Zgodbice in objave

Dr.Undertakerjeva vicoteka

Zgodbice in objave

Resnejse vsebine

Obstaja legenda o cloveku,ki je sel k vaskemu duhovniku po nasvet, ker je o svojem prijatelju razsirjal klevete,za katere je kasneje ugotovil ,da niso resnicne. Duhovnika je vprasal, s cim lahko to nepremisljeno dejanje popravi. Duhovnik je mozu odgovoril.Ce zelis sam s seboj
skleniti mir,moras vreco napolniti s perjem, ter iti do vseh vrat v vasi in pred vsak vhod poloziti eno pero.Kmet je poiskal vreco in jo napolnil s perjem, se odpravil po vasi in po duhovnikovih navodilih pred vsaka vrata polozil po eno pero. Nato se je vrnil k duhovniku in ga vprasal "kaj se lahko naredim?" Se nekaj moras narediti mu je odgovoril duhovnik Vzemi vreco in po vasi poberi vsa peresa. Kmet se je z nejevoljo lotil pobiranja vseh peres, ki jih je pred tem raztresel po vsej vasi.Ure kasneje se je vrnil in dejal "vseh peres nisem uspel najti,kajti veter jih je razpihal naokrog.Duhovnik je nato dejal. Ravno tako je tudi z opravljanjem. Neprijazne besede se z lahkoto tresejo naokoli, vendar pa jih nikoli vec ne moremo vzeti nazaj.

Microsoft ima natancen popis vseh uporabnikov katerega koli sistema
Windows.
Temu se ne moremo izogniti niti tisti ki uporabljamo piratsko verzijo, ker na podlagi IP-ja lahko vseeno natancno dolocijo ime uporabnika.
Bivsi usluzbenec Microsofta je razkril, kako se lahko prepricas, da je to res:
1) Pod START izberi ACCESSORIES(pripomocki) in nato CALCULATOR(kalkulator)
2) Pod VIEW(pogled) izberi SCIENTIFIC(znanstveno)
3) Napisi stevilko 781292
4) Izberi HEX (heksadecimalni sistem) in na zasloncku bo napisano kdo si!!

Pravljica o Rdeci Kapici, prevedena v "sodobni jezik"

Rdeci Kapici je parenteralna mati nekega dne akreditirala transport viktuarij za babico, ki je bila senilna anemicarka in je le redko zapuscala svoj domicil. Brez asistence je Rdeca Kapica entuziasticno odskakljala v
obskuren gozd, ko se je pred njo nenadoma realiziral volk, ki je do tedaj latenten cakal inkognito za enormno smreko. Rdeca Kapica, ki ni bila informirana, da je volk tako maligen, se ni prav nic deranzirala.
"Kam pa kam, Rdeca Kapica?" jo je dolozno intervjuval volk.
"K babici, ki rezidira nedalec od tu, nesem kolacijo!", je respektno replicirala Rdeca Kapica.
"Poglej!" ji je aludiral volk, ki je komaj krotil svojo sitomanijo, "koliko rozic florira tukaj! Ne bos se dosti retardirala, ce jih nekaj kolektiras za babico!"
Rdeca Kapica, ki je ob volkovem intrigantskem insistiranju pozabila na materin konzilij, naj bo v gozdu karseda providentna, se je takoj agilno lotila akumuliranja rozic. Hipokritski volk je medtem rapidno stekel do babicinega apartmaja, skocil v interier in konzumiral frapirano babico. Oblekel je njen neglize in se lociral v njeno posteljo, da v njej pocaka na Rdeco Kapico.
Ta je z minorno retardacijo res prisla. Nekaj casa je skrutinirala zakamufliranega volka, potem pa vprasala:
"Babica, zakaj imas tako enormne okularje?"
"Da te optimalno vizualno percipiram!" je emfaticno povedal volk.
"Zakaj imas tako ekstravagantna usesa?"
"Zaradi surround audio percepcije!" je se bolj precizno artikuliral volk.
"In zakaj imas tako enormno palatoshizo?"
"Zato, da te lahko neproblematicno konzumiram!" je z monstruoznim glasom odrecitiral volk in huronsko atakiral sokirano Rdeco Kapico. Po tem amoralnem aktu se je retardiral v posteljo in med kakofonicnim smrcanjem zaspal.
Lovcu, ki je pasiral babicin apartma, so se groteskni glasovi iz njene rezidence zdeli suspektni. Rezolutno je vstopil v interier in takoj konstatiral, da je volk konzumiral babico in Rdeco Kapico. Iz volkovega
voluminoznega trebuha so namrec prihajali morbidni, ekscitirani klici na pomoc. Z robustnim udarcem je dezaktiviral volka in mu z drasticnim rezom
naredil vivisekcijo. Iz abdomna sta se realizirali babica in Rdeca Kapica, obe intaktni. Skupaj z lovcem sta potem interpolirali kamenje v prazen volkov zelodec in mu ga zasili. Volka je zaradi gastrolitov kmalu popadla hidromanija in ves adinamicen se je splazil do vodnjaka. Ko se je dekliniral cez rob vodnjaka, je zaradi balasta v trebuhu izgubil balanso in dekonstruktiviral v vodo.
Babica, lovec in Rdeca Kapica so se eksultirajoc objeli in si aklamirali ob solviranju pred malevolentnim volkom.

Zgodba pripoveduje, da je nekoc sedel na plocniku neki slepi moski, ki je k nogam postavil klobuk in poleg leseno tablo, na kateri je bilo s kredo napisano:
Prosim, pomagajte mi, slep sem.
Neki ustvarjalni publicist je sel mimo, se ustavil in gledal tisto malenkost drobiza, ki je bila v klobuku. Ne da bi prosil za dovoljenje, je vzel leseno tablico in na drugo stran napisal novo sporocilo. Tablo je postavil k nogam ubozca ter odsel.
Popoldne je sel publicist znova mimo moza, ki je prosil miloscino. Videl je, da je bil sedaj njegov klobuk poln bankovcev in drobiza. Slepemu mozu je bila njegova hoja znana, zato ga je vprasal, ce je on tisti,ki je napisal nov napis in predvsem, kaj je napisal.
Publicist je odgovoril: "Nic takega, kar ne bi bilo tako resnicno, kakor je bil tvoj napis, ampak z drugimi besedami." Smehljaje je nadaljeval svojo pot. Slepi moz ni nikoli zvedel, da je novi napis imel naslednjo vsebino:
"Danes je pomlad in jaz je ne morem videti."
KO NAM NEKAJ NE USPE, ZAMENJAJMO STRATEGIJO/SPOROCILO IN MOGOCE NAM BO NOVI NACIN BOLJ USPEL.
Vsaka sprememba prenovi nase zivljenje.
zelim ti najlepso pomlad dosedaj!

Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postali pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog zakljucil, da jih bo unicil, tako kot jih je ze nekoc, pred veliko leti, tako da bo ponovno izvedel vesoljni potop.
I tako rece Bog Noe-tu: Noe, izdelaj ladjo iz cerdovine tako kot takrat: 300 komolcev dolgo, 50 komolcev siroko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje iz prejsnjih izkusenj niso nicesar naucili, zelim Zemljo uniciti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo zeno, tvoje sinove in njihove zene in od vsake zivalske vrste po dva, moskega in zenskega spola. Cez pol leta ti bom poslal veliki dez.
Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj ze spet? Ponovno bo 40 dni padal dez in 150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi zivalmi in brez televizije. Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.
Po sestih mesecih so se nad Zemljo dvignili crni oblaki in je pricelo dezevati. Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker se ni izgradil barke.
»Noe«, je zavpil Bog, »Noe kje imas barko?«
Noe ga pogleda v nebo in pravi: »Gospod, bodi usmiljen!«
Bog ga vprasa: »Kje je barka Noe?«
Noe si obrise solze in pravi: »Gospod, zakaj si mi to naredil?«
Najprej sem sel v obcino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na obcini so bili prepricani, da zelim zgraditi nekaksen hlev za ovce. Niso razumeli nacrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka.
Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihce ni vedel kako dolg je komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov nacrt. Zato so prosnjo za gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelnistvo v naselju ni dovoljeno. Ko sem koncno nasel pravi kraj, so nastali novi problemi.
Zdaj je najbolj perec problem, ali barka potrebuje varnostna vrata, napravo za gasenje pozarov in cisterno za vodo. Toda ko sem jim obrazlozil, da bo priteklo veliko vode in da za gasenje pozarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru.
Zatem so mi iz mestne uprave sporocili po telefonu, da sicer lahko zgradim barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do najblizje reke. To ni njihov problem, saj so zamenjali zupana.
Poklical me je se drugi drzavni usluzbenec iz iste mestne uprave, ki je poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim zelijo ugoditi in me obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za stimulativna sredstva za ladjedelnico; tako sem moral vloziti prosnjo v osmih izvodih in v treh jezikih EU.
Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvazati. Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali, da je prepovedano podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to skoduje podnebju. Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako stevilo dreves, kot sem jih zelel posekati. Ko sem jim razlozil, da nikoli vec ne bo taksne narave in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal psihiater.
Tesarji, ki sem jih angaziral za graditev, so mi obrazlozili, da bodo oni poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na delavski svet, le-ti pa so hoteli pripraviti tarifni ugovor. Ker pa se nismo zedinili, so nastopili s strajkom. Bog, ce bi ti vedel kako so danasnji mojstri dragi. S cim naj jim to placam?
Glede na kratek cas, sem pricel s zbiranjem zivali. V zacetku ni bilo tezko, vsaj dve mravlji sta se zivi. Ko pa sem hotel prepricati dva tigra in dve ovci, da morajo zaradi visjih interesov nekaj casa ziveti v miru, so poklicali iz Drustva za zascito zivali in mi takoj povedali, da so proti taksnemu nacinu cuvanja zivali.
Bog, ali sploh ves, da potrebujem dovoljenje za transport zivali po zakonih EU? Mi je ze uspelo izpolniti 22. stran formularja, vendar trenutno ne vem kaj na navedem kot cilj transporta.
Ali si vedel, da se npr. rogate zivali v casu parjenja ne smejo transportirati? Ves pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne razmislja o nicemer drugem kot o parjenju.
Upam, da ti je jasno, da za transport zajcev moram biti pozoren na 43 razlicnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi zajci.
Sicer pa te prosim, da bi mi pomagal urediti da lahko barka pluje pod tujo zastavo, saj bi plula samo po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja. Tudi ti bi mi moral malce pomagati. Nek zagovornik Greenpeaca mi je razlozil, da urin, blato in smeti iz hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljas? Prvic je bilo zelo preprosto.
Tako, Gospod, jaz ne zmorem vec, cisto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, ce bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?
In Noe pade v jok. Preneha dezevati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo. Na nebu se pricara precudovita mavrica.
Noe pogleda v nebo in se nasmeji: Gospod, ne bos unicil Zemlje?
Nato mu Bog odgovori:
Ne razmisljam vec o tem, ker bo to naredila vasa drzavna uprava.

