovi zeni, on pa se je psravil name. Vsi trije smo uzivali. Prislo nam je hkrati. Danes me spet vlece tja, pa ne vem ali zaradi Jozeta, njegove zene ali tistih 50.000 SIT."

Sreli se americki, ruski i bosanski mis na pogrebu francuskog misa,kojeg je metlom ubila 80-godisnja spremacica. Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima: - Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit.
Ruski otpije pola boce votke i uzvrati: - Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.
Bosanski mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze: - Nemam vremena slusati ovakve gluposti. Idem kuci jebat macku!


Otisli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa ce Mujo
Hasi:- "Haso sta ti mislis, sta nase zene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku sto nas nema."
Mujo se naglo digne i pocne se spremati. Haso ga u cudu upita: - "Pa, gdje ces ti?"
- "Odoh kuci, moja zena ne zna heklati!"


Pogovarjajo se: Usesno Maslo, Karies in Mednozna Glivica.In pravi Usesno Maslo: "Vcasih pride v mojo hisico Uho ena cudna stvar, bela in kosmata na palcki in me zacne loviti. Ampak jaz jo zaje... in se hitro skrijem za bobnic in me ne more ujeti." "Oh, to ni se nic", pravi Karies. "Mene vcasih lovi neka cudna, smrdljiva krtaca, ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nic." "Pa kaj se tukaj preseravate. Jaz imam tezko zivljenje, JAZ", pravi Mednozna Glivica. "Mene velikokrat lovi neka cudna, plesasta glava, pa ne ve ali bi sla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me se pobruha". "Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam."

Fant je zaljubljen v hcerko rabina Goldenberga in se bi zelel porociti z njo. Zato gre do oceta in povprasa uradno za roko njegove hcerke. Rabin mu raztolmaci :
"Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Ce se hoces porociti z mojo hcerko, moras najprej prestati eno preizkusnjo. Vzemi tole pomaranco in se vrni jutri."
Fant je bil malo zacuden ko je odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa se spet vrne k njim: "Zelo fajn, govori oce, kaj si napravil z pomaranco?"
»Pojedel sem jo, ker sem bil lacen.«
"Zelo slabo! Vidis pri nas olupimo pomaranco in iz olupkov napravimo cudovit liker.Potem razlomimo pomaranco na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med clane druzine. Polovico peckov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na trznici.
Dobro dajem ti se eno sanso in moznost. Vzemi tole salamo in se vrni jutri..."
Decko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. "Torej kaj si napravil s salamo?" vprasa oce Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil vezi za moje cevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljoncek za vaso hcerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revezem, drugo polovico pa razdelil v druzini." "Zelo fajn!" se razveseli rabin. "Kaj pa si napravil od koze oziroma crevesa ?" "Iz crevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem nategnil vaso hcerko, Vam pa prinasam ostanek tega mleka, da lahko napravite jogurt ali pa kefir..."

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo, v njej nasel recept za izgon hudica, potem sem nabavil zabe, lase stark, zivalske oci, svinec, suhe korenine mrkaca in se nekaj nujnih stvari, zmesal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih, posprical stene v stanovanju, zaradi tega je nastal hud prepir z zensko, in potem ona v besu zapusti stanovanje.

Porocen par igra golf na ekskluzivnem igriscu, ki je obdano z luksuznimi hisami. Pri tretji luknji moz rece zeni: "Draga, bodi previdna, da zogica ne zleti v tisto hiso na gricku. Ce razbijes njeno
veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premozenje. Zena zamahne, zogica zleti ravno v veliko, razkosno okno in ga razbije. Moz se prime za glavo in vpije na zeno: "Ali ti nisem rekel,
da pazi!!!! No dobro, greva skupaj do lastnika hise in vprasajva, koliko bo stalo popravilo.
"Skupaj gresta do hise, potrkata in zaslisita zamolkel glas:
"Napreeej".
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju.
Na kavcu sedi star moski, ki ju ogovori: "Ali sta vidva razbila okno?"
"Da, oprostite, nisva namerno..."
"Ne opravicuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil ze 1000 let zaprt v tej hisi. Ker sta me resila, lahko izpolnim tri zelje. Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni.""OK, super!!!" vzklikne moz, "jaz bi rad, da se moj bancni racun vsak dan poveca za milijon tolarjev."
"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh.
"Jaz pa hocem po eno razkosno hiso v vsaki drzavi sveta." Rece zena.
"Bom uredil." rece duh."Kaj pa je tvoja zelja?" vprasa moz duha."Ker sem bil zaprt v tej hisi, nisem spal z zensko ze 1000 let. Moja zelja je, da bi spal z vaso zeno."
Tako se duh in zena odpravita v spalnico. A cez dve uri, ko sta oba ze utrujena duh vprasa zeno: "Koliko je star tvoj moz?"
"35", odgovori ona.
"In se vedno verjame v duhove?"

