Make your own free website on Tripod.com
Dr.Undertakerjeva vicoteka

Misli, grafiti in nasveti

Home | Humor v besedi | Humor v sliki | Film in mp3 | Misli, grafiti in nasveti | Zgodbice in objave | Horoskopi | Arhiv vicev | Vic leta | Karte - povezave do raznih kart | Povezave in iskalnik | Mail in knjiga vtisov

passion.gif

BELIEVE it or not, these are REAL 911 Calls!

Dispatcher:9-1-1 What is your emergency?
Caller: I heard what sounded like gunshots coming from the brown house on the corner.
Dispatcher: Do you have an address?
Caller: No, I have on a blouse and slacks, why?


Dispatcher: 9-1-1 What is your emergency?
Caller: Someone broke into my house and took a bite out of my ham and cheese sandwich .
Dispatcher: Excuse me?
Caller: I made a ham and cheese sandwich and left it on the kitchen table and when I came back from the bathroom, someone had taken a bite out of it.
Dispatcher: Was anything else taken?
Caller: No, but this has happened to me before and I'm sick and tired of it!


Dispatcher:9-1-1 What is the nature of your emergency?
Caller: I'm trying to reach nine eleven but my phone doesn't have an eleven on it.
Dispatcher: This is nine eleven.
Caller: I thought you just said it was nine-one-one.
Dispatcher: Yes, ma'am nine-one-one and nine-eleven are the same thing.
Caller: Honey, I may be old, but I'm not stupid.


My Personal Favorite !!!
Dispatcher: 9-1-1 What's the nature of your emergency?
Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart.
Dispatcher: Is this her first child?
Caller: No, you idiot! This is her husband!


And the winner is ...

Dispatcher: 9-1-1
Caller: Yeah, I'm having trouble breathing. I'm all out of breath. Darn ... I think I'm going to pass out.
Dispatcher: Sir, where are you calling from?
Caller: I'm at a pay phone. North and Foster.
Dispatcher: Sir, an ambulance is on the way. Are you an asthmatic?
Caller: No
Dispatcher: What were you doing before you started having trouble breathing?
Caller: Running from the Police.

Ko si se rodil si bil tok grd da si bil v inkubatorju z zatemnjenimi sipami.

1. Pri vnosu PIN-kode z roko zakrijte tipkovnico in tako prepre cite, da bi jo kdo videl.
2. Ce je le mogoce, kartice ne spustite spred oci.
3. Pred vnosom PIN-kode preverite znesek na izpisu POS-terminala, se posebno, ce se se niste povsem navadili na evre.
4. Pazite, da prodajalec kartice ne potegne dvakrat; ce se to zgodi, od njega zahtevajte potrdilo o preklicani transakciji.
5. Ob preklicani transakciji zahtevajte izpis POS-terminala, na katerem mora pisati, da je transakcija preklicana.
6. Nikoli ne podpisujte praznih izpisov POS-terminala.
7. Hranite potrdila o placilu prek POS-terminala (slipe) in konec meseca preverite, ali se zneski na njih ujemajo s tistimi na izpisku mesecnega prometa s kartico. Nato slipe unicite, najbolje jih je razrezati, celih pa ne mecite v kos za smeti.
8. Ce je le mozno, uporabite nove tehnologije za varno karticno poslovanje. Nekateri izdajatelji kartic, denimo mastercard in visa, so zaceli uvajati nove tehnologije, kot je securecode. Gre za pametne kartice in enkratna gesla, ki jih generira posebna naprava. Ti mehanizmi povecajo varnost transakcij in otezijo kopiranje kartic.
9. Vsak mesec preglejte izpisek transakcij in svoji banki prijavite vse sumljive transakcije, tudi taksne z nizkimi zneski.
10. Ce kartico izgubite, to takoj prijavite. Stevilko centra za preklic kartic si shranite v prenosni telefon.
11. Staro neveljavno kartico unicite tako, da jo razrezete.
12. Pri uporabi bankomatov in POS-terminalov ne sprejmite pomoci neznancev.
13. PIN-kode ne zapisujte na kartico ali na papir, ki ga hranite v denarnici, temvec si jo zapomnite.
14. Prek spleta kupujte le pri najvecjih in najbolj priznanih prodajalcih. Preden vnesete podatke o kartici, se prepricajte, da je brskalnik v spodnjem desnem kotu prikazal ikono zaklenjene kljucavnice, kar pomeni, da je povezava sifrirana, in da se naslov strani, kjer kupujete, v naslovni vrstici (address baru) zacne s https, ne s http.
15. Ce je na bankomatu kakorkoli sumljivega, na primer dodatne naprave ali nenavadna sporocila na zaslonu, o tem takoj obvestite policijo in uporabite drug bankomat.