Vrni, se vrni draga,
v bolecini trpi srce.
Vrni, se vrni draga,
vsaj enkrat osreci me.
Vrni, se vrni draga,
z radostjo me omami,
vrni,se vrni draga,
vrni se k svoji mami!

Nic ni narobe, ce student ne opravi letnika, saj ima eno leto samo 365 dni ...
1. NEDELJE - 52 nedelj na leto. Saj veste, da je nedelja za pocivanje. Ostane 313 dni.
2. POLETNE POCITNICE - 50 dni, ko je res prevec vroce, da bi se lahko ucili. Ostane 263 dni.
3. 8 UR SPANJA DNEVNO - 130 dni spet gre ... Ostane 141 dni.
4. 1 URA DNEVNO ZA IGRANJE, saj moramo vsi ohranjati otroka v sebi. To pomeni 15 dni. Ostane 126 dni.
5. 2 URI NA DAN ZA PITJE IN PREHRANJEVANJE, kajti hrano je potrebno pocasi in dobro preľveciti, kar je pomembno za zdravje. To pomeni 30 dni. Ostane 96 dni.
6. 1 URA NA DAN ZA POGOVARJANJE (clovek je vendar socialno bitje), kar pomeni 15 dni. Ostane 81 dni.
7. DNEVI IZPITOV. Na leto je to najmanj 35 dni. Ostane 46 dni.
8. DNEVI ZABAVE, kajti potrebno se je tudi druţiti - 40 dni. Ostane 6 dni.
9. ZA BOLEZEN gre najmanj 3 dni. Ostanejo 3-je dnevi.
10. FILMI IN NADALJEVANKE TER SEVEDA POUCNE ODDAJE - najmanj 2 dni. Ostane 1 dan.
11. Ta 1 dan pa je TVOJ ROJSTNI DAN. Kako naj studiramo na ta dan???????????!!!!!!! Ostane 0 dni.
Kako naj torej student opravi letnik???

Zivjo, posredujem vam sporocilo o akciji, ki bo malim onkoloskim bolnikom prinesla nekaj sonca tudi v takole dezevno dopoldne. Najbrz se v marsikaterem domu po predalih valja kaj DVD-jev, ki so jih njihovi otroci ze prerasli. Das v kuverto in posljes, pa je. Otroci v bolnici bodo imeli zato kako prijetno urico vec.

Spostovani,
skupaj s Petro Tomc in Andrejo Verovsek v okviru Zavoda
Med.Over.Net pripravljamo akcijo "DVD za medvedka", kjer so bodo zbirali DVD-ji za otroke in mladostnike, obolele z rakom. Vec o akciji lahko preberete na strani:
http://zavod.over.net/novica.php?nid=11233
--
Dve indijanski pravili za kvaliteto zivljenja:
- Ne sekiraj se zaradi malenkosti
- Vse so malenkosti
--
Tea Florjancic
+38631778957

Ce vas organizirani lopovi vzamejo na piko imajo sledec postopek:
- v momentu, ko speljete iz parkirnega prostora vam PRVI lopov prebije z ostrim predmetom zadnjo desno gumo in zbezi. Vse zgleda kot da je nekaj pobral s tal pri vasem avtu.
- avto je se normalno vozen, zato se lahko odpeljete naprej
- po 500 do 1000m guma spusti duso, zato jo morate zamenjati nekje ob cesti
- tacas dokler se matrate z menjavo gume prideta PRVI in DRUGI lopov pes. V PRIMERNEM trenutek, ko ste sklonjeni zaradi kolesa, skozi soferjeva vrata DRUGI lopov poskusi pospraviti po avtu.
- ce ga opazite, zbezi stran. Tacas PRVI stoji in caka, da stecete za DRUGIM
- ce stecete ima odprt avto in bo lahko pospravil do konca
- ce ne stecete in zacnete klicati policijo na mobitel, stece tudi PRVI
- TRETJI jih je cakal v blizini v parkiranem avtu
To opozorilo posljite vasim dobrim prijateljem, da jih opozorite na mozno nevsecnost.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Ce ste v preteklih dneh dobili tisti mail o Always vlozkih.....
Oprosti lepo prosim, ampak tale mail je pa ze kar mal prevelika BUCA, da bi bil tiho!!!!!!! Lepo prosim, ne nasedat takim idiotizmom, ki jih pisejo (prevajajo) polpismeni ljudje, katerih edini namen je sirjenje
spama po netu!!!!!!!
Zakaj?
1. Danes v stroki velja, da je NUJNI predpogoj za nastanek raka maternicnega vratu okuzba s humanim papilomavirusom (HPV). Ce zenska s tem virusom ni okuzena, do razvoja raka NE MORE priti!
2. Klor ni med relevantno pomembnimi dejavniki tveganja za razvoj raka na maternicnem vratu.
3. Iz prejsnjih dveh tock sledi, da bi kot edinega krivca za smrt te zenske okrivili HPV (ceprav ne verjamem, da je umrla, ker si jo je
nekdo gotovo izmislil). Sklepanje, da je za smrt kriv klor, je podobno, kot ce bi nekdo napisal:
"Moj dobri znanec 67-letni brezdomec je od svojega 25 leta popil vsak dan en liter vina. Prejsnji cetrtek je naprosil dovolj denarja za
svojo steklenico in se odpravil v trgovino. Toda ravno tisti dan je vina zmanjkalo, zato si je kupil plocevinko Uniona. Ko je stopil iz
trgovine, ga je na prehodu za pesce zbil drveci avtomobil. Na kraju nesrece je umrl. Pri obdukciji v bolnisnici so ugotovili mocno
napredovalo cirozo jeter. Ljudje, ne pijte Uniona!!! Ze samo ce ga kupite, vam bo povzrocil cirozo jeter!!! V tovarni ga pakirajo v
plocevinke, ki vsebujejo zelo nevarne kromove soli in te vam povzrocijo cirozo!!!! Poleg tega ste v smrtni nevarnosti, da umrete
takoj po prihodu iz trgovine!!! To pa zato, ker je plocevika rdece barve!! Ste opazili, da v zadnjih letih prakticno ni reklame za Union?
Hinavci! Imajo slabo vest, ker vejo, da njihovi izdelki povzrocajo smrt in skodujejo zdravju. Groza in strah! Union preklete svinje
kapitalisticne! "
Uporabis nekaj "strokovnih" izrazov, izvedes neko za lase privleceno (zlagano) sklepanje, vse skupaj zavijes v kar se le da "osebno"
zgodbo, v kateri pises o trpljenju socloveka in o hudobiji drugih in igras na strah ljudi, ki bodo tvoji neumnosti verjeli. Zelo preprosto!
4. Razvoj raka je zelo kompleksen proces, ker pri tem prihaja do interakcije ogromnega stevila dejavnikov in dogodkov. Da se dokaze, da je nek dejavnik (npr. klor) pri vsem tem bistven (na kar implicira tale mail), je potrebno opraviti studijo na zelo velikem stevilu ljudi
(vec kot 10000). Sploh pa je povsem NEMOGOCE in, milo receno, skrajno neresno postavljati tako trditev NA OSNOVI ENEGA SAMEGA PRIMERA. To je zavajanje nevednih potrosnikov!
5. lepo prosim, malo zdrave pameti! Cisto osnovno znanje anatomije nam pove, da je tole eno navadno nabijanje. Ce komu kaj ni jasno, naj si gre pogledat v kaksen anatomski atlas ali pa pobrska po internetu, kaj je to maternicni vrat in kje se mora nahajati higienski vlozek, pa ce bo imel cas, naj si se pogleda, kaj je to "beli tok". Tudi CE bi bilo res, da bi klor bil vzrok za nastanek raka in je ta
34-letna zenska resnicno dobila raka maternicnega vratu zaradi uporabe vlozkov Always, si je cisto sama kriva. ZAKAJ SI JE PA (oprostite primitivizmu) TLACILA VLOZKE V VAGINO!!!!!!!!!!!!!!?????!!!!!!!!
Idiotom, ki pisejo take neumnosti, je potrebno prepovedat dostop do interneta!!! Sploh pa takim, katerih namen je prestrasiti ljudi z
nekimi "dejstvi". Ti potem nevede in v dobri veri posiljajo spam vse naokoli.

Kako prepoznati mozgansko kap

Zgodba prihaja sicer iz Amerike, vendar ima sporocilo, ki bi ga moralo poznati cim vec ljudi.
Vzemi si dve minuti casa in preberi!
Dogodek se odvija na vrtni zabavi, kjer se je ena od udelezenk opotekla in padla.
Takoj so ji predlagali, da bi poklicali medicinsko pomoc.
Rekla je, da se pocuti dobro in je to moznost zavrnila.
V obraz je bila bleda in malo je drhtela.
Pomagali so ji, da se je uredila in ji dali nov kroznik.
Ostanek popoldneva je prezivela v prijetnem pocutju.
Zvecer je njen moz poklical gostitelje in jim povedal, da so zeno prepeljali v bolnisnico.
Okrog 23h je umrla. Dozivela je mozgansko kap - na tej zabavi. Ce bi kdo od prisotnih poznal znake mozganske kapi, bi bila morda danes se ziva...
Eden od nevrologov je rekel, da je bila vsa umetnost v tem,
da bi morali prepoznati znake napada oz. mozganske kapi. Nato bi morali postaviti diagnozo in pacientu v roku 3. ur nuditi strokovno medicinsko pomoc. Vendar pa se to obicajno ne zgodi.
Simptome mozganske kapi je vcasih zelo tezko prepoznati.
Vendar pa obstajajo 4 enostavni ukrepi, ki nam pri tem pomagajo.
PREBERITE IN SI SKUSAJTE ZAPOMNITI:
Opazujte torej in hitro ukrepajte!
1. Prosite osebo, da se nasmeje (ce ne more, je to znak)
2. Prosite osebo, da pove povsem navaden stavek. Npr.: Danes je zelo lepo vreme.
3. Prosite osebo, da dvigne roke nad glavo
4. Prosite osebo, da vam pokaze jezik. Ce jezik stoji ali visi nepravilno, je to znak mozganske kapi.
Ce ima oseba katerega koli od teh znakov, takoj poklicite nujno medicinsko pomoc in opisite simptome.
Zrtev ima lahko resne posledice zaradi poskodb mozganov, lahko pa tudi umre, ce na te simptome nismo pozorni.
Ce posljemo to sporocilo na najmanj 10 naslovov, se bo povecala verjetnost, da bomo komu resili zivljenje.
Vsakodnevno posiljamo po elektronski toliko vsega...
Zato ne bo nic narobe, ce bomo serverje obremenili tudi s cim razumnim - mar ne?