Pita cigareta sibicu: Jel znas nekog ko dobro pusi?
Sibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!

Motorist je peljal Borisa na izlet. Z res veliko hitrostjo je peljal po vaski cesti, ko mu je dal Boris znak, naj ustavi. Boris je vstal z motorja ves prezebel, si slekel suknjic in ga oblekel narobe, tako, da je imel gumbe na hrbtni strani. Pa se ovratnik si je dvignil, da mu ne bi tako mocno pihalo za vrat. Zopet je prisedel na motor in odpeljala sta se naprej. Naenkrat je motorist zacutil, da se ga Boris ne drzi vec. Pogledal je nazaj in Borisa res ni bilo vec na motorju. Obrnil je in peljal v smeri, od koder je prisel. Ko je zapeljal v prvo vas je na tleh zagledal lezecega Borisa. Pristopil je k njemu in vprasal ljudi, ki so ga obkrozali:
"Kaj je z njim?"
"Ne vem," je odgovoril nekdo iz mnozice. "Hotel je nekaj povedati, ko pa smo mu obrnili glavo v pravilni polozaj, je umrl!"

Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i dogovorili se da ce svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnut jedan gutljaj.Na kraju utakmice 0:0.
Kaze Haso, razocarano: - Mujo, 'ajmo mi na kosarku.


U javnom WC-u, nakon sto je obavio veliku nuzdu, tip shvati da nema WC papira, pa pita tipa u susjednoj kabini: Oprosti, imas li mozda WC papira?
- Nemam.
- Imas li mozda novine?
- Nazalost, ne.
- Aaa, jel' mi mozes promijeniti 20 kuna u dvije po 10?


Poletje, vrocina, Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko bi se osvezil?" In se slece in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo, in zakaj se ne bi se umil. Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo
med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam pade na pamet odlicna ideja, da bi se osvezile.


Moz pri jutranji kavici cita casopis in ugotovi, da je srecni loto dobitnik. Rekorden dobitek skoraj milijarde SIT pripada samo njemu. Ves srecen gre v sluzbo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu sef rece,da mu mora zal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnoloski visek, se mu full opravicuje ampak ga potolazi, da bo dobil visoko odpravnino. Tako srecen, se odloci, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najblizji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare. Pristopi prodajalec in rece: »Vi ste nas 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplacno najnovejsi model VOLVA!« Tip v soku se z novim avtom odpelje domov. Si natoci kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova zena. Ko je zavila proti dovozu k hisi, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese. Moz dvigne kozarec penine in si zamrmlja:«Mater ko zalaufa pol zalaufa!!!«

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
* Kazi mi nesto prljavo!
* Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje kupala...

Doveo Ciga svoju Ciganku kod doktora. Pogleda doktor Ciganku, konstatuje da je lepuskasta i rece Cigi da izadje iz ordinacije. Ostane on nasamo sa Cigancicom, i posle pola sata isprati je iz ordinacije, pa kaze Cigi:
-Dao sam joj posebnu terapiju - Hofmanove kapi. Dovedi je sutra ponovo.
Dodju oni sutra, i opet doktor ostane sa Cigankom nasamo pola sata. Izlazi doktor i kaze Cigi:
-Nastavljam da joj dajem Hofmanove kapi. One cine cuda, mislim da ce terapija biti uspesna, ali za svaki slucaj je dovedi i sutra.
Dolaze oni i treci put, i nakon 'terapije'doktor ce Cigi:
-Hofmanove kapi su cudesne. Evo, vidis, vec joj je mnogo bolje.
Ciga cuti, a doktor ce ponovo:
-Sta si se tako namusio, pa zena ti se mnogo bolje oseca?!
-Ma znam gos'n doktor, al' viri ti Hofman.