25 stvari koje treba nauciti do srednje dobi
1.Ako ste previse otvorenog uma ispast ce vam mozak.
2.Ne brinite se oko toga sto ljudi misle, oni to rijetko rade.
3.dlazak u crkvu ne cini vas krscaninom. Isto kao sto stajanjem u garazi ne postajete auto.
4.Nisu traperice to sto vam guzu cini debelom.
5.Umjetna inteligencija se ne moze suprotstaviti prirodnoj gluposti.
6.Moja ideja pospremanja je prijeci sobu pogledom.
7.Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je zivot ozbiljan.
8.Lakse je dobiti oprost nego dopustenje.
9.Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.
10.Ako licite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje.
11.Racuni putuju postom dva puta brze od doznaka.
12.Savjest je ono sto boli kad se svi ostali dijelovi osjecaju odlicno.
13.Jedi zdravo, budi cio, umri u svakom slucaju.
14.Muskarci su sa Zemlje. Zene su sa Zemlje. Pomirite se s time.
15.Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao sudje.
16.Izbalansiranu dijetu cini po kolac u svakoj ruci.
17.Srednja dob je kad sirina uma i uskost struka zamijene mjesta.
18.Propustene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.
19.Stara krama je ono sto ste godinama cuvali i bacili tri tjedna prije nego vam je zatrebalo.
20.Uvijek postoji jedna budala vise nego sto ste racunali.
21.Iskustvo je predivna stvar. Omogucava vam da prepoznate gresku kad ju ponovite.
22.Bas kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rasire.
23.Ne tezi vise od svog frizidera!
24.Netko tko razmislja logicno lijepi je kontrast stvarnom zivotu.
25.Ako morate birati izmedju dva zla, odaberite ono koje jos niste probali.

Nobena stvar me ne prevzame tako kot delo: cele ure ga lahko opazujem."
-Jerome Klapka Jerome

Znanstveno je dokazano, da ce dnevno popijemo 1 l vode, bomo v enem letu
zauzili vec kot 1 kg bakterije Escherichia coli, ki jo najdemu v iztrebkih
(dreku). Kar pomeni z drugimi besedami, pojemo 1 kg dreka.
Kaj takega se ne more zgoditi, ce pijemo vino. Zaradi alkohola v vinu ni
bakterij Eschericha coli (in tudi zato ker trta prefiltrira vodo, ki je v
grozdju).
Tako je bolj primerno, da pijemo vino in govorimo zdrekano kot da pijemo
vodo in smo polni dreka...

Kdo je bil prvi, ki je pogledal kravo in rekel:
Stisnil bom tiste cudne roza visece stvari in spil,
kar bo pac priteklo?

Kdo je bil prvi, ki je rekel:
Vidis tistega piscanca,... pojedel bom prvo stvar, ki
pade iz njegove riti.

Zakaj je luc v hladilniku, v zmrzovalniku pa je ni...?

Zakaj ljudje pokazejo na zapestje, ko vprasajo koliko
je ura, ne pokazejo pa na svojo rit, ko sprasujejo za WC?

..in zakaj imajo na vhodnih vratih bencinskega
servisa, ki je odprt 24 ur kljucavnico...a ?

Ce je koruzno olje narejeno iz koruze, rastlinsko olje
iz rastlin, iz cesa je potem narejeno Baby olje?

Zakaj imata Alphabet song in Twinkle, Twinkle Little
Star isto melodijo?

Dej nehaj peti in beri naprej . . . . .. .. . .

Kdo se je prvi odlocil pobrat brsticni ohrovt (ki
izgleda zelo cudno), ga skuhal (kar smrdi se bolj cudno kot pa izgeda) in ga potem (najboljse od vsega) celo dal v usta in pojedel?

Si kdaj opazil, da ko pihnes psu v gobec, cisto znori,
ko pa ga peljes Z avtom, porine glavo skozi okno?

Si se kdaj vprasal, zakaj si mi sploh dal svoj E-mail,
da ti posiljam take neumnosti ...

ICE" V VSAK MOBILNIK!