Sedmoricu barmena iz New Yorka anketirali su na temu 'moze li se prema onome sto netko pije odrediti kakav je karakter i koja je najbolja metoda prilazenja toj osobi?'. Neovisno jedan o drugome, dali su identicne odgovore.

ZENE
Pivo
Kakva je osoba: neobavezna, nije skupa, s obje noge na zemlji. Najbolje upucavanje: izazovi je na partiju bilijara.
Nesto smuckano u mikseru
Kakva je osoba: cangrizava, nestabilna, pravi davez. Najbolje upucavanje: nema tu najboljeg, izbjegavaj!
Kokteli
Kakva je osoba: starija, iskusna, voli skupe stvari, profinjen ukus, zna tocno sto zeli. Najbolje upucavanje: nikakvo. Ako je zainteresirana, vec ce ona tebi platiti pice...
Vino
Kakva je osoba: konzervativna i otmjena; istancana, ali zna se i hihotati. Najbolje upucavanje: reci joj da obozavas putovanja i mirne veceri s prijateljima.
Zestica
Kakva je osoba: voli se druziti s deckima i cilj joj je biti potpuno pijana... i gola. Najbolje upucavanje: Najlaksa meta u cijelom baru. Upala ti je sjekira u med. Dovoljno je da cekas, ali pazi da je ne naljutis.
Tekila
Tu ne treba nista objasnjavati - svi znaju sto se onda dogadja.

MUSKARCI (tu je situacija puno jednostavnija)
Domace pivo: siromasan i trazi nesto za pojebat.
Uvozno pivo: Ljubitelj dobrog piva, trazi nesto za pojebat.
Vino: Nada se da ce zbog vina izgledati otmjenije i lakse naci nesto za pojebat.
Viski: Zivo mu se jebe za sve osim da nadje nesto za pojebat .
Tekila: Misli da ima sanse umociti kod bezube konobarice.
Bijeli Zinfandel: Peder je.

CUDNI ZAKONI V ZDA

ARIZONA:
Ce skocis s stavbe, ti grozi smrtna kazen.
- Prepovedano je strasenje golobov.
- Mozu je prepovedano pretepsti zeno s pasom, ki je sirsi od 4 cm

KALIFORNIJA:
- Zivalim se je prepovedano pariti na javnih mestih.
- Iz premikajocega se vozila je prepovedano streljati, razen ce je tarca kit.
- Nobeno vozilo brez voznika ne sme peljati vec kot 100 km/h .
- Ce nimas v lasti vsaj dveh krav ne smes nositi kavbojskih skornjev.
- Policaji vam lahko zaracunajo 250 dolarjev kazni, ce vam bozicne lucke
gorijo po drugem februarju.

IDAHO:
- Ce policaj sumi, da par v avtu seksa, mora potrobiti ali pobliskati z
lucmi in nato pocakati 3 min preden sme pristopiti.

INDIANA:
- Na sodiscih je kajenje prepovedano, razen ko je v teku sodni proces.
- Lov na kamele je prepovedan.

MASSACHUSETTS:
- Otroci lahko kadijo, ne smejo pa kupiti cigaret.
- Prepovedana sta tetoviranje in piercing.
- Prepovedano je strasenje golobov.

MAINE:
- Med letom ne smes izstopiti iz letala. :)
- Med hojo po plocniku moras imeti zavezane vezalke.

NEW MEXICO:
- Zenske ne smejo na javna mesta, ce si prej niso obrile nog.
- V zepu je prepovedano nositi kepico sladoleda. :)

NEW YORK:
- Zenska lahko po mestu hodi zgoraj brez, ce si s tem ne dela reklame za
svoj posel.
- V hisi ne smes imeti vec kot dva vibratorja.

ZAHODNA VIRGINIA:
- Moski ima lahko spolne odnose z vsako zivaljo, ki tehta pod 10
kilogramov .
- Ce na cesti karkoli povozis, lahko odneses domov in pojes.
- Zensko lahko pretepas le na javnem kraju ali ob nedeljah na stopniscu
sodisca.

Modeliranje grupne dinamike v cloveski druzbi ...

Zacnite s kletko, v kateri je pet opic. Znotraj kletke naj s stropa na vrvici visi banana, pod njo pa postavite lestev. Hitro bo ena od opic skusala splezati po lestvi proti banani. Vendar takoj, ko se to zgodi, njo in vse ostale opice polijte z mrzlo vodo tako mocno, da banana ostane nedotaknjena.
Cez nekaj casa se bo se kaka opica skusala na enak nacin dokopati do banane ampak z enakim rezultatom, ker boste opice ponovno obilno namocili v mrzli vodi.
Kmalu bodo opice, cim se bo kaka od njih hotela lotiti banane, popadle po njej in ji to preprecile. Takrat lahko ukinete polivanje z mrzlo vodo.
Sedaj pa vzemite eno od opic iz kletke in jo nadomestite z novo. Ta se bo seveda spet hotela lotiti banane, a jo bodo ostale napadle in ji to - zaradi preteklih izkusenj - preprecile. Po se nekaj poskusih se bo naucila, da bo napadena vsakokrat, ko se bo skusala po lestvi priblizati banani.
Ponovno zamenjajte eno od starih opic z novo. Ta se spet poskusa povzpeti po lestvi, a jo ostale napadejo. Tudi prejsnja nova opica se z navdusenjem pridruzi njenemu kaznovanju. Na ta nacin postopno zamenjajte vse stare opice z novimi. Vsaka od njih bo dobila batine, ko se bo skusala priblizati banani. Vecina od opic sploh ne bo imela pojma, zakaj ni dovoljeno vzpenjanje po lestvi in zakaj sodelujejo v pretepu.
Ko ste zamenjali vso "staro garnituro", nobena od navzocih opic nima izkusnje z mrzlo vodo in vendar si niti ena ne drzne splezati po lestvi do banane. Zakaj? Ker - kolikor one vedo - se to od nekdaj ne sme.
---
In tako nastajajo religije, pravila lepega vedenja, red v podjetjih, politika, vecne resnice ...

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kanhave one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where! more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as
replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl

Robica i ja se vec nekoliko mjeseci intenzivno pripremamo za skijacu. Obilazimo ducane, isprobavamo razne apres ski krpice (btw, ove sezone krzno je apsolutni must), i do duboko u noc raspravljamo kaj nam bolje stoji: odijelo za bordanje ili odijelo za skijanje. Robica je cak pocel i trcati, ali je uganuo mali prst na ruci pa je moral odustati.
Nakon svih tih priprema, otisli smo na sedam dana u St. Moritz u Svicu (jos jedan must) i evo kako nam je bilo:

1. dan: putovanje i smjestaj u hotel pet zvjezdica. Robica je odmah isprobal saunu i jacuzzi – bajno! Raspakiravali smo se do ranih jutarnjih sati, a zatim se opustili u koktel baru. Mastali smo cijelu noc o sutrasnjoj skijaci.

2. dan: spavali do podne, isprobavali kaj bumo obukli do dva. U tri smo se uputili na zicu, sreli neke frendove iz modne industrije, skocili na kuhano vino i vratili se u hotel taman na vrijeme za vecericu. Poslije vecere sauna, jacuzzi, masazica, koktel bar... Ima vremena, tek smo stigli, skijat cemo sutra.

3. dan: digli se u cik zore, nema vise zajebancije, danas se skija, odnosno, borda. Nasli se s instruktorom bordanja, jednim jako slatkim Talijancicem. Robica je stal na board i odmah pal. Onda sam ja pal, onda opet Robica. Dopizdilo nam padanje i otisli na kuhano vino. Popodne se grudali s Talijanekom, naucili ga neke osnove ski stylinga i vratili se na vrijeme za vecericu, saunu, masazu....

4. dan: svi znaju da je cetvrti dan na skijanju kritican pa danas nismo ni izlazili iz hotela da se ne bi nedo bog strgali. Prespavali vecinu dana, dobro se odmorili za vecer koju smo proveli na vec tradicionalan nacin.

5. dan: strava i uzas! Robici se izmedju dva padanja pripiskilo na terenu, pa je skrenuo u sumicu. Kak nije bas vican bordu, izgubil je ravnotezu i zavrsil u snijegu ko daska i to licem i golim limacem prema naprijed. Kak je snijeg bio dubok, nije se uspio sam izvuci i tak je lezal neko vrijeme. Talijancek i ja smo ga pronasli nakon sat vremena i otfurali u saunu na otapanje. Medjutim, Robica je strasno zabrinut jer mu se od tog incidenta limac tak stisnul da ga nemre vise nac.

6. dan: veliko sportsko dostignuce! Ja sam se uspio na baby stazi spustiti cak dva metra bez padanja. Odmah proslavili uspjeh kuhanim vinom do duboko u noc. Tak nam je bilo dobro da nismo ni otisli na masazu, a Robica je cak uspjel zaboraviti na izgubljenog limaca.

7. dan: velika sreca! Nakon sto je cijelo skijaliste prihvatilo novi trend u boardanju kojeg je lansirao Robica, a taj je: spustis se metar, padnes, pogledas u gace, uzdahnes, ponovno se ustanes, spustis metar, padnes, gace, uzdah i tako dalje, negdje pred kraj dana Robica je zaurliknuo heureka i poceo ljubiti i grliti sve oko sebe. Limac je pronadjen i mozemo mirno nazad u domovinu.

Svima bi preporucili skijacu, ali upozoravamo da morate biti jako fit jer inace ne bute mogli izdrzat ovak iscrpljujuci tempo.

Ljube vas Robach i Danchi!

Mili moji i dragi,

Prvo da vam javim najvaznije:
Ziv sam!
Zatim jos jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobodjenje! Medjutim, istina je da se jos nalazim kod terorista. Culi ste da su me oteli sa gradjevine u Libanu dok sam radio na mesalici zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reci da je na pocetku bilo cupavo. Teroristi su nas strpali u dzakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas macuci puskama i vicuci nesto o Alahu i Dzihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kazem ja Stamenku da ce izgleda da traze za nas otkup. Onda smo najebali burazere, kaze mi Stamenko.