Pride Eva nekega dne k Adamu in mu rece: "Adam daj me!"
Pa jo Adam pogleda in rece: "Ma ja! Saj sploh nimas luknje." Eva zalostna stece k mlaki, kjer jo ogovori caplja: "Eva kaj je? Zakaj joces ?" Eva odvrne: "Adam me noce. Pravi da me nima kam..." Rece caplja: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to." In res Eva razsiri noge, caplja porine kljun vmes. Od takrat imajo caplje rdec kljun, zenske pa luknjo.Eva se vesela vrne k Adamu in rece: "Luknjo imam, daj me!" Adam pogleda in ji odvrne. "Ma daj, ni kosmata, ni uzitka, nima smisla." Eva zopet pade v jok in stece do drevesa,kjer sreca opico in ta jo vprasa: "Eva kaj je narobe?" Eva pravi: "Adam me noce ker nimam kosmate", opica pa pravi: "Ni problema, ti samo razsiri noge bom jaz poskrbela za to." Eva razsiri noge, opica pa si iz riti izpuli dlake in jih da Evi.Od takrat imajo opice gole riti zenske pa kosmate.........Pa se Eva vrne k Adamu in mu rece daj me! Adam pogleda OK! in
gresta nakar zacne nekaj skripat in Adam popeni, pa kaj je
to,sploh ne gre nikamor in vse je suho. Eva v joku stece do
potoka, pa priplava do nje ribica in jo vprasa:"Eva zakaj joces?" Eva ji pove, kaj jo tezi in ribica odvrne: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to!"
Ribica skoci noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo.
TU PA NI CISTO JASNO ALI OD TAKRAT SMRDIJO PICKE PO RIBAH ALI RIBE PO PICKAH

Trije psi pri veterinarju v kletkah se pogovarjajo:
Vprasa drugi prvega: "Ti zakaj si pa ti tukaj?"
Pa rece drugi: "Moj gospodar je kupu cist novo orientalsko preprogo,pa ko je sel drugi dan v sluzbo se nisem mogel premagat, pa sem se usrou gor in zdaj me je dal ubit."
Pa vprasa prvi drugega: "Zakaj si pa ti tukaj?"
Prvi odgovori: Moj gospodar je kupu novo korveto kabrio, pa ko sva se sla peljat, se nisem mogu zadrzat, pa sem mu poscal cist nove lederzice, pa me je dal ubit."
Pa vprasa prvi tretjega: "Zakaj si pa ti tukaj?"
Tretji: "Moja gospodarica ima tako navado, da naga po stanovanju sesa, pa se je zadnjic sklonila, da bi posesala pod kavcem, pa sem izkoristil priliko pa sem jo naskocil."
Pa rece drugi: "In zato te je dala ubit!?"
Tretji: "Ne, ne, sam krempeljcke mi bojo mal skrajsal ..."


Pinokio je bil v puberteti in cas je bil, da izgubi nedolznost. Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel prevec oglat penis. Zato je odsel k mizarju in ga zaprosil, ce mu lahko penis zgladi.
"Na, tukaj imas smirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam prevec dela."
Pinokio se je zahvalil in odsel domov. Naslednji dan ga je srecal mizar in ga vprasal:"Si zdaj ze nasel kaksno dekle?" "Kaj mi bo dekle! Smirgel papir je zakon!"

Ciljna publika:
Kaj ima 180 nog pa nobene sramne dlake?
Obcinstvo na koncertu Game Over.

Duhovnik v avtu med voznjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalno sprejme. Vstopi v avto in prekriza noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije sojo prelepo nogo.
Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzrocil nesreco. Ko je ponovno prevzel kontrolo nad vozilom naskrivaj spusti roko na nunino koleno.
Nuna ga pogleda in rece: "Oce, se spomnite 129. Psalma?"
Duhovnik pordeci in se globoko opravici ter umakne roko iz njenega kolena.Med menjanjem prestave zopet polozi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori: "Oce, ali se res ne spomnite 129. Psalma?"
Se enkrat se duhovnik opravici in rece:"Oprostite, toda telo tudi gresi."
Prisla sta do zenskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga pogleda in izstopi. Duhovnik pa cim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem je pisalo:
"O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in isci, nadaljuj in spoznal bos vrhunec slave!"

NAUK: Ce svojega posla ne obvladas dovolj in nimas vseh informacij, lahko izgubis lepo priloznost!