Kaj ni res, da imamo dandanes vsi mobilnike, s stotinami oseb/stevilk v imeniku? Toda kljub temu razen nas nihce ne ve, katere stevilke pripadajo nasim dragim in bliznjim.
Za trenutek si zamislimo situacijo, kjer smo vpleteni v nesreco ali srcni napad. Ljudje, ki nam pomagajo, pa imajo nas mobilnik, vendar ne morejo vedeti, koga naj poklicejo, da bi obvestili nase domace. Da, v nasem imeniku (in med zadnjimi klici) je na stotine imen, toda katera je prava kontaktna oseba v primeru nesrece? V ta namen imejmo v nasih mobilnikih eno ali vec telefonskih stevilk shranjenih (tudi) pod imenom ICE (In Case of Emergency).
V zadnjem casu se je koncept "ICE" hitro prijel. Je preprost in pomembna metoda za kontaktiranje v kriticnih okoliscinah. Ker ima mobilne telefone ze vecina populacije, je vse kar moramo storiti, da ime kontaktne osebe ali osebe, ki naj bo poklicana v primeru nesrece, shranimo kot "ICE" (In Case of Emergency (eng. V primeru nesrece)). Idejo je dobil zdravnik, ki je opazil, da je v primerih nesrec pogosto prisoten mobilnik ponesrecenca, toda nikoli nihce ni vedel, katero stevilko naj poklice. Zato si je zamislil, da bi bila dobra ideja imeti mednarodno razpoznavno ime v ta namen. Po katastrofi v Londonu, je "East Anglican Ambulance Service" sprozila "ICE" kampanijo. V kriticni situaciji bi osebje dezurne sluzbe/zdravniki zlahka in hitro kontakritali vase najblizje sorodnike preko stevilke, shranjene
kot "ICE". Prosimo, posredujte to pismo. Ne bo potrebnih veliko "Fwd"jev, da se akcija lahko razsiri. Resnicno Vam lahko resi zivljenje ali pomiri Vase najblizje. Za vec kot eno kontakntno ime preprosto vnesite ICE1, ICE2, ICE3, itd. Dobra ideja lahko naredi razliko! Razsirimo koncept ICE s tem, da shranimo ICE telefonsko stevilko v nas mobilnik danes!
Posljite Vasim najblizjim in dragim.

Ves kaj pomeni, ce te moz objame in poljubi ko prides domov?
Te prijetno poboza po laseh, ti postreze z vecerjo in te potem se povabi v posteljo?
Da si falila hiso...

- Mozda bismo mogli da zivimo bolje,ali necemo da izazivamo sudbinu.
- Svi mi znamo sto je istina,ali necemo to da zloupotrebljavamo.
- Muva je u supi.Kuca casti.
- Ovo danas nije vise Slovenija u kojoj zive ludi i zbunjeni. Potpuno je obrnuto.
- Izgubio sam kucu i imanje. Sve sam investirao u alkohol.
- Imamo politicare za izvoz. Prava steta sto ih niko nece.
- Umesto obecanih krila, narod je dobio rogove.
- Kamen mudrosti, to je nas kamen spoticanja.

-Ko je princ spustil hlace, je Sneguljcica zagledala osmega palcka!
-Zakonska zveza je grob poseg v mosko zasebnost!
-Zakaj, hudica, je beseda "moskost" zenskega spola?
-Liter vina zensko zelo polepsa, se posebej, ce ga spije moski!
-Zaradi lepih nog je postala slavna. Njena slava se siri!
-Zvesta zena spi samo z mozem! Z ostalimi je budna !!!
-Pri sodobnih Julijah ima najvec uspeha Alfa Romeo !!!
-Zeja me je napadla, pil sem v samoobrambi !!!
-Ce se hocete porociti, vzemite lepotico. Laze se je boste znebili.
-Ce zelite videti prijazni nasmeh svoje zene, jo peljite k fotografu!!!
-Nekatere zenske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne!!!
-Nevesta v belem, vdova v crnem, vse je to isto. Spet je eden moski nehal ziveti !!!

Ce si optimist - te presenetijo slabe stvari.
Ce si pesimist - ne znas sprejeti dobrih stvari.
Ce si idealist - ti idilo pokvarijo malenkosti.
Ce si realist - ne znas sanjati.
Ce si clovek - zdruzi vse to v zivljenje!

Zena je kot sporget:
fajn je ce ga imas,
da ga pa okol vlacis, pa ne zgleda.

Ne igraj se z zenskim srcem, je samo eno...
Igraj se z joskami, sta dve...