I zaista, prvo su ih otkacili u nasoj ambasadi. Ukinuta zadnja drzavna zajednica, a jos nije dosao nas novi ambasador. Onda su zvali tu nasu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda vec primio drugu dvojicu na mesalicu, i da ga mi uopste ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali nasoj Vladi u Beograd.

I tako smo mi cekali i cekali i cekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk. Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu.

Stamenko ih je u medjuvremenu ucio gadjanju iz rucnog bacaca, on je bio u Vukovaru. Ja sam im posle ocistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni. A Stamenko im pokazao neke trikove sa kamuflazom dok smo se krili od NATO pakta.

I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mesalici, a bolji su i uslovi. Tako da se nista ne brinete.
Cim mi istekne ugovor, eto mene kuci...

Srdacno vas
Milivoje

V ZDA vsako leto podeljujejo nagrado Stella Liebeck. Nagrada je dobila ime po 81-letni Stelli Liebeck, ki se je pri McDonaldsu polila z lonckom vroce kave in prejela 4,5 milijona dolarjev odskodnine. To pa zato, ker je niso
opozorili, da je kava vroca. Nagrado podeljujejo tistim, ki na sodiscu zahtevajo odskodnino z genialno drznostjo.

5. mesto si delijo trije kandidati:
a) Kathleen Robertson iz Austina v zvezni drzavi Teksas v ZDA je dobila 780.000 dolarjev odskodnine, ker si je v trgovini s pohistvom zlomila glezenj, potem ko je padla cez dojencka, ki je lezel po tleh. Lastnik trgovine je mirno in nejeverno sprejel sodbo, ceprav je bil dojencek Kathleenin sin.
b) 19-letni Carl Truman iz Los Angelesa v ZDA je prejel 74.000 dolarjev odskodnine in nadomestilo za zdravljenje, ker mu je sosed z avtomobilom zapeljal cez roko. Truman zagotovo ni videl soseda za volanom, ko mu je hotel ukrasti pokrov platisca.
c) Terence Dickson iz Bristola v ameriski zvezni drzavi Pensilvanija je poskusal hiso, ki jo je pravkar oropal, zapustiti skozi garazo. Ni mu pa uspelo odpreti garaznih vrat. Tudi v hiso ni vec prisel, ker so se zaklenila povezovalna vrata. Dickson je moral cakati osem dni v garazi, kajti lastniki hise so bili na dopustu. Prezivel je z zabojem kokakole in velikim paketom pasje hrane. Sodisce mu je zaradi dusevnih muk odmerllo odskodnino v visini 500.000 dolarjev. Odskodnino so placali iz lastnikove zavarovalnine proti vlomom in kraji.

4. mesto
Jerry Williams iz Little Rocka v Arkansasu (ZDA) je dobil 14.500 dolarjev odskodnine ter povrnjene stroske za zdravljenje, ker ga je sosedov pes ugriznll v zadnjico. Odskodnina ni bila tako visoka, ker so porotniki menili, da Williamsu ne bi bilo treba splezati cez ograjo in z zracno pusko nekajkrat streljati na psa.

3. mesto
Restavracija v Philadelphiji je morala Amber Carson iz Lancasterja, Pensilvanija (ZDA), placati odskodnino v visini 113.500 dolarjev, ker je padla v luzi in si zlomila trtico. Na tleh je namrec lezala pijaca, s katero je 30 minut poprej Carsonova polila prijatelja v obraz.

2. mesto
Kara Walton iz Clymonta, Delaware, ZDA, je padla z okna stranisca v neki diskoteki in si izbila dva prednja zoba. Placali so ji stroske za zobozdravnika in odskodnino v visini 12.000 dolarjev. Padla pa je pri poskusu, da bi se skozi okno stranisca pritihotapila v diskoteko ter si
tako prihranila vstopnino v visini 3,50 dolarja.

1. mesto
Prvo mesto med dobitniki nagrade Stella brez dvoma zaseda Merv Grazinski iz Oklahome Cityja v ZDA. Izdelovalec bivalnih avtomobilov Winnebago MotorHomes je moral poleg novega bivalnega avtomobila placati tudi odskodnino v visini 1.750.000 dolarjev. Na voznji domov z nogometne igre je Grazinski nastavil tempomat svojega bivalnega avtomobila na 110 km/h in nato zapustil voznikov sedez, da bi si v ozadju avtomobila pripravil kavo. Vozilo pa je zavilo s ceste in se prevrnilo. Grazinski je svojo tozbo obrazlozil s tem, da v navodilih za uporabo niso opozorili na to, da kljub tempomatu voznik ne sme zapustiti svojega sedeza. Izdelovalec je - v pricakovanju nadaljnjih bedakov - medtem spremenil navodila za uporabo.

Pride pubertetnik v kuhinjo, kjer mama kuha kosilo in ji pred nos pomoli
list papirja, kjer pise:
- za pomite stopnice: 5.000 sit
- za dobro oceno v soli 7.000 sit
- za pospravljeno sobo 8.500 sit
- odnesel sem smeti 2.000 sit
- opral sem solato 3.000 sit
- posesal stanovanje 10.000 sit
SKUPAJ : 35.500 SIT

Mama se obrne k njemu, ga nezno pogleda, si obrise roke v predpasnik, vzame
list papirja, ga obrne in zacne pisati:
- za to da sem te 9 mesecev nosila pod svojim srcem 0 tolarjev
- za to da sem te rodila: 0 tolarjev
- za vse precute noci, ko te je bolel trebuscek in si jokal- 0 tolarjev
- za vse poljube, ko si bil zalosten 0 tolarjev
- za vse previte ritke, ko si bil pokakan 0 tolarjev
- za vse sendvice 0 tolarjev
- za vse molitve, ko si imel v soli kontrolke 0 tolarjev
SKUPAJ : 0 tolarjev

List je vrnila sinu. Ko ga je prebral, so mu po licih zacele polzeti solze,
vzel je list papirja in na svoji strani napisal PLACANO !

Verjetno vsi ne veste, kaj pomeni ime predmeta tega pisanja, zato vam razlozim najprej to.
Gre za akutno limfoblastno levkemijo (ALL), ki je ena
najpogostejsih otroskih levkemij in za katero veljajo najboljse moznosti ozdravitve.
Na zalost pa vam moram povedati, da je za tako levkemijo zbolela moja dveletna Iza, zato je zame 80% moznost ozdravitve absolutno premalo. Tole ni eno od veriznih pisem, ki ti zagotavljajo, da se ti bo nekaj lepega zgodilo, ce posljes naprej, niti ni eno takih, katerih cilj je zbiranje denarja za ozdravitev. Kjub temu pa si zelim, da bi z vaso pomocjo to le postalo verizno pismo, s pomocjo katerega bom prisla do najvec moznih informacij v zvezi z moznostmi zdravljenja te bolezni in blazenju stranskih
ucinkov in zapletov zaradi kemoterapije. Ker podpora moji Izici in moje druge, ne tako zelo pomembne, pa vendar pomembne, obveznosti od mene zahtevajo ogromno casa in energije, se zelo bojim, da bom spregledala kaksno od nesteto moznosti, ki se nekje pac, ponujajo Izi, vas prosim, da mi sporocite vse, se tako banalne, "nepomembne", neverjetne ali pa strokovne in studijske podatke v zvezi
z ALL.
Ce sami nic ne veste, boste zelo pomagali ze, ce tole pisanje posljete vsem tistim, ki jih imate v svojem adreserju, mogoce pa oni vejo kaj, cesar sama se ne vem.

Hvala vam in imejte se radi!
Barbara Zorman
barbarazorman922@hotmail.com

DRAGI SLOVENCI, PREDLAGAM RESITEV, DA PRIDETE DO POCENI STREHE NAD GLAVO

1. KUPITE SI LEPO LOKACIJO V SLOVENIJI, KI NI ZAZIDLJIVA IN POCENI TER SE TJA NASELITE
2. PREHRANJUJTE SE S PRIDELKI DRUGIH IZ OKOLISKIH POLJ IN VOZITE SE Z NEREGISTRIRANIMI VOZILI SAJ PAC NIMATE SREDSTEV
3. GRDO SE OBNASAJTE DO SOSEDOV IN JIM PO MOZNOSTI TUDI KAJ UKRADITE
4. CE SE SOSEDJE NE STRINJAJO Z VASIM NACINOM ZIVLJENJA LAHKO Z NJIMI TUDI FIZICNO OBRACUNATE
5. TO MORATE POCETI TOLIKO CASA, DA SOSEDJE PONORIJO IN VAS HOCEJO IZGNATI
6. TAKRAT POSTANETE NAJVECJI REVEZI NA SVETU IN DRZAVA BO POSKRBELA ZA VAS
7. DOBILI BOSTE VSAJ TRI LOKACIJE NA IZBIRO ZA NOVO ZIVLJENJE
8. LAHKO BOSTE POSTAVILI CASOVNI ROK IN VRSTO OBJEKTA KI VAM GA MORAJO POSTAVITI SAJ ZA VAMI STOJI TUDI EVROPA

POZITIVNE STRANI
1. NE BO VAM TREBA VARCEVATI ZA DRAGO ZAZIDLJIVO ZEMLJO
2. NE BO VAM POTREBNO UREJATI IN PLACEVATI, DA PARCELA POSTANE KOMUNALNO UREJENA
3. NA BO VAM POTREBNO VARCEVATI ZA IZGRADNJO HISE IN NE BOSTE IZGUBLJALI ZIVCEV Z OBRTNIKI, KI JIH BOSTE NAJEMALI

NEGATIVNE STRANI
1. NEKAJ LET BOSTE MORALI ZIVETI Z NARAVO
2. POSTATI MORATE ROM

PS: POSLJI TO NAPREJ, SAJ JE VELIKO SLOVENCEV KI NE MOREJO PRITI DO SVOJEGA BIVALISCA REDNO SPREMLJAJTE MEDIJE, CE ZELITE BITI NA TEKOCEM Z UGODNOSTIMI

Na intenzivnem oddelku bolnisnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili cedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroca smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre
mogoce za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloci, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri
drzijo v rokah lesene krize, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Jozica Novak, nedeljska cistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri zivljenju, in vklopi sesalec.