V trgovini z mesanim blagom dobijo prodajalca - pripravnika. Sef ga uvaja v delo: ' Pri tem delu moras biti prijazen,ustrezljiv, kupcu moras pomagati z nasveti...Pocakajva na prvo stranko, ti me natancno opazuj in se uci.' Vstopi kupec in ga sef postreze: 'Dober dan. Zelite,prosim? 'Seme za anglesko travico zelim kupiti.' Sef mu prinese naroceno in nadaljuje: 'A ne bi mogoce kupili se kar kosilnice?' 'Hm...', je negotov kupec. Sef takoj zazna kupcevo oklevanje in ga pricne prepricevati:'Gospod,to seme tako hitro vzklije in cez nekaj dni boste imeli na vrtu zares zelo bujno travico, ki jo bo treba brz pokositi. Se vam ne zdi najbolje,da kosilnico kupite kar danes?' Kosilnica je bila prodana.
No, vidis, pravi sef, tako se prodaja.Zdaj pa si ti na vrsti.Naslednja stranka, ki vstopi,je tvoja.' Vstopi naslednji kupec,pripravnik ga prav prijazno pozdravi in postreze:'Dober dan,zelite, prosim?'
'Ja, ene damske vlozke bi rad',pravi kupec.'Prav',mu odvrne pripravnik.'Boste kupili tudi kosilnico?''Zakaj pa',je ves zacuden kupec.'Ja,zakaj,zakaj?!Ta vikend itak ne boste seksali,zato pa si vsaj travo pokosite!...'

Iz nekog zabacenog sela krenuse 5 Crnogoraca na konjima u grad, vodjeni od
strane coveka koji je znao put. Kad stigose, vodja prvo htede da se uveri
da su svi stigli i stade brojati:
- "Jedan, dva, tri, cetiri ..." i tako uvek isto nikako ne otkrivsi petog,
jer sebe nije brojao.
- "Braco - predlozi on - hajde da se svi poseremo na livadi da utvrdim
tacan broj."
Izvrsise oni nuzdu i on prebroji 5 gomila, zatim prebroji 5 konja, onda
opet prebroji njih cetvoricu, jer sebe nije znao ubrojiti i na kraju
zakljuci: - "Eto kakvi smo mi, Crnogorci, - ima nas medju konjima i medju
govnima, a nema nas medju ljudima."


Nikoli ne bom pozabil svoje babice...ceprav je umrla ko sem bil se dokaj mlad,se se dobro spomnim, kako nam je vedno
dajala pametne nasvete.Nekoc sva sedela v parku in opazovala mlade druzine, ki so se igrali z otroki.
Babica mi je dejala:
" Ves Mirko, nekoc bos tudi ti spoznal svojo druzico in si ustvaril druzino. Vendar ne pozabi, in si dobro zapomni:
isci si zensko, ki bo imela majhne dlani !!!"
"Zakaj majhne dlani, babica ??!!"
"Zato, da bo tvoj pimpek zgledal vecji !"

Pes Reks sreca nekega psa in ga vprasa:
"Kako ti je ime?"
Pes pa mu odgovori:
"Ne vem, ampak najveckrat mi recejo kar Sedi!"

Ko so belci naSli Novi Svet (Ameriko) so jo vodili Indijanci. Bilo je tako:
- nic davkov
- nic dolgov
- veliko bizonov
- veliko gozdov
- medicinsko osebje zastonj
- zenske so opravile vse delo
- moski so lovili in ribarili ves cas
Belci so bli dost zabiti da so mislili, da lahko ta sistem izboljsajo...
Oblacila:
1. Otrok: Nosecniske obleke zacnete nositi takoj, ko vam ginekolog potrdi nosecnost.
2. Otrok: Normalna oblacila nosite, kolikor dolgo je to mogoce.
3. Otrok: Vasa normalna oblacila so vasa nosecniska oblacila.

Ime za otroka:
1. Otrok: Berete leksikone imen, delate sezname, crtate, dodajate itd.
2. Otrok: Nekdo mora poimenovati otroka po prababici Stefki. Zakaj to ne bi bila ti?
3. Otrok: Odprete imenik, zaprete oci in pogledate, kje se vam je ustavil prst. Zdravko? Odlicno ime!

Priprave na porod:
1. Otrok: Zelo resno vadite dihanje.
2. Otrok: Ne obremenjujete se z vajami, ker vam dihanje prvic in pomagalo.
3. Otrok: Zahtevate epiduralno v 8. mesecu nosecnosti.

Oprema za dojencka:
1. Otrok: Skrbno perete vse perilo, ga zlagate po barvah in shranjujete v otrokovo omarico.
2. Otrok: Preverite samo, ce je perilo umazano in zavrzete tistega z najvecjimi madezi.
3. Otrok: Tudi fantki lahko nosijo roza, kajne?!