Kako pametna je tvoja desna noga?

Tole je tako zabavno, da boste neverjetno presenečeni in boste zadevo poskusili se nickolikokrat, pa vam ne bo uspelo prelisiciti desne noge

1. Ko sedis za mizo, dvigni desno stopalo od tal in z njim zacni kroziti v smeri urinega kazalca.

2. Sedaj pa, medtem ko to pocnes, poskusi z desno roko po zraku narisati stevilko 6.

In noga bo spremenila smer krozenja!.

Ako je zabranjeno piti i voziti, zasto ispred barova postoje parkiralista?
Ako je rijec u rjecniku krivo napisana, kako cemo znati?
Zasto kad se vozite u autu i trazite neku adresu stisate radio?
Kako se postavlja znak "Ne gazi po travi!"?
Ako je vani 0 stupnjeva, a sutra ce biti dvostruko hladnije, koliko ce biti stupnjeva?
Ako se covjek razvio od majmuna, zasto jos uvijek majmuni postoje?
Ako Superman moze blokirati metke prsima, zasto se sagne kad u filmu tip baci na njega pistolj? Da, jos jedno: ako je tako pametan zasto nosi gace preko hlaca?
Ako vegetarijanci tako vole zivotinje, zasto im pojedu svu hranu?
Ako te tvoj klon ubije, je li to onda samoubojstvo?
Sto napraviti kada vidite da zasticena zivotinja jede zasticene biljke?
Zasto su kamikaze nosile pilotske kacige?
Zasto uvijek kad su baterije u daljinskom slabe, ljudi jace pritiscu te gumbice?

Nikoli se ne boj narediti necesa, cesar ne znas.
Zapomni si: Noetovo barko je gradil amater, Titanik pa profesionalci.

Ce je stanje tako, da ne ves ali bi se smejal ali obesil, pomisli, da je smeh zastonj, strik pa je treba kupit in placat!

Ne pij kave zgodaj zjutraj!!! Celo dopoldne ne bos zaspal!!!!

Zakaj si nikakor ( vsem prizadevanjem vseh navkljub ! ) ne delam utvar, da v sluzbi kam prilezem ?!? Ker sem ONA !

Ce ima ON fotografijo zene in otrok na pisalni mizi, potem je odlicen druzinski oce.
Ce ima ONA fotografijo druzine na pisalni mizi, potem se ve, da daje prednost druzini pred kariero.

Ce ima ON pisalno mizo zasuto s papirji, trdo dela in se mocno angazira.
Ce ima ONA pisalno mizo zasuto s papirji, potem je neorganizirana in pocasna.

Ce se ON pogovarja s kolegi, je dober komunikator in timski delavec.
Ce se ONA pogovarja s kolegicami, se ve, da precveka ves delovni cas.

Ce NJEGA trenutno ni v pisarni, je gotovo na terenu pri strankah!
Ce NJE ni v pisarni, je sla gotovo na kavo ali nakupovat.

Ce gre ON na kosilo s sefom, potem hoce biti na tekocem.
Ce gre ONA na kosilo s sefom, potem sigurno spita!

Ce se ON poroci, pomeni, da je uravnotezil svoje privatno zivljenje in prevzel odgovornost.
Ce se ONA poroci, bo stala, ker bo ziher kar naprej manjkala zaradi nosecnosti in otrok.

Ce ON dobi otroka, potrebuje povisico place!
Ce ONA dobi otroka, bodo njena porodniska in bolniske, stale delodajalca cel kup denarja.

Ce gre ON na sluzbeno pot, je to zelo dobro za njegovo kariero.
Ce gre ONA na sluzbeno pot,"kaj pravijo k temu njen moz in otroci?"

Ce ON zamenja sluzbo, ker si je nasel nekaj boljsega. Je pa ze dobro, da izkoristi tako dobro priloznost!
Ce ONA zamenja sluzbo, ker si je nasla nekaj boljsega: "Na zenske se pa res nikoli ne mores zanesti!!!"

Kako se zove pametna Bosanka?
FATA MORGANA

pic05131.jpg

Preden ste razocarani ali slabe volje nad govoricami, ki jih slisite o svojih bliznjih, znancih in sodelavcih, raje uporabite tole!!