You are a Bosnian when:

- you begin most sentences with "jebiga"
- you can not explain what "bolan" means, but you use it all the time
- your mother insists that "promaja" will kill you
- older people call you "sine" although you are a girl
- your mother tells you to wear "potkosulja", no matter what the temperature outside
- you tuck your "potkosulja" into your underwear
- your father refers to all politicans with "djubrad", "lopovi" ,and "kriminalci"
- your mother threathens you with "samo cekaj dok ti caca dodje kuci"
- you are 6 and your father sends you out to buy him "Drina" and "Sarajevsko"
- you start your day with a cup of cofee and a cigarette
- your mother won't accept the fact that you are not hungry
- you have "pita" for dinner at least 4 days a week
- you have "sarma" for dinner the remaining 3 days
- a loaf of bread is eaten for lunch every day
- your neighbour comes over every day uninvited, for coffee
- you have 17 consonants and 2 vowels in your last name
- your mother tells you not to sit close to TV, and not to use cell phones, because you will get brain tumor
- your mother tells you that you will get sick from drinking cold water
- your parents have "goblene" on their walls, and "heklanje" on every piece of their furniture, including the TV
- the time is divided into "before" and "after" the war

Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.

Evo sto se je dogodilo:

Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan.
Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo: "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!".
Djelatnica na salteru je odgovorila:
"Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
"ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?".
Bez okljevanja, djelatnica na salteru uzela je mikrofon i rekla: "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2".
Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala: "Jebo te ja!"
Na to je ona ljubazno odgovorila: "Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu"
Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.

Evo sto se je dogodilo:

Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan.
Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se ljutiti gospodin progurao do saltera.
Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
"Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!".
Djelatnica na salteru je odgovorila:
"Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
"ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?".
Bez okljevanja, djelatnica na salteru uzela je mikrofon i rekla:
"Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je.
Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo
hitno da se javi na salter broj 2".
Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi
gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
"Jebo te ja!"
Na to je ona ljubazno odgovorila:
"Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu"

Tole so odgovori britank na vprasalnikih za otrosko podporo pod "navedite oceta".
To so resnicni odgovori s teh vprasalnikov:

1. Glede ocetovstva mojih dvojckov: oce otroka A je Jim Munson. Za oceta otroka B nisem sigurna,mislim pa, da je bil spocet isto noc.
2. Nisem prepricana, kdo je oce, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je nepricakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moskih s tiste zurke, ce pomaga.
3. Ne poznam imena oceta moje deklice. Spoceta je bila na zuru na 3600 Grand Avenue, kjer sem nezasciteno seksala z moskim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se,da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Ce ga najdete, mi lahko posljete njegovo telefonsko? Hvala.
4. Ne poznam identitete oceta moje hcere. Vozi BMW-ja ki ima luknjo od moje petke na opazu vrat. Mogoce lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, ce je dal to popravit.
5. Se nikoli nisem seksala z moskim. Cakam na pismo od papeza, ki bo potrdil, da je bilo spocetje mojega sina brezmadezno in da je ponovno vstali Kristus.
6. Ne morem vam povedat imena oceta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za drzavo.
Prosim svetujte.
7. Ne vem, kdo je oce mojega otroka, saj zame vsi vojaki zgledajo enako.
Lahko pa potrdim, da je bil clan "Royal Green Jacket-ov".
8. Peter Smith je oce otroka A. Ce boste govorili z njim, ga lahko vpra±ate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?
9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hci spoceta v Euro Disney-u.
Mogoce je pa res Magicno Kraljestvo.
10. Toliko stvari v tej noci je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Ce bi ostala doma in gledala TV namesto da sem sla na zur na Miller Drive146, bi moja verjetno ostala neoplojena.
11. Nisem prepricana glede identitete oceta mojega otroka; ko pojes celo konzervo fizola tudi ne mores vedet, od katerega fizolcka si prdnil.

Microsoft ima natancen popis vseh uporabnikov katerega koli sistema Windows. Temu se NE morejo izogniti niti tisti ki imajo (imamo) piratsko verzijo. Na podlagi IP-ja lahko natancno dolocijo ime uporabnika.
Bivsi !!!!! usluzbenec Microsofta je razkril,kako se lahko prepricas Ali je to res:
1.)Pod START izberi ACCESSORIES (pripomocki) in NATO CALCULATOR (racunalo)
2.)Pod VIEW (pogled) izberi SCIENTIFIC (znanstveni)
3.)Napisi stevilko 781292
4.)Izberi HEX (hexadecimalni sistem) in na zasloncku Bo napisano kdo si !!

KAR MORAM VEDETI O EVRU

01.) KLJUCNI DATUMI - DOGODKI:

15.12.2006 - zacetek prodaje zacetnih sveznjev euro-kovancev za obcane
01.01.2007 - uvedba nove valute in zacetek brezplacnega zamenjevanja gotovine
(tolarjev v eure) v bankah ter zacetek dvojnega obtoka (gotovinskega placevanja v tolarjih in eurih
14.01.2007 - konec obdobja dvojnega obtoka
(gotovinskega placevanja v tolarjih in eurih)
01.03.2007 - konec brezplacnega zamenjevanja gotovine (tolarjev v eure) v bankah
30.06.2007 - konec obdobja dvojnega oznacevanja cen (v tolarjih in eurih) in konec
dvojnega oznacevanja bancnih izpiskov iz TRR za obcane
31.12.2016 - konec brezplacnega zamenjevanja tolarskih kovancev v Banki
Slovenije

02.) POMEMBNE INFORMACIJE:

Poslovni cas bank za stranke:
25.12.2006, ponedeljek - drzavni praznik (zaprto)
26.12.2006 , torek - drzavni praznik (zaprto)
27.12., sreda-29.12., petek - po obstojecem poslovnem casu
30.12.2006, sobota - zaprto zaradi dejavnosti uvedbe eura
31.12.2006, nedelja - zaprto
01.01.2007, ponedeljek - drzavni praznik (izbrane poslovalnice bodo zamenjevale gotovino)
02.01.2007, torek - drzavni praznik (izbrane poslovalnice bodo zamenjevale gotovino) od 03.01.2007, sreda, dalje - po obstojecem delovnem casu

Placilni promet ob koncu leta:
Vsi, ki bi radi, da bi bilo njihovo nakazilo, ne glede na uporabljeno trzno pot (bancna okenca, bancni avtomat, elektronska banka, mobilna banka,...) knjizeno na prejemnikovem racunu se v tolarjih in v letu 2006, morajo nalog posredovati banki najpozneje do 29.12.2006 do ure, ki jo bo objavila posamezna banka.

Poslovanje bancnih avtomatov:
Bancni avtomati bodo zaradi prilagoditve na izplacevanje eurobankovcev prenehali delovati 31.12.2006 ob 21:00. Po polnoci bodo bancne avtomate postopno vkljucevali, pri cemer bodo upostevali merilo regijske pokritosti in pogostosti uporabe bancnih avtomatov. Koncni rok za vnovicno vkljucitev vseh bancnih avtomatov je 24 ur, torej do 01.01.2007 opolnoci. Na potrdilu o opravljeni storitvi na bancnem avtomatu ni dvojnega oznacevanja valut, torej bo znesek do 31.12.2006 opolnoci izpisan v tolarjih, od polnoci naprej pa v eurih .

Poslovanje s karticami - pos terminali:
Poslovanje s karticami na POS terminalih bo ob prehodu na euro ovirano, moteno oz. prekinjeno v noci z 31.12.2006 na 01.01.2007 od 23:00 do 01:00. Na potrdilu s POS terminala bo znesek placila do polnoci 31.12.2006 izpisan v tolarjih, od polnoci naprej pa v eurih. Bremenitev racunov imetnikov kartic za placila, ki bodo opravljena na POS terminalih v dneh 29., 30. in 31.12.2006, bo izvrsena v eurih po 01.01.2007.

03.) PRAVNI OKVIR:

Dvojno oznacevanje (izpiski):
Ceniki bancnih storitev imajo v skladu z zakonom o dvojnem oznacevanju cen navedeno dvojno ceno (v tolarjih in eurih) od 01.03.2006 do 30.06.2007. To pomeni, da bodo bancni ceniki do 31.12.2006 poleg cene v tolarjih vsebovali tudi informativno ceno v eurih, od 01.01.2007 pa poleg cene v eurih se informativno ceno v tolarjih. Bancni izpiski TRR fizicnih oseb bodo imeli v obdobju po dolocitvi fiksnega menjalnega razmerja iznaceno vrednost v tolarjih in informativno v eurih do 31.12.2006, od 01.01.2007 pa v eurih in informativno v tolarjih do 30.06.2007. Dvojno bo oznaceno zacetno in koncno stanje ter kumulativa prometa v breme in dobro. Posamezne prometne postavke ne bodo izpisane v obeh valutah .

Gotovinsko placevanje v obdobju dvojnega obtoka:
V obdobju dvojnega obtoka, od 01.01.2007 do vkljucno 14.01.2007, lahko fizicne osebe placujejo blago in storitve v tolarjih ali v eurih. Fizicne osebe, ki opravljajo dejavnost, drzavni organi, organi lokalnih skupnosti in pravne osebe razliko med vrednostjo, zaracunano za blago ali storitev, in prejetim zneskom, vracajo le v bankovcih ali kovancih eura.

Predpisi o zaokrozevanju:
Enota mere valute drzav euroobmocja je euro, ki je razdeljen na manjse enote, in sicer na 100 centov. Po prevzemu eura kot nacionalne valute postane najmanjsa vrednostna enota 1 cent, kar je najmanjsa podenota, ki se lahko uporablja pri poslovanju. Pri zaokrozevanju zneskov je treba upostevati, da je menjalno razmerje oziroma devizni tecaj dolocen kot en euro v razmerju do nacionalne valute in je vedno izrazeno v sestmestnem stevilu (npr. 1 euro = 239,640 SIT), ki se ne sme skrajsevati oziroma zaokrozevati na manj decimalnih mest. Pravila zaokrozevanja dolocajo, da morajo biti denarni zneski, ki jih je treba placati ali vknjiziti, potem ko je bil znesek zaokrozen v enote eura ali tolarja, zaokrozen na najblizji cent oziroma stotin. Ce je rezultat preracunavanja znesek, ki je tocno na sredini, se zaokrozi navzgor (npr. 1.000 SIT = 4,172 eura = 4,17 eura, ali 2.000 SIT = 8,234 eura = 8,35 eura).