Skrbi:
1. Otrok: Jocete pri vsakem znaku otrokovega vznemirjenja, na vsak znak nezadovoljstva ga vzamete v roke.
2. Otrok: V narocje ga vzamete sele, ko obstaja nevarnost, da bo zbudil prvorojenca.
3. Otrok: Svojega triletnika naucite pestovati dojencka s kolikami.

Aktivnosti:
1. Otrok: Otroka peljete na gimnastiko, plavanje, v igralnice, na izlete, sprehode.
2. Otrok: Otroka peljete na sprehode.
3. Otrok: Otroka peljete v supermarket.

Vecerni izhodi:
1. Otrok: Klicete varusko vsakih pet minut.
2. Otrok: Tik preden odidete do doma, se spomnite, da bi ji lahko pustili stevilko, na kateri ste dosegljivi.
3. Otrok: Poklicati vas sme samo, ce vidi kri.

Doma:
1. Otrok: Vecji del dneva ocarano buljite v otroka.
2. Otrok: Vecji del dneva pazite, da starejsi otrok ne bi poskodoval mlajsega.
3. Otrok: Vsak dan se poskusate vsaj za kratek cas skriti pred otroki.

Na nedavnom sajmu racunala COMDEX, Bill Gates je usporedio racunalnu i auto industriju i izjavio:
- "Da je GM dezao korak sa razvojem tehnologije kao sto je to cinila raeunalna industrija, sada bismo vozili automobile po cijeni od 25 dolara, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."

Kao odgovor na Billove komentare, General Motors dao je izjavu za tisak koja glasi:

Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili aute sa slijedecim karakteristikama:
1. Povremeno bi auto u punoj brzini jednostavno crknuo i ostavio vas na autoputu, i sve to bez ikakvog razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izacii iz njega, ponovno uci, upaliti auto i ponovo otvoriti sve prozore prije nego sto biste mogli nastaviti dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvacali kao normalno.
2. Svaki put kada se ofarba nova horizontalna signalizacija na cesti, morali bismo kupiti novi auto.
3. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulijevo, prouzrocilo bi gasenje vaseg automobila koji se ne bi mogao ponovo upaliti; u tom slucaju biste morali istociti gorivo, ponovo ga utociti, rastaviti i ponovno sastaviti motor.
4. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brzi i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao voziti na samo 5 posto putova.
5. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode i alternator bi sve bile zamijenjene jednostavnim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo: "This Car Has Performed An Illegal Operation."
6. Sistem za izbacivanje zracnih jastuka bi prije izbacivanja pitao: "Are you sure?"
7. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas bi se auto sam zakljucao i ne bi ste mogli ponovno krenuti sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.
8. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo uciti voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima.
9. Morali biste pritisnuti gumb "Start" da biste ugasili motor.

Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je zapravo bio Isus Krist.

Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:
* Konzumirao je alkohol (vino)
* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Zidov jer:
* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:
* Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"

U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti sljedece:

Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
* Jahao je na magarcu
* Pio je vino i jeo ribu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo
cudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
* Zivio je siromasno i tesko
* Svima je vjerovao
* U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen

Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac.

Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.
Moz in zena se predajata posteljnim uzitkom in med seksom mu zena pokaze roge.
"Kaj pa to pomeni?" jo preseneceno vprasa moz.
"To pomeni, da si vrazji v postelji!" mu je ona odgovorila.
Kasneje, ko sta zamenjala polozaje in je bila ona na njemu ji je on pokazal rogove.
"Sem tudi jaz vrazja v seksu?" ga je vprasala.
"Ne, tezka si kot krava!"

Mlad par je pricakoval prvega otroka. Na predlog ginekologa sta se prijavila na preizkus nove naprave, ki omogoca prenos bolecine pri porodu iz matere na oceta.
Ko je bil cas poroda, so oceta priklopili na aparaturo in ga z zicami povezali z materjo. Ko se je porod zacel so priceli tudi prenos bolecine na oceta. Aparaturno skalo nastavijo na 10%, nato 20%, pa do 50 %, toda oce ni cutil nikakrsne bolecine, mati pa vedno manjso. Koncno so skalo nastavili na 100% in vse bolecine iz matere so presle, oce pa jih ni cutil.
Porodnisnico so zapustili vsi zadovoljni. Doktorji, ker je preizkus uspel, mati ker se je iznebila bolecine, oce pa ker ni nicesar cutil. Ko se je troclanska druzina vrnila domov je pred vrati lezal postar - mrtev.

Malo razmigavanja za mozgancke:
Mama je 21 let starejsa od hcerke.
Cez 6 let bo mama 5x starejsa od hcerke.
Kje je oce?
(Z malo matematike prides do odgovora.)