V stari Grciji je bil Sokrat znan po tem, da je zelo visoko cenil znanje.
Nekega dne je srecal veliki filozof znanca, ki mu je rekel: ''Ali ves kaj sem pravkar slisal o tvojem prijatelju? ''
''Samo trenutek, ''ga je ustavil Sokrat.'' Preden mi karkoli poves, bi rad, da naredis kratek test. Imenuje se >Preizkus trojnega filtra'
'' Test trojnega filtra? ''
''Tako je,'' je nadaljeval Sokrat. ''Preden mi poves o mojem prijatelju, bi bilo mogoce dobro, da bi si vzel cas in presodil o tem, kar mi hoces povedati. Zato se tudi imenuje Preizkus trojnega filtra.
Prvi filter je, . Ali si povsem preprican, da je tisto, kar mi hoces povedati, resnicno? ''
''Ne, ''rece moz, ''V bistvu sem pravkar slisal in ...
'' V redu, '' je rekel Sokrat. ''Torej ne ves zagotovo ali je res ali ne.
Poskusiva z drugim filtrom.
» Ali bi mi rad povedal kaj dobrega o mojem prijatelju?«
'' Ne, nasprotno...''
'' A tako, ''je nadaljeval Sokrat, ''Hoces povedati nekaj slabega o njem, ne ves pa ali je to res. No, se vedno lahko naredis preizkus, kajti na voljo imas se en filter.
»Ali mi bo koristilo, kar bi mi rad povedal o prijatelju?«
'' V bistvu ne ...''
'' Torej, ''je zakljucil Sokrat, ''Ce bi mi rad povedal nekaj, kar ne ves ali je resnicno, ne dobro, niti koristno, zakaj bi mi sploh kaj govoril?«

Znate taj pogled kojega Vam upucuje zena, kad ima zelju za seksom. Ja takodjer ne znam.
Steve Martin

Seksualni odnos podsjeca na igranje bridza. Ako se nema dobrog partnera, to je bolje imati dobru ruku.
Woody Allen

Prema mojem misljenju, seks je jedna od najljepsih, najprirodnijih i najzdravijih stvari koja se moze kupiti novcem.
Tom Clancy

Biseksualizam udvostrucuje tvoje sanse za rendes u subotu uvecer.
Rodney Dangerfield

Dozvoliti feministiknjama da odlucuju o seksu, to je kao i poslati psa na ferije u Kinu.
Matt Barry

Seks je jednim od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam se ne racuna.
George Burns

Zene umiju odglumiti orgazme. Zato muskarci znaju odglumiti cijeli brak.
Sharon Stone

Moja se djevojka uvijek smije za vrijeme seksa. Bez obzira na to sto upravo cita.
Steve Jobs

Cini mi se da moja mama nije spoznala ironiju kada me nazivala kurvinim sinom.
Jack Nicholson

Clinton je lagao. Muskarac moze zaboraviti gdje je parkirao automobil, ili gdje stanuje, ali nikada nece zaboraviti oralni seks, cak i ako je bio los.

Barbara Bush

A, da! "Razvod". Ta rijec potjece od latinske rijeci "iscupati muskarcu jaja kroz novcanik".
Robin Williams

Zenama treba razlog za seksualni odnos. Muskarcima jedino treba mjesto.
Billy Crystal

Prema najnovijim istrazivanjima, zene tvrde da im je manje neugodno kad se svlace pred muskarcima, nego kada to cine pred zenama. Kazu da su zene prekriticne, dok su istovremeno muskarci - jasna stvar - uobicajeno zahvalni.
Robert De Niro.

Imamo novi problem u medicini. Lijecnici alarmiraju, da su mnogi muskarci alergicni na prezervtive. Posljedica je, da se kod nijh pojavljuju vece otekline. No, i u cemu je tu problem?
Dustin Hoffman

U magazinima za muskarce nema mnogo savjeta, jer muskarci misle: "Znam sto radim. Samo mi pokazite kakvo golo tijelo."
Jerry Seinfield

Razumijete, problem je u tome da mi je Bog dao mozak i penis, ali krvi samo toliko da napaja jedno od toga.
Robin Williams.


Kaksna je razlika med moskimi in zenskimi nogami?
Med moskimi nogami je vedno isti ku*ac.

- Zakonska zveza je grob poseg v mosko zasebnost!
- Zakaj, hudica, je beseda "moskost" zenskega spola?
- Liter vina zensko zelo polepsa, se posebej, ce ga spije moski!
- Zvesta zena spi samo z mozem! Z ostalimi je budna !!!
- Zeja me je napadla, pil sem v samoobrambi !!!