Veljavnost obstojecih pogodb:
ob uvedbi eura velja nacelo kontinuitete (nadaljevanja veljavnosti) obstojecih pogodb, doloceno v 3. clenu Uredbe sveta ES 1103/97. Ta doloca, da uvedba eura v nicemer ne spreminja medsebojnih pravic in obveznosti pogodbenih strank oz. drugih dolocil pogodbe. Uvedba eura ne vpliva na spremembo pogojev iz pravnih instrumentov in ne odvezuje od obveznosti, ki izhajajo iz njih, prav tako ne opravicuje neizpolnjevanja teh obveznosti in pogodbenim strankam ne daje pravice, da enostransko spremenijo ali odpovejo tak instrument. Pogodbene stranke se lahko dogovorijo tudi drugace. Indeksacijske oz. klavzule TOM, zapisane v pogodbah, ostanejo veljavne do izteka pogodbe. Statisticni urad RS bo se naprej zagotavljal podatke za izracun omenjenih klavzul. Referencno obrestno mero SITIBOR bo nadomestila evropsko referencna obrestna mera EURIBOR ustrezne rocnosti. Sprememba iz SITIBOR v EURIBOR se bo pri vsaki posamezni pogodbi izvrsila ob prvem obrestnem obdobju po uvedbi eura.

04.) UVEDBA EURO-GOTOVINE ZA FIZICNE OSEBE:

Predcasna prodaja euro-gotovine fizicnim osebam:
Fizicne osebe bodo lahko od 15.12.2006 v poslovnih bankah kupile zacetne sveznje kovancev, ki bodo vsebovali 44 kovancev v skupni vrednosti 12,52 eura. Nakupna cena posameznega sveznja bo 3.000 SIT. Banke bodo lahko ob posamicnem nakupu fizicni osebi omejile stevilo sveznjev. Banke kupce zacetnih sveznjev opozarjajo, da je placevanje z euro-kovanci iz zacetnih sveznjev pred 01.01.2007 prepovedano.

Izplacila euro-gotovine prek bancnih avtomatov:
Bancni avtomati bodo eden od pomembnejsi distribucijskih kanalov, ki bodo omogocali drzavljanom, da bodo od 01.01.2007 naprej dvigovali euro-bankovce. Bancni avtomati bodo izplacevali bankovce v apoenksi vrednosti 10 in 20 eurov. Visina vasega dnevnega dovoljenega dviga gotovine na bancnem avtomatu bo odvisna od vase bonitete oz. odlocitve banke. Posamezni dvig bo omejen na 800 eurov.

Zamenjava tolarske gotovine v bankah in hranilnicah:
Banka Slovenije, banke in hranilnice bodo v obdobju od 01.01.2007 do vkljucno 01.03.2007 brezplacno zamenjevale kovance in/ali bankovce SIT v kovnace in/ali bankovce eurov. Zamenjave zneskov, ki presegajo 1.500 eurov, bo treba napovedati en delovni dan pred nacrtovano menjavo . Ce zamenjava ne bo napovedana, lahko banka, hranilnica ali posta zaracuna stroske menjave v skladu s svojo veljavno tarifo. Po 01.03.2007 pa bo brezplacno zamenjevanje tolarjev v eure mozno v Banki Slovenije . Zamenjava bankovcev bo casovno neomejena, kovance pa boste lahko zamenjali do konca leta 2016. Banke in hranilnice pozivajo, da se pred 31.12.2006 tolarske bankovce in kovance polozite na svoje racune in s tem poenostavite zamenjavo vasega denarja .

05.) EURO V PLACILNEM PROMETU:

Bancni racuni:
V noci z 31.12.2006 na 01.01.2007 bodo na vseh bancnih racunih, ki se vodijo v tolarjih (transakcijski, osebni, varcevalni, rentni, depoziti, potrosniski krediti, stanovanjski krediti in drugo) obracunane in pripisane obresti. Koncno stanje bo nato po tecajo zamenjave preracunano v eure. Poslovanje na racunih bo od 01.01.2007 naprej potekalo izkljucno v eurih. Denarni promet, ki bo nastal v tolarjih v dneh 29., 30. in 31.12.2006 , bo preracunan v eure in knjizen po 01.01.2007. Banke bodo tolarske zneske trajnih nalogov, za ketere ste pooblastili banko, preracunala v eure po tecaju zamenjave. Prav tako bodo banke preracunale tolarske zneske anuitet oz. obrokov po kreditih. O preracunu bodo obvesceni kreditojemalci in delodajalci v primeru administrativne prepovedi.

Poloznice in nakaznice:
Od 01.01.2007 naprej bodo veljali novi obrazci posebne poloznice PP 02 in posebne nakaznice PN 03. Standardi in navodila za poslovanje z novimi obrazci so na voljo na spletni strani Zdruzenja bank Slovenije www.zbs-giz.si. Banke bodo stare poloznice PP 01 brez pretiskalnega eurozneska in/ali prejete po 01.02.2007 zavracale. Izdajatelji bodo tako za placila v eurih uporabljali nove obrazce posebne poloznice PP 02, izdane konec leta z d atumom zapadlosti po 01.01.2007 in seveda izdane po 01.01.2007 . Upravicence pozivamo, da posebne nakaznice, ki so izpolnjene v tolarjih, vnovcijo do konca leta 2006, sicer boste morali pri izdajatelju zahtevati novo posebno nakaznico, izdano v eurih.

Papirni placilni nalogi:
Od 01.01.2007 naprej bo veljal nov obrazec bancnega placilnega naloga BN 02. Standardi in navodila za poslovanje z novimi obrazci so na voljo na spletni strani Zdruzenja bank Slovenije www.zbs-giz.si. Papirnih nalogov, izpolnjenih na starem obrazcu BN 01, banke po 01.01.2007 ne bodo vec sprejemale, prav tako ne papirnih placilnih nalogov BN 01 v letu 2006 z datumom placila v letu 2007.

Ceki:
Banke ne bodo oblikovale enotnega obrazca cekovnega blanketa. To pomeni, da se bo vsaka banka ali hranilnica sama odlocila, ali bo po 01.01.2007 sploh se imela v ponudbi tudi poslovanje z domacimi ceki. Ce se bo odlocila zanje, bo tudi sama oblikovala nov obrazec - cekovni blanket. Skupno bo le to, da bosta njegova oblika (velikost) in spodnja kodirna vrstica se vedno enaki, razen polja "text", skrajno desno, kjer se bo namesto dozdajsnjih sifer 15 ali 17 uporabljala sifra 18 in oznaka EUR. Banke bodo ceke v tolarjih, ki bodo izdani do 31.12.2006, v tolarjih, vnovcevale na obicajen nacin do 15.01.2007. Cekov v tolarjih po 31.12.2006 ne bo vec mogoce izdajati.

Izplacilo pokojnin:
ZPIZ bo pokojnine decembra nakazal 22.12.2006. Tega dne bodo pokojnine knjizene na TRR obcanov.

Elektronsko bancnistvo :
Urnik, do katerega bodo banke 29.12.2006 sprejemalo in obdelale prejeta narocila - placilne naloge - je v pristojnosti vsake banke in bo s tem seznanila svoje komitente. Prav tako se bo vsaka banka sama odlocila, kako bo izvajano poslovanje v elektronski banki po tej uri; ali bo postavila zaporo in sprejemanje podatkov ne bo mogoce ali pa bo sprejete podatke shranila in jih obdelala po 0 1.01.2007, seveda u eurih.

SEZNAM BANK V SLOVENIJI:
- ABANKA VIPA d.d., www.abanka.si
- BANK AUSTRIA CREDITANSTALT d.d., www.ba-ca.si
- BANKA CELJE d.d., www.banka-celje.si
- BANKA DOMZALE d.d., www.banka-domzale.si
- BANKA KOPER d.d., www.banka-koper.si
- BANKA ZASAVJE d.d., www.banka.-zasavje.si
- BKS BANK AG, www.bksbank.si
- DELAVSKA HRANILNICA d.d., www.delavska-hranilnica.si
- DEZELNA BANKA SLOVENIJE d.d., www-dbs.si
- FACTOR BANKA d.d., www.factorb.si
- GORENJSKA BANKA d.d., www.grkr.si
- HRANILNICA IN POSOJILNICA VIPAVA d.d., e-mail: placola.hks.vipava@siol.net
- HRANILNICA LON d.d., www.lon.si
- HYPO ALPE ADRIA BANKd.d., www.hypo-alpe-adria.si
- KARTNER SPARKASSE AG, www. sparkasse.si
- KOROSKA BANKA d.d., www.koroska-banka.si
- NOVA KREDITNA BANKA MARIBOR d.d., www.nkbm.si
- NOVA LJUBLJANSKA BANKA d.d., www.nlb.si
- POSTNA BANKA SLOVENIJE d.d., www.pbs.si
- PROBANKA d.d., www.probanka.si
- REIFEISEN KREKOVA BANKA d.d., www.r-kb.si
- SKB BANKA d.d., www.skb.si
- VOLKSBANK - LJUDSKA BANKA d.d., www.volksbank.si
- ZDRUZENJE BANK SLOVENIJE, www.zbs-giz.si

OPOZORILO

Zastrupljanje tasc z zeleno musnico je v marsikateri drzavi kaznivo dejanje (tudi v Sloveniji). O pravicnosti zakona bi sicer lahko razpravljali, vendar to ni moj namen.

ZATO KUHATE TO JUHO NA LASTNO ODGOVORNOST!

TASCINA GOBOVA JUHA

Poraba: 40 dag sveze zelene musnice, 40 dag krompirja, 6 dag mascobe, 5 dag moke, 3 dag cebule, strok cesna, lovorov list sopek zelenega petersilja, sol, kis in poper.
Izdelava: Krompir olupimo, razrezemo na kocke ali na debelejse rezine in ga v 2 litrih malo slane vode z lovorovim listom vred kuhamo. Nato dodamo na listice narezane, oprane in ozete zelene musnice. Iz mascobe in moke naredimo prezganje. in ko je svetlorumeno, mu dodamo drobno narezano cebulo in prav na koncu se strok strtega cesna. V na polkuhano juho stresemo prezganje, rahlo premesamo, do mehkega kuhamo, zboljsamo z jusno kocko, dosolimo in popramo. Po okusu kisamo in juho osvezimo z zelenim petersiljem. Popravimo jo z nekaj zlicami kisle smetane.
Priporocamo: Za glavno jed priporocamo oleandove raznice z navadnim kristavcem, za posladek pa kompot iz volcje cesnje. (recepta bom objavil)

Posredujem vam zadnje stiri hude iz Ljubljane:

1. Dons sm si kofi cist ful posugrala.
(danes sem si kavo prevec posladkala s sladkorjem)

2. Kva me kolas lih k doga wokam.
(zakaj me klices ko sprehajam psa?)

3. A si vidu keta kok po rufu klajmba.
(si videl kako se macek sprehaja po strehi?)

4. Ucer se je en oldi z rufa skenslu.
(Starejsi gospod je vceraj naredil samomor. Skocil je s strehe.)

Recimo, da ste pri svojem delu naredili zares neumno napako.
Ce mislite, da je reakcija vasih nadrejenih odvisna od vrste in
teze vase napake, se zelo motite.
Reakcija vasih nadrejenih je odvisna od visine vase place.
Ta fenomen so raziskovali na Institutu za gospodarske vede v
Stojncih(Slovenija). Prisli so do naslednjih spoznanj:

PLACA SIT REAKCIJA
1) 70.000 Neumni nesposobnez bo takoj odpuscen.
2) 90.000 Grozno vas bodo nadrli, zaznamek v osebno
mapo.
3) 120.000 Grozno vas bodo nadrli.
4) 150.000 Nadrli vas bodo.
5) 200.000 Poziv, da naslednjic zadevo opravite
nekoliko boljse.
6) 300.000 Prosnja za opis novih metod dela
7) 400.000 Nobene reakcije. Za vase napake bodo
odgovarjali sodelavci pod tocko 1-4.
8) 500.000 Priznanje zaradi nekonvencionalnih metod
dela in odkrivanja novih perspektiv.
9) 700.000 Vas nacin dela bo proglasen za novo
smernico dela v podjetju,
povabili vas bodo v upravni svet podjetja.
Seveda se bo vasa placa povisala za najmanj 30%.
10) vec kot 700.000 Vaso napako oznacijo za stratesko
odlocitev.