Ce obupas, je resitev spodaj!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
RESITEV:

- hcerka je danes stara X let
- mama je danes stara Y let
- X+21=Y
- po 6. letih: 5(X+6)=Y+6
-------------------------------------------------
5X+30 = X+21+6
4X = -3
X = -3/4

Hcerka je torej danes stara -3/4 let, torej -9 mesecev,
to pomeni, da je oce ravnokar na mami!

Pride mozakar ze precej v letih k zdravniku:
»Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi ce sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga brez tezave upognem, zvijem, meckam ... Doktor, mene skrbi od kje mi naenkrat taka moc?!?!«


Kraj: Nekje v Sloveniji
Zgradba: Stanovanjski objekt-Blok
Pozicija: Lift
V liftu tri zenske.
Prva 16 let.
Druga 29 let.
Tretja 49 let.
Na steni beli madezi.
Prva pomoci prst nese v usta in rece:
" To ni jogurt "
Druga pomoci prst nese v usta in rece:
" To je sperma. "
Tretja pomoci prst nese v usta in rece:
" Res je, ampak ne iz nasega bloka. "

Gre moski k vedezevalki in ta mu prerokuje, da bo v
prihodnosti povzrocil veliko smrti. Moz je zelo zaskrbljen in
ne ve kaj naj naredi. Nekega dne hodi po cesti in zagleda
malega fantka, ki hoce skociti cez okno iz 10 nadstropja. Pa si misli:
"Vedezevalka mi je napovedala, da bom povzrocil veliko smrti,
zakaj pa ne bi zdaj rajsi resil tega fantka."
In res. Fantek skoci, moľ ga ujame in mu resi zivljenje.
Potem pa ga vprasa:
"Ja fantek, kako je pa tebi ime?"
"Adolf Hitler sem".

Dolazi mali Ivica u javnu kucu i vuce za sobom na konopu krepanu zabu. Prilazi konobaru i kaze: "Ja bi vasu najbolesniju kurvu! Sto vise bolesti ima, to bolje, meni treba cijeli buket. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba!"
Iznenadjeni konobar vidjevsi da love stvarno ima, odgovori:
"Idi kod Vere!"
Ivica ode, vrati se kasnije, zakopcava se putem i vuce krepanu zabu. Konobar ga pita:
"Pa, zaboga, zasto ti je bas ta najbolesnija trebala?"
"Pa, sad dodjem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male djecake, pa cemo se opaliti. Dodje otac s posla, vozit ce dadilju kuci, kresnut ce je u autu, znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit ce i mater. A mater ce se sutra opaliti sa susjedom. A on mi je, peder, zabu ubio!"

Sjedi Crnogorac u kavani kad mu zazvoni mobitel.
- "Alo. Dje me nadje i u ovoj kafani..."

Znastveniki so odkrili, da sta likanje in zakonski seks enaka:

Clovek se mora prisiliti, da zacne...
Ko ze zacne ugotovi, da sploh ni tako slabo...
Ko vse opravi je srecen, ker ve, da bo imel spet nekaj dni mir...

Ne vem kaj mate proti Bosancem. Mene so vcasih tudi fejst motli. Zaj pa ne vec. Do tega pa je prislo takole: Mam cero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari bohan, zabitez, sto let za leseno zlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nic ji ni pasalo.
Bol ko sn delal, bol je zvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je cera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim ozenla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Cez dva meseca je prisla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredo. Nic vec neandertalec in podobno. Cez dva dni je tak sla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklozna in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Se staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijaco in sma najvecja kolega. Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak vecer, postrezba on inkluzive, nobenega spanskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naucili od njih. Vcasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in zlahto. Vcasih se kake kolege sebo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vesi spizdijo se podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Se sploh Saban Saulic in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, ceprav je baje ze zelo stara. Sedaj ce me kak sosed hoce kaj gnjavit, samo recem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za stos stegnem roko proti pakiranim cevapcicem. Narod samo razsiri oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vesi. Zato ziveli Bosanci.
Ulicna anketa s romskom populacijom negdje na istoku...

Q: Koje je vase tajno oruzje?
A1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas.

Q: Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi?
A: Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto culo to mozda bude sto culo a i ne mora da bude sto culo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li ce da dodju vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne moraju.

Q: Koja je najveca gradjevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.

Q: Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim
instrumentima)
A: Dzudi.
Q: Zasto?
A: Zato sto smo svi dzudiste.