Katera zenska te najbolje polize??
Korosica vendar, ker te dvojezicno!

TRAZIO JE ZENU PREKO OGLASA. STOTINE LJUDI SE JAVILO SA MOLBOM: UZMITE MOJU!

Mastni madezi na oblacilu bodo kot novi, ce jih boste redno mazali z maslom!

"Bolje kot en gol, sta dve goli ..."

Izjave komentatorja Mirka Kamenjasevica...

"Gol, gol,... kurac gol, stativa!!!"
(naslednja tekma):
"... slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal...
topovski udarac i gol... kurac gol, precka... sjedi mali
picka ti materina, nista ne vidim."
(6 mesecev suspenza.)
(Prva tekma ko se vrne):
Vahidin Musemic u izglednoj sansi i nistaaa... ali opet
Musemic dolazi do lopte, udarac i golman brani, lopta se
odbija do Musemica koji upucuje snazan udarac lijevom
nogom... preckaa, Musemic ovaj put glavom i opet je promasio
jeb'o mu ja mater smotanu!!!"
(2 leti suspenza)

Moski je najbolj zalostna zival na svetu, ker ima seske brez mleka, ptica brez kril, jajca brez lupine in mosnjo brez denarja.

Za prijatelje si je treba vzet cajt, za prijatelce pa kondom.

Crnogorci so ze zavrnili ponujeni sedez v OZN.
Zahtevajo lezisce.

Svako jutro kad ustanem pogledam popis 50 najbogatijih ljudi na svijetu. Ako me nema na popisu, idem na posao.
Danas isto...

Bistvo zivljenja je v sestem sklonu............
Mladi se sprasujejo s kom, stari pa s cim!!!

Svako jutro kad ustanem pogledam popis 50 najbogatijih ljudi na svijetu.
Ako me nema na popisu, idem na posao.

Cemu sluzijo prijatelji?
Ce imas slab dan, gres in ga pokvaris se njim!!!

Nasmeh je brezplacno sredstvo za izboljsanje videza."

Kajenje skrajsa cigareto.

Kdor dela, gresi, rece petelin in zleze z race.

Zensko gibanje je prava stvar, se posebej kadar je ritmicno.

Nekateri pijejo od veselja, drugi od zalosti, tretji pa od jutra.

Kdor mlad umre, je dlje casa mrtev.

Vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega.

Samo v seksualni revoluciji je bistvo podreti kaj mladega.

Moja zena ne more biti tako grda, kot sem jaz lahko pijan.

Idelana zenska je lepa, bogata in moja.

Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.

Rojstni dnevi so koristni. Vec kot jih imas, dlje zivis.

Nekatere napake so tako zabavne da jih je skoda narediti samo enkrat.

Z zeno sva bila 20 let najsrecnejsa cloveka na svetu.
Potem .......sva se pa srecala!

Ko se srecajo delavci, igrajo nogomet.
Ko se srecajo sefi, igrajo tenis.
Ko se srecajo menedzerji, igrajo golf.
Poanta:Vecja kot je funkcija, manjse so kroglice.

Ugotovljeno je, da moski pri spolnem odnosu porabijo 3100 kalorij. Od tega 100 pri samem dejanju in 3000 potem, ko se okrog hvalijo.

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroci s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroci z zmajem.

Lociti se hocem, ker nocem biti porocen z zensko, ki jo moz vara.

Delo me morda ne bi pokoncalo. Toda zakaj bi tvegal.

Vzemi si cas za prijatelja, sicer ti bo cas vzel prijatelja.

Clovek z lahkoto prenasa le eno bolecino, to je bolecina drugih.

Nikoli ne zapusti tistega, ki ga ljubis zaradi nekoga, ki ti je vsec.

Najdrazja darila, najgloblji pokloni, najlepse pohvale
ne odtehtajo ene same iskrene besede cloveka, ki mu zaupamo - prijatelja.

Najboljsa zaklenjena vrata so tista, ki jih lahko pustite odprta.

Ce se lahko smejis, ko vse propada, to pomeni, da si ze nasel nekoga, ki bo za to kriv.

Nekateri sefi so kakor oblaki. Ko izginejo, je dan prekrasen.

"Dokler se moj sef obnasa tako, kot da veliko zasluzim, se bom jaz obnasal tako, kot bi veliko delal."

Alkohol res ne resi problemov. Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.

Tja, do koder je vredno iti, ne pelje nobena bliznjica.

Soldier of fortune