Kaj vse so ugotovili znanstveniki:
Ce bi krical 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel skodelico kave.(se splaca?)

Ce bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina, ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi. (E, to je ze boljse!!)

Orgazem pri prasicu traja 30 minut.
(V naslednjem zivljenju hocem biti prasec)
(Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?)

Pri razbijanju z glavo po zidu porabis 150 kalorij na uro.
(Ej, ne morem pozabiti tistega s prasici)

Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi uzitka.
(A se zato Flipper vedno tako smeji?)
(Prasici pa imajo 30 minutne orgazme... Se mi ne zdi ravno fer...)

Najmocnejsa misica v telesu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........) (pri zenskah prav gotovo)

Som ima vec kot 27.000 centrov za okus v jeziku.
(Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika?)

Bolha lahko preskoci 350 kratno dolzino svojega telesa. To je tako kot da bi ljudje lahko preskocili nogometno igrisce. (30 minut... si mislis? In zakaj prasic???)

©curek lahko zivi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote. (brrrrrrrr...)

Nekateri levi se parijo tudi do 50-krat na dan.
(V naslednjem zivljenju bi vseeno rad bil prasic.... Kvaliteta nad kvantiteto!!!)

Metulji cutijo s svojimi stopali. (Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi.)

Nojevo oko je vecje od njegovih mozgan. (Nic, nic,... poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...)

Morske zvezde sploh nimajo mozganov. (Kot sem ze rekel, poznam tudi nekaj ljudi...)

Potem, ko sem to precital, lahko recem samo: Srecni prasici...

Coca Cola in Pepsi bosta morala javnosti razkriti recepte njunih proizvodov, saj naj bi vsebovali skodljive snovi.
Studije so namrec pokazale, da svetovno znane pijace, katerih recepti so stari ze 120 let, vsebujejo prevec pesticidov in insekticidov. Vrhovno sodisce v Indiji od proizvajalcev zahteva, da v stirih tednih razkrije sestavine, v nasprotnem primeru bodo na indijskem trziscu, ki steje vec milijonov potrosnikov, prepovedali prodajo. Originalni recept za Coca Colo se sicer nahaja v skrbno varovanem sefu v Atlanti, poznata pa ga samo dva direktorja, ki nikoli ne smeta potovati z istim letalom.
Nevladna organizacija, ki je izvedla raziskavo, je ugotovila, da Pepsijevi izdelki vsebujejo kar 30-krat vec pesticidov kot leta 2003, ko so opravili podobno raziskavo, Coca Cola pa vsebuje 25-krat vec skodljivih snovi.Politicne stranke so takoj po objavi rezultatov zahtevale prepoved prodaje vseh proizvodov. "Podjetja se igrajo z zivljenjem vec milijonov ljudi in to je nedopustno", je izjavil Vijay Kumar Malhotra iz glavne opozicijske stranke Bharatiya Janata. Coca Cola in Pepsi pa odgovarjata, da proizvodi, ki se prodajajo v Indiji, odgovarjajo zahtevanim mednarodnim standardom., torej to pomeni, da ce ustrezajo mednarodnim standardom so ti standardi tako zanic, da imamo tudi v nasi coca coli 25x vec skodljivih snovi in pesticidov.

Zahvaljujem svima koji su mi slali chain-junk mailove. Jer, zahvaljujuci vasoj dobroti :

1. Server se srusio vec 172 puta i iz sjedista firme su mi vec 23 puta porucili da ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o radu obrisati cipele.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesrece i umro dosad vec 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam proslijedjivao.
3. Kad izlazim iz ducana ne gledam nikoga jer me strah da me ne odvedu u neki nepoznati hotel, drogiraju i izvade mi bubreg da bi ga prodali na crnom trzistu organa.
4. Sirota djevojcica Amy Bruce iz Kambodze dobila je moju godisnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina?
5. Moje ime kruzi svemirom na platinastoj ploci jer sam ga morao upisati kraj ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad.
6. Saznao sam recept za vjecnu ljubav i srecu : dovoljno je proslijedjivati mailove na sve moguce adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se ceskati lijevom rukom po ledjima skakucuci funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
7. Jos uvijek cekam da mi nepoznati bogatas iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio saljuci mail u Ericsson.
8. Spasio sam bar 2 endemske ugrozene vrste kratkorepih Bjeloruskih vjeverica.
9. Procitao sam svih 25 tomova sabranih djela Dalaj-Lame I skupio 4690 godina mira I blagostanja.

Jos jednom, HVALA SVIMA!
VAZNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedecih 20 sekundi na barem 850 email adresa, svemirski dinosaur ce doci I pojesti vas I vasu obitelj skupa s malom Amy Bruce koja je opet u bolnici

POVEST O OSLU

Zivela sta kmet in njegov osel - oba stara in zeljna pocitka zaradi zivljenjskih izkusenj, ki so jima zdebelile kozo. Nekega dne je star, napol
slep in nic vec prevec pameten osel padel v star, zapuscen vodnjak. Zival, ujeta v mokri pasti, je bridko jokala v tisti luknji. Kmet pa ni vedel, kaj naj stori. Vodnjak je bil star in neuporaben in osel prav tako. Pa se je domislil, odsel k sosedom in zaprosil za pomoc. Domislil se
je namrec izjemne resitve. Z eno samcato potezo bo resil dva stara problema. Odlocil se je, da bo zasul vodnjak. In to kar z oslom vred. Ni se mu splacalo stare zivali vleci iz mokre pasti. Sosedje so radi prisli pomagat cloveku, ki je imel tezave. Prijeli so za lopate in zaceli metati zemljo v stari vodnjak. Zival je se bolj tulila in z grozo v srcu milo v svojem oslovskem jeziku prosila za usmiljenje. Pa ga ni bilo. Potem je utihnila, ceprav so ljudje Se vedno metali zemljo na njo. Kmet je radovedno pogledal v stari vodnjak in ostrmel. Vsakic ko je na osla padla gruda, ki so jo ljudje metali na njo, je Zival to zeljo preprosto stresla iz sebe in stopila na njo. Tako si je pocasi utirala pot na svobodo. Kmalu so vsi preseneceni opazovali osla, ki je preprosto izstopil iz starega vodnjaka. Zivljenje bo metalo na vas vse vrste zemlje, od mehke, trde do blatne, crne. Uporabite zvijaco in preprosto stresite s sebe vse te smeti in stopite nanje tako, kot je to storil stari osel. Vsaka od vasih tezav je samo stopnica gor, v visave. Iz najglobljih lukenj in pasti se lahko resimo le, ce se ne predamo in poiscemo resitev. Drugi ne bodo pomagali, vsak od njih bo na nas metal samo svojo zemljo. Nauciti se moramo aktivirati svojo moc in sami poiskati svojo resitev. Vedno, ko boste to poceli, se spomnite na starega osla in na njegovih pet pravil, ki nam ponujajo reSitev:
1. Osvobodi svoje srce sovrastva.
2. Osvobodi svoj um skrbi.
3. Naj bo tvoje zivljenje bolj preprosto.
4. Daruj, ne da bi v zameno kaj pricakoval.
5. Ljubi veC in . otresaj s sebe zemljo, kajti v tem zivljenju moras postati resitev in ne vec problem.
Nauk zgodbe?
Osel se je domislil genialne resitve zato, ker njegovega uma niso zapolnjevale misli sovrastva do kmeta, ki mu ni pomagal. Ni se spominjal dogodkov, ko je kmetu sam pomagal, ker je to takrat pac delal brez potrebe, da bi mu kmet
moral kaj vrniti v zameno. Prav tako ni igral vloge zrtve, torej v sebi ni imel misli, ki bi mu jemale pozornost in moc, ko bi jokal nad svojo zlo usodo. Bil je pac samo navaden in preprost osel in kot tak je razumel, da so zemljo metali ljudje samo zato, da bi potem on pac stopil na njo in se resil. Zato se je zemlje razveselil in jo razumel kot priloznost, da prileze na vrh, na svetlobo.
Vse svoje pomisleke in dvome zberite, jih zapisite in v njih poiscite svojo temacnost. V teh mislih leZi samo temacnost, ki jih mecete v druge. Ce jo drugi stresejo s sebe in stopijo na njo, so oni dobri, vi pa ne. Ce
tega ne storijo, ste jih zive pokopali in zazidali v grob. Ampak to je ze njihov problem. Vas pa, da polozite pod mikroskop malo svoje zemlje in analizirate njeno vsebino.