Q: Sta radis kad nista ne radis?
A: Citam stripovi, gledam pornici i zivim za fajt.

Q: Zasto se muskarci ne sminkaju?
A: Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta.

Q: Da li su zene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja zivotinja bi hteli da budete?
A: Pcela
Q: A zasto pcela ?
A: Pa pcela je marljiva, vredna... Pravi djem...

Q: Ko je vas idol?
A: Majkl Dzekson
Q: A zasto?
A: Pa decko se lepo oblaci, ima fine bele carape, puno dobrih riba, i vidi se da zivi za fajt.

Q: Sta vam je cilj u zivotu?
A: Da jedem sendvici na sprat

Q: Sta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradjena, da se tusira svaka tri cetiri dana...

Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku!

Q: Da li vam se svidja Bebi Dol?
A: Odlicno je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Sta vas najvise nervira u zivotu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oce da nas poludu
Q: Sta biste rekli da vas zena vara?
A: (Muzstoji pored zene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka je sugava
Q: Sta biste porucili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne zive na nasoj planeti
A: Aa, pa ako nece da zivi ne mora, gde mu bolje siroko mu polje.
Q: Koja vam je omiljena zivotinja?
A: Lav.
Q: Zasto lav?
A: Pa car je na sve zivotinje, ima grivu, a i smeker je ovako....


Prejsnjo soboto smo se spet srecali stari prijatelji. Ko smo tako sedeli v gostilni in pili pivo, je beseda nanesla na razne stvari. Ko je bil pogovor na vrhuncu, je nekdo povedal, da je nekoc bral o raziskavi, ki je ugotovila,da so v pivu zenski hormoni. Glede na to, da je bila nasa druzba raziskovalno navdahnjena, smo se odlocili to trditev testirati in ugotoviti,ali je pravilna. Zaceli smo intenzivno piti pivo, in sicer je vsak popil dvajset piv, enega za drugim. Vse za dobrobit znanosti.Rezultati so bili naslednji:Vsi smo se naenkrat zredili.Vsi smo govorili na ves glas, ne da bi povedali kaj pametnega.
Seveda ni nihce poslusal, kaj govorijo drugi Imeli smo velike tezave pri voznji avtomobilov. Nikakor nismo uspevali racionalno in smiselno razmisljati, niti o najpreprostejsih stvareh.Vse napake, ki smo jih pocenjali, smo takoj zanikali.Vsakih pet minut smo letali na stranisce, seveda v skupinah.Teza je bila dokazana: pivo je res polno zenskih hormonov.

Z vlakom so se peljali Nemec, Argentinec, starejsa gospa in zenska s hudicevo dobrim oprsjem. Vsi stirje so sedeli v kupeju. Kmalu je vlak prisel v tunel in vse se je stemnilo. Sredi tunela se je v kupeju zaslisal mocen "plaf". Ko je vlak pripeljal iz predora, je imel Nemec odtis vseh petih prstov na obrazu. Nemec je razmisljal: "Argentinec je poskusil gospodicno prijeti za prsi, ta pa se je zmotila in me klofnila."
Starejsa zenska razmislja: "Nemec je prijel mladenko za joske, ta pa ga je uzaljeno mahnila po obrazu."
Prsata mlada gospodicna:
"Nemec se me je hotel dotakniti in je pomotoma prijel ta staro, ta pa mu je uzaljena prisolila klofuto."
Argentinec tuhta: "Kdaj bo spet nov predor, bom spet primazal eno okrog uses temu kurcevemu Nemcu, ki nas je izkljucil z svetovnega prvenstva"
Pricaju Todoric i Mujo o tome sta su kupili svojim zenama za Bozic.
Todoric: Ja sam svojoj kupio ogrlicu sa dijamantima i novi Mercedes.
Mujo: Ajde dobro ogrlica, al sta ce joj jos i mercedes?
T: Pa ako joj se ne svida ogrlica da se ima sa cime odvest i zamijenit. A ti?
M: Ja sam svojoj Fati kupio cetku i vibrator.
T: Ajd cetka, al sta ce joj vibrator?
M: Ak joj se ne svida cetka nek se jebe!
V knjigarno vstopi moski in rece prodajalki:
"Prosim, rad bi knjigo z naslovom"Moski, gospodar v hisi."
Prodajalka ga pogleda in reèe."Poglejte v zgornjem nadstropju, tam prodajamo znanstveno fantastiko."