Nauk nauka zgodbe
Vcasih je dobro, da se rodis v zivljenje kot preprost in neumen osel. Edit Text

Stara bogatasinja se odloci oditi na foto safari v Afriko.
S seboj vzame svojo zvesto psicko Cuddles za druzbo.
Nekega dne, ko je psicka lovila metulje, je ugotovila, da se je izgubila.
Ko se je sprehajala naokoli, je ugotovila, da proti njej drvi leopard z
namenom, da jo poje.
Stara psicka si misli: "O, ne! Zdaj sem pa v drekcu pekcu". Nato zagleda na
tleh lezati kost.
Obrne se s hrbtom proti drvecemu leopardu in jo zacne grizljati.
Tik predno jo leopard naskocil, psicka glasno izjavi:
"Fant, tole je bil en okusen leopard. Zanima me, ce jih je se kaj v
blizini?"
Ko leopard sredi napada to zaslisi, se ustavi in si misli: " Uf! Tole je
bilo pa blizu. Psicka me je skoraj pospravila."
Mimogrede se opica na blizjem drevesu, ki je vse to opazovala, odloci, da bo
ta trik izkoristila za svoje dobro, da se obrani pred leopardom in takoj
oddrvi za njim.
To opazi psicka, ki si kar misli, da se bo nekaj zgodilo.
Opica kmalu dohiti leoparda in mu razlozi vso situacijo, socasno pa se
pogodi, da jo zaradi te informacije leopard pusti na miru.
Mladi leopard pobesni, ker si ga je psicka tako privoscila in rece
opici: "Tule, usedi se na moj hrbet in videla bos, kaj se bo zgodilo to
hinavsko psico."
Ko psicka zagleda prihajajocega leoparda z opico na hrbtu, se
sprasuje: "Kaj pa zdaj?"
Ampak namesto, da bi pobegnila, se s hrbtom obrne proti prihajajocima
napadalcema in se pretvarja, da jih ne vidi.
Ko prideta dovolj blizu, da jo lahko slisita, zakrici: "Prekleta opica, kje
se obira! Ze pred eno uro sem jo poslala, da mi pripelje novega leoparda."

In se nauk...

Ne izzivaj stare macke...starost in podlost bo vedno premagala mladost in
talent. Blefiranje in pretkanost pride samo z leti in izkusnjami.

Ce ne posljes to petim starejsim prijateljem, bo pac pet ljudi manj, ki se
bo temu smejalo. Pa saj ne pravim, da si star(a). Samo kljubujes mladosti.

Da bi bosansko federalno osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci moraju da popune odredjene formulare gdje, izmedju ostalog,treba da u sto manje rijeci opisu nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera:

Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.
Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama.
Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega. Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji jedolazio iz drugog pravca.
Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.
Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego sto sam ga lupio.
Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.
Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.
Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio nesrecu.
Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme, i izbjegnem nesrecu.
Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.
Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u susjedna kola.
Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.
Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinu kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.
Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario. Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.
Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.
Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa velikim ustima.
Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao neki pas lutalica.
Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila

Zdravila so (pre)draga in prevec jih zavrzemo, zatorej:
ce se vam doma valjajo zdravila, ki jim se ni potekel rok uporabe in jih ne potrebujete vec, jih lahko oddate v Brezplacni ambulanti in posvetovalnici za ljudi brez zdravstvenega zavarovanja.
Ambulanta deluje na Mislejevi 3, v Savskem naselju (nasproti Centra za rehabilitacijo invalidov "Soca"), telefon (01) 437 91 82.

Rabi Harold Kushner je opazoval otroka, ki sta ob vodi zidala gradove iz peska. Ko sta ravno koncala umetelen grad, za katerega sta potrebovala veliko casa in potrpljenja, je prisel val in ga zravnal s tlemi. Rabi je pricakoval solze in jezo. Otroka pa sta se usedla, se prijela za roke in se smejala. Kmalu sta zacela graditi nov grad. Dejal je: "Spoznal sem, da sta me naucila pomembne lekcije. Vse stvari v nasem zivljenju, ki jih ustvarjamo s toliko casa in energije, so zgrajene v pesku. Trajni so samo nasi odnosi z ljudmi. Prej ali slej bo prisel val in odnesel tisto, kar smo zgradili s toliko truda. Ko se bo to zgodilo, se bo lahko smejal samo tisti, ki se bo imel s kom drzati za roke."

Za posladek se zgodbica, ki je priromala na nas naslov in si zasluzi trenutek za premislek.

Sanjalo se mi je, da sem bil v nebesih in da mi jih je angel razkazal.
Z angelom vodicem sva se ustavila pred prvim oddelkom in angel je rekel:
"To je Sprejemni oddelek; tu se sprejemajo vse priprosnje Stvarniku in molitve."
Pogledal sem naokoli in videl, da je v oddelku kar vrvelo od mnozice angelov, ki so razvrscali obsezne liste in sveznje papirja od ljudi z vsega sveta. Potem sva sla naprej po hodniku, dokler nisva prispela do drugega oddelka. Angel je povedal: "To je Pakirnica in Odpremnica, kjer se milost in sreca, ki so ju ljudje prosili, zavijata in odpremljatatistim, ki so prosili zanju." Tudi v tem oddelku je delo potekalo vrocicno. Mnogi angeli so delali brez predaha, saj je bilo treba na Zemljo odposlati ogromno stevilo paketov s sreco. Na najbolj oddaljenem koncu hodnika sva prispela do vrat zelo majhnega oddelka. Na moje presenecenje je v oddelku sedel le en angel brez dela. "To je Oddelek za sprejemanje zahval," mi je tiho povedal prijatelj angel.Zdelo se je, da mu je nerodno. Vprasal se ga zacudeno: "Kako to, da se tu nic ne dogaja?""Res je zalostno," je zavzdihnil angel. "Ko ljudje prejmejo sreco, ki so jo zeleli, se le redkokdozahvali." Vprasal sem angela: "Kako pa se clovek zahvali za naklonjeno mu sreco?"
"Preprosto," je odvrnil angel. Rece se le: "´Hvala ti, Vesolje!´"
"Za kaksno sreco pa naj bi se clovek zahvalil?" sem vprasal angela.
"Ce imas dovolj za jesti, si oblecen, imas streho nad glavo in posteljo, kamor lahko lezes k pocitku ... si bogatejsi kot 75 % ljudi tega sveta."
"Ce imas na banki in v denarnici denar ter nekaj drobiza v zepu za sproti, spadas med 8 % premoznih ljudi na svetu."
"In ce imas svoj racunalnik, si srecnez, kakrsnih je na svetu komaj 1 %."
"Ce si se zjutraj zbudil bolj zdrav kot bolan, si bolj srecen kot mnogi, ki ne bodo docakali danasnjega vecera."
"Ce nisi nikoli izkusil vojnih strahot, samotnost jece, grozovitost mucenja ali strahot lakote ... ti gre bolje kot 700 milijonom ljudi na svetu."
"Ce imas moznost svobodne veroizpovedi in se ti ni treba bati, da ti bo zaradi tega kdo pretil, te zaprl, mucil ali celo ubil ... si blagoslovljen in ti tak blagoslov zavida vec kot tri milijarde ljudi po svetu."
"Ce so tvoji starsi se vedno zivi in se vedno zivijo skupaj ... vedi, da je le malo takih."
"Ce se lahko drzis vzravnano in se nasmehnes, ti gre bolje kot vecini ljudi, saj le redki ne zivijo v dvomu in obupu."
"OK, kaj naj storim? Kako lahko zacnem spreminjati zadeve na bolje?"
Ce si lahko prebral to sporocilo, si prejel dvojni blagoslov, ker ti ga je poslal nekdo, ki te ceni, torej si bolj blagoslovljen kot dve milijardi ljudi, ki sploh ne morejo brati.Zelim ti prijeten dan, zavedaj se srece, ki ti je dana, in poslji to sporocilo, da se komu odpres oci, kako srecni smo.
POZOR: Oddelek za sprejemanje zahval: "Hvala ti, vesolje!"
"Hvala ti, Vesolje, za moznost, da lahko to sporocilo posljem naprej, in hvala ti za toliko cudovitih ljudi.

Mail je z Direkcije za ceste, zato je informacija verjetno kar točna...
Po pameti!

Najnovejši radarji:
- v predoru Podmilj so postavili radar...
- prav tako bo radar pred cestninsko postajo Krtina.

FACTS TO PONDER:

(A) The number of physicians in the U.S. is 700,000
(B) Accidental deaths caused by Physicians per year are 120,000
(C) Accidental deaths per physician is 0.171.
Statistics courtesy of U.S. Dept of Health Human Services.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Now think about this:
Guns:
(A) The number of gun owners in the U.S. is 80,000,000.
(Yes, that's 80 million..)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
(B) The number of accidental gun deaths per year, all age groups, is 1,500.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
(C) The number of accidental deaths per gun owner is 0.000188
Statistics courtesy of the FBI
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
So, statistically, doctors are approximately
9,000 times more dangerous than gun owners.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Remember, "Guns don't kill people, doctors do."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
FACT: NOT EVERYONE HAS A GUN, BUT ALMOST EVERYONE HAS AT LEAST ONE DOCTOR.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Please alert your friends to this alarming threat. We must ban doctors before this gets completely out of hand!!!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Out of concern for the public at large,
We have withheld the statistics on
lawyers for fear the shock would cause people to panic and seek

To je resnicna zgodba o poroki, ki se ne nedavno nazaj odvijala v kraju Astoria v drzavi New York. O tem so pisali lokalni casopisi, tudi Jay Leno je dogodek omenil v svojem talk showu.
Bila je velika poroka s 600 povabljenci. Na sprejemu takoj po poroki je zenin stopil na oder in se z mikrofonom obrnil k povabljencem. Rekel je, da se zeli vsem zahvaliti za prihod - se posebej tistim, ki so prisli iz Grcije - in prizenjeni druzini na zacetku njunega skupnega zivljenja. Posebej se je zelel zahvaliti svoji in nevestini druzini ter tudi svoji prici, da so jima omogocili tako velicasten sprejem.
V znak zahvale vsem, je za vse pripravil majhno darilce. Na spodnji strani stola vseh povabljencev so lahko nasli zalepljeno kuverto. Rekel je, da je to darilo od njega in jih pozval, naj odprejo kuverte. V vsaki luksuzni kuverti se je nasla fotografija njegove novoporocene soproge, kako se daje dol s porocno prico.
Zenin je o tem zacel sumiti ze nekaj tednov prej in je najel privatnega detektiva, da stvar razisce. Ko je nekaj casa tako stal in gledal reakcije zacudenih povabljencev, se je obrnil k zgrozenim gostom in rekel: "Jaz grem, vi se pa lahko zabavate naprej s to kurbo."
Zgodaj zjutraj je vlozil locitev.
Vecina ljudi bi odpovedala poroko tisti trenutek, ko bi izvedeli, da jih je partner prevaral, ampak ta frajer je nadaljeval vso sarado, kot da je vse ok. Njegovo mascevanje: starsi mladenke so placali 92.000 $ za poroko in sprejem za 600 povabljencev, ampak najboljse od vsega pa je, da se je umazal ugled mladenke in porocne price pred 600 prijatelji in clanov druzine...

Enter supporting content here