Peter se je vrnil iz enomesecnega sluzbenega potovanja in komaj cakal, da zleze v posteljo k svoji mladi zeni. Seksala sta. Prav divje je bilo, ko je sosed potrkal po steni in zavpil:
"Kaj ne morete dati miru vsaj ob nedeljah!"

Otisla Fata doktoru i dobila cepice.
Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu: - Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?
- Cepici se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaze Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice.
Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala?
Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....
Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel
toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je vazno
zvecil zvecilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub
temu zacel s pogovorom. "A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je, nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: "Ja, seveda ."
Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na
Hrvaskem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih
recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v
Slovenijo." Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeskom na obrazu, Slovenec
pa ga je le tiho poslusal. Hrvat je kljub temu vztrajal:
"A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda." Hrvat, s cigumijem med
zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk jemo
sveze sadje. Vse olupke, koscke in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih
recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo."
Potem je Slovenec vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?" Hrvat
se je vzviseno nasmehnil in dejal: "Valjda!"
Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in vprasal: "In kaj naredite s
kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?!"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih
recikliramo, pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!

Mujo: Kazi mi Haso, kako da se rijesim Fate? O razvodu nece ni da cuje, a meni se vec popela preko glave!
Haso: Pa plati joj vozacki ispit i nakon toga kupi joj kola.
Znas vec kako zene lose voze. Prije ili kasnije negdje cese slupati i nema sanse da prezivi!
Mujo odusevljen napravi sve sto mu Haso kaze. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
Jesi li ucinio, kako sam ti rekao?
Mujo: Ma jesam. Kad je polozila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali nista. Vozi jako sporo.
Haso: Kupi joj onda nesto jace! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li ucinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
Mujo: Jesam i odlicno je ispalo. Nema vise Fate!
Haso: A jaguar?
Mujo: Eno ga tamo, trci po dvoristu .

Zasto su Srbi prestali igrati sah?
Kralj i kraljica im ostadose u Londonu,
topovi na Kosovu,
konji u Haagu
a ploca u Hrvatskoj!

Ena iz ribnskega konca:
Ribncanka se obrne v postelji k svojemu mozu in rece:
"vajs koga drag' moz, tjab pa hudu hitru pride...." on pa odgovori:
"vajs koga draga zjana, s' majla glih tulk casa ku jest......."

Uciteljica upozorava djake da ce sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva lijecnicka i druga opravdanja nece pomoci. Perica pazljivo saslusa i pita: A sto ako budem iscrpljen od seksa?
Nista, Perice, pisat ces drugom rukom - odgovori uciteljica

Dve stari mamci se pogovarjata na razstavi cvetja. Pa rece prva:'Kok je dolgcas, nic se ne dogaja'.
Pa rece druga: 'Ma za pet dolarjev bi se slekla in odlaufala en krog po razstavi, bi se saj neki dogajal'.
Pa rece prva: 'Evo ti pet dolarjev'.
Vzame druga pet dolarjev, se slece in odlaufa iz sotora.Cez nekaj minut se slis;i gromozanski aplavz. Prva tastara poslusa in ji nic ni jasno.Cez nekaj casa pride druga nazaj v sotor in jo prva vprasa: 'Kva pa je blo? A so teb ploskal?'
'Ja men so ploskal ja, dobila sem nagrado za najboljso ikebano iz posusenega cvetja'.

Mlad par prebije prvo porocno noc v hotelu.
Zjutraj se zenin poreze pri britju in kri obrise v rjuho.
Sobarica vidi kri na rjuhi; misli, da je bila nevesta nedolzna in to pove sefu.
Sef mladoporocencema: "To je velika redkost in za nas hotel velika cast.
Za nagrado bosta noc po zlati poroki, cez 50 let, lahko brezplacno prespala pri nas."
Cez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi.
Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho.
"Ja kaj pa delas?" pravi dedek, babica pa odgovori:
"Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

Janezek vstopi v spalnico svojih starsev in zaloti mamo kako jaha po njegovem ocetu. Ves zmeden se obrne in zbezi v svojo sobo.Mama je vsa zaskrbljena kaj je sin videl, se oblece in stece za sinom v sobo.
- "Mami, kaj si to delala z ocitom?"
- " No Janezek ves...tvoj ocka ima velik trebuh in mamica mu vsak vecer pomaga tako da ga zajaha in mu pomaga spustiti trebuh nazaj"
- Aja? Samo a ni to brezveze ker itak vsako jutro ko gres ti v sluzbo pride soseda in se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj?

Vici iz maja 2006